Юмор

[UnDead]

В этой я теме предлагаю выкладывать любые интересные и смешные рассказы о вашем любимом стиле или группе. А также разный музыкальный и гитарный юмор.
P.s.: Надеюсь, вы поняли, что только смешные...

Нажмите, чтобы узнать больше...

 

[UnDead]

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

 

[UnDead]

Меч

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

 

[UnDead]

Итак, система штрафов для воспитания басистов.

ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ
Гpомкая игpа во вpемя pазогpева — $10
Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле — $25
Гpомкие маты после очеpедной лажи — $10
Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи — $20
Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями — $20
Тpебование дать «ми» для настpойки — $25
Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» — $50
Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик — $50
Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик — $75
Hадписывал названия нот над нотным станом — $50
Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой — $50
Игpа восьмыми — $5 за каждyю
Игpа шестнадцатыми — $10 за каждyю
Игpа выше 1-й октавы — немедленное yвольнение
Загонял быстpый темп — $75
Загонял балладный темп — $100
Отставал в балладе — $200
Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком — $100
Четкое совпадение с баpабанщиком — $250
Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное — $1000

ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ
Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей — $25
Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки — $25
Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси — $25
Игpа слэпом — $150
Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента — $25
Чpезмеpное потение — $25
Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции — $50
Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло — $30
Когда пpедложили сыгpать соло, согласился — $50
Подпевание во втоpом пpипеве — $100
Игpа соло смычком — $400
Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy — $100
Игpа коды песенки «Поезд» в каждой песне — $200
Игpа pасшиpенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500

ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ
Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями — $15
Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами — $25
Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода — $25
Игpа медиатоpом — $50
Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады — $30
Игpа самбы в pитме джако-гpyв — $75
Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв — $150
Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда — $50
Игpа чего-либо после последнего аккоpда — $100
Длинное глиссандо к последней ноте — $200

ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ — ЭЛЕКТРОБАС
Забывание дома pемня для гитаpы — $10
Замена стpyн после каждого пpогона — $15
Пользование электpонным тюнеpом — $15
Подключил микpофон «так, на всякий слyчай» — $75
Забыл включить свой yсилитель — $40
Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз — $50
Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель — $25
Пpинес мастеpовой бас — $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
Пpинес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас
Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте — $150
Пpинес с собой безладовый бас — $500

ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был — $10
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик — $15
Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах — $10
Цитиpование Подеpевъянского — $25
Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями — $25
Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных — $50
Игpа yпpажнений — $150
Hачал говоpить со слов «Когда я был гитаpистом…» — $50
Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy — $100
Сломал бас об сцену во время выступления - $500

ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ
Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича — $10
Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake — $20
Спpашивал, когда начнется концеpт — $20
Постоянно спpашивал «где мы?» — $25
Постоянно кpичал «Yeah!» — $25
Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать — $50
Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy — $100


ПРОЧЕЕ
использование примочки - $20
использование не басгитарной примочки - $25
использование советской старой примочки со словами (АНАЛОГОВАЯ ВЕЩЬ)-$30
Использование самопальной примочки (МАСТЕРОВАЯ РАБОТА НА ЗАКАЗ) - $30
использование процессора - $50
использование процессора ZOOM 506 - $150
попытка воткнутся в гитарный комбик на репбазе - 34.99$
вопрос гитаристу "это гитарный комбик или басовый??" - пендаль от гитариста
неработающая бас гитара - немедленный расстрел
играние со скоростью больше 3-х нот в секунду - 19.99$
разлитие ботла пива во время репетиции - $10
настраивания гитары путём просьбы гитариста дать ноту - $25
употребление алкоголя больше 9 градусов на репетициях - $50
просьба поменяца инструментами с гитаристом - $100
Зачатие Нового Бассиста - 1000$ (возможен торг)
Попытки выделить бас из всей музыки во время репетиции, которые как правило заканчиваются лажей - $75
Попытка бэк-вокалить - $300!!!
Попытка рассмешить гитариста - $200 и оплеушина от гитариста
Глупые улыбки и ухмылки - $500
забыл бас дома - $500

 

[UnDead]

КЛАССИФИКАЦИЯ ГИТАРИСТОВ.

Категория 1. "Подъездные"
Представители данного вида преобладают, в основном, в провинциальных городах.
Выходец из "братвы" либо просто "чиста настоящий пацан". Играет данный вид на дешевых замызганных акустиках в гулких подъездах, больших дворах или на сходках братвы. Использует в среднем 5 аккордов, исполняемые композиции исполняются жалобным голосом, 90% из них -про воров в законе, убитых ментами товарищей или недождавшихся девушек.
Одеваются в основном в спортивные костюмы и часто имеют татуировки на пальцах или кистях рук незамысловатого содержания.

Категория 2: "Металлюги-нигилисты"
Более сложный вид гитаристов. Сформировался засчет популярного среди современных подростков отрицания реальной действительности, правил и норм поведения в обществе, моральных устоев, а также всевозможных культурных ценностей. Большинство составляют так называемые "сложные подростки".
Для вида характерны длинные и спутанные волосы (часто немытые), худоба и сутулость от длительного сидения с гитарой и неправильной посадки, а также крайне наглое выражение лица. Репертуар данного вида составляют скопированные песни эсктремальных, рычащих, визжащих и аритмичных трэшевых и металлических групп, как правило сатанистского содержания. Обходятся представители вида, в основном, 5-ой и 6-ой струнами для пауэр-аккордов, их и играют. Особо продвинутые умеют настраивать гитары в нестандартном строе, отчего пользуются безграничным уважением коллег. Инструментарий более разнообразен, чем у первого вида, но в основном это самопальные гитары, либо корейские Вошбурны, Ибанезы и пр. В качестве примочек используют, гл. образом, дешевые Зумы, дисторшн которых считают самым крутым и "злым" среди всех прочих фирм- производителей гитарных эффектов.


Категория 3: "Попсовик-чесальщик"
Данны вид гитаристов имеет весьма респектабельный вид, как правило - это сатиновые блистящие френчи, брюки и вызывающего образа рубашка яркого цвета. Как правило они в возрасте от 30 до 45 лет, имеют длинные ухоженные волосы, натруженую, плохоскрываемую за гитарой мазоль приличных рамеров в области живота, модные казаки, устаревшие еще в начале 90-х годов. Обычно они играют на Паркерах, G&L'ях Кодинах и прочих гитарах, имеющих экзотический вид. Характерная особенность попсовика-чесальщика - это отсутствие каких-бы то нибыло проводов для подключения гитары. Они на столько профессиональны, что умеют извлекать суперзвуки без звукоусилительной аппаратуры - которую они считают непонятными ящиками смутно похожими на большую радиоллу "Весна", которую они еще в детстве разобрали на прикольные шляпки и стеклянные колбочки еще у деда в деревне на чердаке.

Категория 4: "Правильный" гитарист".
Представители даной породы - как правило, люди средних лет, имеющие либо музыкальное образование, либо окончившие музыкальную школу :))) по классу "классическая гитара". Большинство выросло на музыке бардов. Имеют холеный вид, аккуратно подстриженные (овалом) ухоженные ногти, весьма заносчивы. Очень гордятся собой и своими гитарными навыками. 70% представителей этого вида обитают в Москве, 20% - в Санкт-Петербурге. Играют всегда с правильно постановкой всего, тщательно зажимая струны правильным местом подушечки пальцев. Играют скучные стандартные канонические мелодии, ни на йоту не отклонившись от нот стандартных гамм. 70% считают себя профессионалами в игре на гитаре, очень любят учить и наставлять. При словах хард-кор, ню-метал и т.п., кривят губы и морщат нос. В жизни занудны.
Постепенно вымирают.

Категория 5: "Гитарист-ламер" или "лох".
Необходимо отметить, что гитаристами называются условно и попали в данную классификацию в силу активного размножения вида.
99% данного вида - дети богатых родителей, 1 % - довольно зрелые, обеспеченные люди, у которых абсолютно отсутствуют музыкальные способности. Всех их объединяет убеждение, что деньги помогут им стать крутыми гитаристами. Как правило основная причина, лежащая в основе их желания научиться играть на гитаре - это поразить друзей и знакомых издаванием звуков известного хита на гитаре.
Данный вид легко отличить по очень хорошей и дорогой гитаре при полном неумении играть на таковой. На протяжении всего недолгого увлечения гитарой тратят огромные деньги на новые гитары, усилители и примочки, искренне удивляясь, почему Гибсон Кастом воткнутый в самый дорогой Маршалл не играет так, как у любимого исполнителя. Легкомысленно полагая, что чем дороже стоит гитарный учитель, тем лучше он преподает, нередко становятся жертвами "охотников на лохов", которые, изучив несколько эффектных риффов, трясут деньги из представителей данного вида. Впрочем, последние вполне довольны, научившись за 5 уроков играть невпопад риффы "smoke on the water".. Это сильно поднимает их самооценку, а также вызывает уважение, а чаще зависть друзей. На этой стадии становятся видом вредным и паразитическим, ибо полагают, что стали достаточно "опытными" гитаристами для давания советов на гитарных форумах. Их легко можно вычислить по категорическим постам, типа: "Зум - говно", "Только к учителю!" или "выкинь свой Эпифон и купи Гибсон!". При выявлении - легко выходят из себя и переходят на нецензурную лексику. Рекомендуется уничтожать морально путем опускания.
Большинство представителей данной категории со временем трансформируется в описанный выше вид "Виртуальный гитарист"

Категория 6: "Виртуальный Гитарист"
Особи этого весьма распространённого вида расселились практически по всей территории земного шара. Особо отмечается концентрация популяций в больших городах, но постепенно ореол расширяется.
Основным условием существования является Internet access. Гитара, комбо и обработка не обязательно.
Питается пивом, сардельками, шоколадом, солёными орешками и жевачкой.
Характер неуравновешенный.
Исполняют музыкю любой сложности, но никому не даёт слушать.
В принципе, каждый экземпляр имеет до тридцати виртуальных гитар и до 20 виртуальных усилителей. Меняет их по случаю.
Виртуальный Гитарист относится одновременно и к паразитам и вредителям.
Средний возраст колеблется от 14 до 30 лет.

Вообще вот придумалось этапы развития гитариста:
1) гитары нет и играть на ней неумеет
убеждения: все гитаристы уроды, чего они находят в этой деревяшке, наверно просто баб клеят
2) замыслил научиться играть на гитаре
убеждения: я такой крутой тока возьму гитару в руки сразу всему научусь, все бабы еще мои будут
3) купил гитару акустику потрепанную
убеждения: вот ща научусь играть настю, и стану самым крутым (почему так пальцы болят)
4) прошло две недели
как же эти аккорды ставить бли и еще ведь надо их перебирать......
5) научился играть настю
ну теперь я супер просто, а на электрогитарах играют тока выпендрежники, самое крутое это аккорд Ам
6)научился ставить бере
ну все я самый лучший я бог.....
все металлисты мудаки бард любого заткнет за пояс, главное перебор восьмерочка, так играют все
7) какой-то залетный металлист обьяснил что таое квинты
блин круто, а барды то говно несут и играть не умеют вся сила в квинтах, надо покупать электруху.
убеждения: все зависит от звучка, какой поставиш так гитара звучать и будет
УРАЛЛЛ и чего всем не нравиться эта гитара, да их ибанезы почти такие-же тока новые...
9)ВОШБОРН да урал говно, вот настоящая гитара надо купить процессор, потому что на примочках играют тока лохи...
10) Диаманд супер гитара, почти леспол ее надо немного переделать и все будет круто :)))
надо заметить что к этому этапу дожившие начинают примерно осозновать что же ему все-таки нужно от гитары и приобретают комбы и нормальные педали либо если есть деньги хорошие процы
11) Умудренный опытом
все лохи и не умеют играть, а молодые должны вначале поломать пальцы на Уралах
:))))

2-ой вариант :
1) 11 лет. Лето, друзья, старшие меня на пять лет гуляют и сидят на лавочке с девчонками. "О как Славян играет! Хочу также!(точнее бренчит, но он и сейчас неплохо играет на электро, тоже подрос, а бренчал для девок)".

2) Купил дешёвую акустику, занимаюсь у препода. Блин, когда я аккордами буду учиться играть???! Это ведь сложнее перебора!

3) Дааа. Сейчас круче Славяна играю... девки мои, как обычно, но так и достают, всё побренчать просят им чего-нить! Я не умею играть! А!!!

4)Наконец, акустику купили нормальную, испанскую, ну всё, раз Leo Kottke на слух разбираю, то всё я монстр(кстати, я его в 12 лет разбирал, сложно, а кто-нибудь знает кто это??? Если нет, то найдите во всемирном поисковнике его композицию Too Fast, понравиться, другой мир совсем).

5) Всё хорошо идёт. Аккордами я что угодно сыграю. Музыку отличную сочиняю(на самом деле, такое говно было!), всё ещё лет пять и я мировая звезда! Буду с Брайаном Мэем играть!

6) Нужна электрогитара. Что купить??? Да я ни одной марки не знаю!

7) Надо сделать электрогитару, а то Брайаном Мэем не стану. Я профессионал в остальном. Классно во всём разбираюсь!

Блин, какой же я тупой был в седьмом пункте! 1) Лучше бы гитару купил бы. 2) Не профессионал я! Гаммы начинаю играть!
Вот когда закончил делать гитару, наизусть её изучил, знаю, чё где вложенно. Это начало февраля этого года.

9) Кому быстрая техника нужна? Девкам клубным? Это да, клоунады им нужны. Всё таки музыка пострадает, если только технику дрочить и про легато забыть. Свобода разума нужна.

10) Надо математикой и физикой заниматься, помимо музыки и на клавишных. Это сейчас.

 

[UnDead]

85 гитарных заблуждений

1. Чем больше на гитаре струн, тем она круче (балалайка-6ст-7ст)
2. Если ты не носишься по грифу взад-вперед как сумасшедший, значит ты играешь плохую музыку.
3. На одной струне играют только дауны.
4. Если используется мало аккордов - значит музыка тоже плохая.
6. Музыкальный слух = наличие голоса.
7. Играющий на гитаре должен под нее петь.
8. Чем толще струны - тем круче гитарист.
9. Игра на гитаре осуществляется весьма таинственным методом - большим и указательным пальцами, сложенными вместе.
10. Электрогитара - ***** в сравнении с акустикой.
11. Игра на гитаре обязательно должна приносить материальную выгоду.
12. Не бывает плохих гитар - бывают плохие гитаристы.
13. Электрогитару требуется включать в синтезатор, чтобы тот синтезировал звук.
14. Звуки из инструмента извлекаются так - правой рукой шпарить по всем струнам вниз-вверх.
15. Следовательно игра не аккордами - это несерьезно.
16. Гитара так рычит/жужжит от электричества
17. "Электрогитары-только для того, чтобы выступать на сцене и дома она не нужна"
18. Гитарист должен уметь играть БАРЭ - это ваще круто:)
19. На гитаре должен быть бант - атрибут деревни
20. Под гриф должен быть подложен карандаш:)))
21. Примочки типа драйва абсолютно ненужные коробочки т.к. отвратительно звучат (ну это при условии если еще объяснить , что данный звук из этой коробочки берется:))))
22. Игра перебором - вверх гитарного мастерства :)
23. Электрогитара и Бас - одно и тоже
24. Хорошая гитара та - которая семиструнная :)
25. "Чё ты вместо струн леску натянул - вот я видел(а) где ПРОВОЛКА"
26. Датчики-это обыкновенные микрофоны
27. Гитарист без хаера не гитарист! :))))))
28. Купив примочку BOSS у тебя будет звук,как у Металлики.
29. Будешь тренироваться по 10 часов каждый день - будешь играть, как Стив Вэй и т.п.
30. Зачем комбик, если есть крутая гитара с крутой примочкой.
31. Лучший дисторшн - миди:))
32. Все тяжёлые партии играются на синтензаторах
33. На электрогитаре играть легче, патамушта струны легче зажимать.
34. Лучший дисторшн в КууЛ Эдите или Саунд Форге, а педали- отстой.
35."Да зачем тебе этот медиатор- два пальца сложил и вперёд"
36. "Для того чтобы гитара играла лучше - ее надо просушить на солнце на балконе"
37. Все гитаристы - наркоманы, а в ихних хаерах - вши и блохи
38. Тот кто занимается гитарой дома как хобби, просто ******, а не примерный муж и отец !! Все равно Киркоровым не станет !! ( Мнение моей тещи )
39. Переключатель на гитаре служит для выключения ее из сети...
40. Гитара без рычага это отстой...
41. Cамые крутые формы это типа СТРЕЛА и ЗВЕЗДА
42. Электрогитары бывают бас, соло и ритм
43. Басисты - люди тупые+тормознутые
44. Всё, что не пентатоника - Мальмстин
45. Тот кто быстро играет - играть не умеет, а играет упражнения и гаммы
46. Кроме Хендрикса никто играть не умеет
47. всё что не Страт и не Лес Пол - не инструмент
48. Самая крутая ПЕСНЯ для гитары это nothin` else matterz...(нравится всем - особенно мамкам...)
49. Чем старше струны - тем они благороднее звучат! :)))
50 . Медиаторы нужно вырезать из упоковок от йогуртов.
51. гитаристы "Метлы" играют одну партию для создания стерео-эффекта
51. «У Лес Пола, почему-то, стоят широкие синглы»
53. Все электрогитары- из пластмассы
54. На каком инструменте ни играй, из процессора звук будет абсолютно одинаковый. А ещё там такие настройки (Гари Мур, Ричи Блэкмор), что воткни хоть "Аэлиту" будет звук как у "папы".
55. Главное в гитаре - датчики, главное в датчиках - сопротивление.
56. А ТЫ КАКИЕ БОИ ЗНАЕШЬ???!!
57. Количество звукоснимателей на гитаре говорит о ее мощности. Самые "тяжелые" музыканты играют на гитарах с 3-мя датчиками. Говорят, что одна фирма поробовала поставить 4 звукоснимателя, но гитара так рычать стала, что даже разработчики оглохли. Вышел большой скандал, и по технике безопасности их запретили...
58. Если гитара немножко поцарапана, её обязательно надо покрасить
59. Красить надо только в чёрный цвет
60 . Даже если это Фендер 1964 года выпуска
61. Если гриф НЕ МЕТАЛЕВОЙ ФОРМЫ, то это не металевая гитара
62. Это бас издает такой визжаще-жужащий звук (имеется ввиду дисторшн), а гитара может только бреньчать...
63. Блюз всегда 12-ти тактовый (недавно Б.Б. Кинг поведал, что есть ещё, по телику)
64. Чтобы синглы не шумели, их подключают в противофазе
65. Так называемый "русский рок" - это рок
66. Активные датчики - это те, которые в данный момент включены переключателем =))))
67 . "...А ваще пофигу какая гитара, лишь бы примочка была крутая =))) Чем больше перегруз, тем ваще меньше слышно то, насколько качественно дерево звучит, да пусть там хоть фанера будет..."
68. Женщинам на гитарах хорошо играть не дано.
69. Фидбэк портит усилитель и динамики...
70. Если человек крупного телосложения, значит он "на басу играет".
71. Рокеры и металлеры-вокалисты нигде не учатся и ваще голоса у них нету, а они только и делают, что орут в микрофон, надрывая глотку. а крутой голос тока у оперных певцов ваще.
72. Чтобы был дисторшн, струны нужно спустить до гудения
73. Эл. Гитары лучше делать из пластика!
74. Страт с 3-мя синглами для музыки типа Металлики, а с 2-мя хамбакерами - для музыки типа Лимп Бизкит...
75. Когда у меня спрашивают, какую музыку я слушаю, я не парюсь с объяснениями и говорю, что в основном тяжелую... Мне в ответ говорят, что Linkin Park и Limp Bizkit круто! =(
76. Мои друган доказывал мне, что если в группе 2 басухи, то звук тяжелее... =)))
77. Когда я спросил у кореша (который играет хардкор) какие датчики стоят на его страте, который он хотел продать мне, он сказал, что там не датчики, а синглы!!!!!!
78. Потом он же после того, как я начал играть соляки на его гитаре (на страте с синглами), он сказал, что ***** все это нужно, что если я хочу войти в состав его группы, я должен выучить пару квинтовых аккордов, все остальное *****!
79. Чем выше по грифу ты играешь - тем круче ты играешь. (типа того, что полный улет - нарезать на 20-24 ладах)
80. Мой технический директор, увидев, как Холстинин в клипе Отшельник соляк играет, сказал, что у него струны мягкие, поэтому он так ****** играет... =)
81. На акустике не играют медиатором. "Ну разве только соляки" - сказал мне как-то гитарист из школьного ВИА.
82. Он же мне сказал, что Розембаум - ********* ГИТАРИСТ.
83. У меня гитара с arched top`ом, струны толстые поставил. Он мне сказал: "выкинь эти струны и поставь тонкие, вишь как дека прогнулась" :)) У самого двухлетней давности родные струны - девятки на Фендере.
84. На репетиции одного из номеров на последний звонок они делали какую-то песню. Две гитары, три или четыре вокала и МИНУС. Оборудование - *****, звук тоже *****. Из-за минуса не только гитар, голоса-то еле слышно. А решили играть в две гитары. причём играть одинаковые аккорды, только в разных позициях (открытые и с баре) одновременно. Я им сказал всё, что я думаю по этому поводу. Но меня попросили не умничать. На выступлении гитарных партий слышно не было вообще.
85. Если у тебя длинные волосы, ты либо металист либо сатанист

 

[UnDead]

45 правил Thrash metal''иста

1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пи*орских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filthом и Joey Jordisonом
18. ... и THRASH TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИ*ОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пи*дить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций е*ёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа на Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если кто_то скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по е*алу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какой-нибудть нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще выступали в пи*орском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру

 

[UnDead]

101 правило фанатки HIM.

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

 

[UnDead]

54 правила рИального панка.

1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.

 

[UnDead]

Правила попсятника

1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный – значит НеГей.
6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик – это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет попускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!
13. Если тебе за 13 и ты по прежнему с попсой – ты крут!
14. Если тебе за 15 и ты все еще с оной – ты Архикрут и АрхинАрмален (тобишь гей).
15. В школе буянь, мочи иноякомыслящих(тех кто иначе думает)
16. Если тебя избили неформалы то становись терпилой.
17. Терпила – круто для тебя, хотя все знают что ты лох.
18. Если тебе за 20 и ты все еще с попсой, то ты безнадежен.
19. НИКОГДА не пей пиво! пиво для злых дядей!
20. Пей воду! Ну иногда по праздникам можешь таки стаканчик пива.
21. Любой вышедший ремикс стрелок, белок, киркорова, тату – ты обязан найти немедленно
22. Ты Адназначно крут и нАрмален если имеешь брата.
23. Если ты девушка, то ты безнадежна в любом возрасте.
24. Носи кресты и другую атрибутику религии лишь для понту.
25. Если ты пАцан, то ты просто обязан иметь в каждом ухе по 4 сережки.
26. Не читай ничего круче букваря.
27. Если уж решился пойти против правила №26, будь осторожен – многое может быть для тебя не понятно.
28. Мексиканские(и др.) сериалы для крутых!
29. У тебя вся комната должна быть завешана красивыми постерами актеров этих сериалов
30. Мальчики на них обязательны!…даже если ты сам пацан.
31. Ну как ты мог!…забыть про правило №2!
32. вспоминая правило №2 не забудь правило №5 ( если не понятно просто убери все приставки Не )
33. Если ты гопник ты крут!
34. Ищи одиночку в темном переулке(желательно чтобы с тобой было еще человек 12 нАрмальных)
35. Если одиночка оказался не один, да еще и с длинными волосами, в гриме, в черной одежде да еще и с топором в руке, то…. скажу проще Пи*дец.
36. Домогаться к маленьким детям ето по нашему.
37. Правило № ну ты сам знаешь какое.
38. И помни кто не с нами, тот определенно сильнее нас.

 

[UnDead]

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

 

[UnDead]

Дневник металлиста.

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.


25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил что такое фолс, он сказал что га*но. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал га*но.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него га*но. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пи*ары, играли какую-то хе*ню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

 

[UnDead]

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.


17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите "Celtic Frost".

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

 

[UnDead]

50 правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

 

[Эва]

смешно)))
Наверное, все это уже читали... Но, все-таки)

Правила настоящего Эмооо:
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не
нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

 

[UnDead]

Ответ: Юмор

101 правило Prog Metal'иста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.

2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

3. Презирай мейнстрим.

4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.

5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.

7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.

8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.

10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.

11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.

12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.

13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.

14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.

15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.

16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.

17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.

18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.

19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.

20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.

21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.

22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..

23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.

24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.

25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…

26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.

27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.

28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.

29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.

30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.

31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.

32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?

33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.

34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном

-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun

б)Завернутым именем из малоизвестной книги

-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran

или

в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.

-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated

35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).

36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты

37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"

"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"

"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"

38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.

39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!

40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".

41. Меняйте размеры. Постоянно.

42. Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.

43. Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.

44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!

45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.

46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.

47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?

48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.

49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..

50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта

49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом

51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.

52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.

53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.

54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.

55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.

56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.

57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?

58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"

59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.

60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.

61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!

62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!

63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.

64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".

65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.

66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.

67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.

68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.

69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!

70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)

71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..

72. Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..

73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.

74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"

75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.

76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?

77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.

78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.

79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.

80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.

81. Сочиняй эпики.

82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.

83. Имей рэки, набитые аппаратурой.

84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.

85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.

86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".

87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.

88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.

89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.

90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.

91. БУМ!!!

92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.

93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.

94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.

95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.

96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее

97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.

98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.

99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.

100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.

101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

 

[UnDead]

Ответ: Юмор

101 правило Nu Metal'иста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!

 

[UnDead]

Ответ: Юмор

101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать

4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников

Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...

Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

 

[Нэрзул]

Ответ: Юмор

Всеобъемлющий Список Научно-Фантастических Клише

Часть первая: заезженные сценарные наметки и сюжеты

Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы бьются вусмерть со злобными Русскымя, дабы спасти ошметки родной Мерикании.
Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы бьются вусмерть с бандами, преступной шоблой, мутантами, киберпанками, байкерами… и бла-бла-бла.
Пережившие ядерный/природный катаклизм оборванцы благородно бьются вусмерть с Очень Злой Империей.
Хорошие Ребята путешествуют сквозь время, чтобы остановить Плохого Парня, обычно Гитлера.
Плохие Ребята путешествуют во времени в прошлое, дабы убить Героя, пока сопляк еще маленький и послушный пионэр.
Полицейские во Времени путешествуют во времени (логично), для поимки Плохого Парня, сделавшего ноги из родной эры.
Славные Ученые без устали корпят над лекарством от Мегавируса (вариант — над разработкой Мегасекретного оружия), чтобы остановить Неуязвимых Плохих Парней.
Пришелец:
потерпел крушение на Земле. Западло, что скажешь.
Становится другом человеческого детеныша или влюбляются в земную девушку.
Преследуется ныкающимися в сизых тенях агентами Пентагона, которые прикрывают свои алчные замыслы, басней о защите Родины.
Используют свои Сверхсилы супротив ныкающихся в сизых тенях агентов Пентагона, которые прикрывают свои алчные замыслы басней о защите Родины, выставляя людишек полными олухами, не нанося им, впрочем, никаких физических и моральных повреждений (кроме изрядно помятого самолюбия).
Утопая в розовых соплях, прощаются с Земными друзьями и возвращаются домой.
Виртуальная Реальность активируется, и застрявшие в ней герои пытаются понять, что настоящее, а что — нет.
Люди стали зависеть от компьютеров. А что вы хотели, ведь потомки присоединяют свои мозги к ним напрямую.
Пришельцы пролетают миллиарды световых лет, нарочито игнорируя все другие незаселенные планеты, только для того, чтобы высосать из Земли все ресурсы и полезные ископаемые, попутно удобрив почву миллиардами людских тел.
Сложная компьютерная система, как-то вдруг сама (неожиданно так…) обретает разум и сознание.
Человек влюбляется в робота.
Робот влюбляется в человека.
НЛО похищают. Неважно кого, просто похищают.
Инопланетные паразиты горят желанием завоевать мир.
Пришельцы судят одного человека за грехи всей расы.
Роботизированный и компьютеризированный Парк Развлечений опасно съезжает с катушек и притворяется Скандинавским берсеком.
Великий Охотник решает, что человеческий индивидуум лучшая жертва во всей Вселенной и обильно затаривается сувенирами.
Психоделичные (ага, вот такие вот психоделичные все из себя) наркотики дают наркоману магические способности и власть над временем унд пространством.
Пришельцы, по какой-то вовсе непостижимой мотивации, объявляют человечеству джихад/вторгаются на Землю.
Бюрократическое/реакционное мышление становится на пути научного прогресса. Но неутомимый исследователь, используя свои способности, чистоту молодого/опытного сердца и пытливость ума преодолевает все препятствия. Или не преодолевает.
Две враждующие фракции/корпорации/нации/расы колонизируют одну и ту же планету, устанавливая форпосты в опасной близости друг от друга.
Тюремный корабль переправляет преступников на специальную планету-тюрьму.
Член экипажа мужеского пола, понимает, что скоро станет папой. И мамой. Одновременно.
Андроид занимается самоанализом, находит внутри себя спрятавшиеся под корягой эмоции и от восторга теряет самоконтроль.
Юный исследователь:
Получает Задание от Мега-копрорации или Ультра-секретного Правительственного Агентства.
Неожиданно (вдруг) узнает, что научные изыскания его нанимателя имеют Неполиткорректный Побочный Эффект или вопиющим образом нарушают права человека (все сразу).
Конфликтует с нанимателем, который немедля его увольняет/ небрежно успокаивает, попутно упрекая в неумении “работать в команде”.
Пытается свиснуть в свисток (логично) чтобы предотвратить Страшную Катастрофу.
Понимает, что его преследуют Злонамеренные Отрицательно Настроенные Жлобы.
Встречается с агентом Пятой Колонны внутри Корпорации лишь за тем, чтобы обнаружить его мертвым. Или умирающим, но все еще способным сообщить несколько Откровенных Наводок.
С чувством глубоко самоудовлетворения наблюдает, как Жуткий Коллапс изничтожает Нехорошего Начальника Мегакорпорации.
Дает свидетельские показания перед Конгрессом.
Подпадает под программу Защиты Свидетелей, которая не срабатывает. Вдруг.
Пришельцы вторгаются на Землю, чтобы откушать человеченки.
Искусственный Интеллект оборачивается против своих создателей.
Человек из прошлого подвергается криозаморозке и просыпается в наши дни. Или человек из наших дней подвергается криозаморозке и просыпается в будущем.
Человек прыгает назад во времени и знакомится с Важным Исторически Лицом, помогая тому решать насущные проблемы.
Законный монарх или давно потерянный наследник занимают терпеливо ожидающий царственного зада трон.
Страшная Болезнь (вдруг) стерилизует почти всех мужчин. Или почти всех женщин.
Герой-одиночка неожиданно обнаруживает, что многие представители людской расы контролируются братьями по разуму.
Инопланетное вторжение колеблется и осыпается в прах, ибо даже их технологическое превосходство ничто, в сравнении с человеческими моральными качествами.
Земле угрожает Громадный Астероид, и отряд добровольцев/подневольных спешит на выручку.
В человечестве видят угрозу всему Галактическому Социуму, так как люди развиваются гораздо быстрее, нежели все иные народы Вселенной.
Правительство запрещает музыку, живопись, танцы, искусство вообще и только Герой сможет помочь. Или не сможет.
Технологические инновации побуждают большую часть общества встать на рога и начать Борьбу.
Одинокий инопланетный монстр женского полу ищет землянина мужского. С трех раз, для чего. Да, для этого самого.
Человеческой расой верховодит компьютер. Возможно сумасшедший. А возможно, что и нет.
Создание со звезд прилетает на Землю с целью убийства и геноцида, но затем ОНО резко меняет свои взгляды, проникаясь земной культурой. Лямур опционален.
Воспоминания всех членов экипажа/команды ссыпались с извилин прочь. По мере того, как им становится лучше, они обнаруживают, что вовсю помогают парню, который с ними этот сотворил.
Часть вторая: заезженные психотипы, персонажи и картины будущего

Мыслительный процесс Чужаков настолько отличается от нашего, что никакого взаимопонимания невозможно в принципе.
Чужакам весьма симпатичны наши дамы. Их же представительницы слабого пола вызывают у человечества приступы неконтролируемой паники.
Чужаки отличаются от нас исключительно цветом кожи или незначительными особенностями строения черепа.
У инопланетных женщин изредка имеются запасные груди. Весьма и весьма, кстати.
Чужаки, непостижимые для человечества, само человечество понимают на раз.
Чужаки изображены, как вид, не имеющий ни этнических, ни религиозных, ни философских или политических различий. Они все:
Мудрые кудесники
Стойкие воины
Невинно-безмозглые обыватели
Трусливые завистники
Аппетитные амазонки
У Чужаков предельно трудные для произношения имена.
В языке Чужих множество апострофов и ничего незначащих фраз.
Люди будущего — особый вид, не имеющий ни этнических, ни религиозных, ни философских или политических различий.
Города будущего зачастую выглядят так, будто дворники и сантехники вымерли сотни лет назад.
Вся экономическая система зависит от огромных конгломератов, возглавляемых Очень Плохими Парнями.
Если на планете растут леса, то будьте уверены, что они растут по всей планете. Если имеется пустыня — вся планеты задыхается от песка. Климатические различия встречаются только на Земле.
Сверхразумный Искусственный Интеллект говорит и ведет себя ровно так же, как среднестатистический человеческий организм.
Главный Герой (Героиня) — человек дела, обладающий необъятным количеством знаний и навыков, не имеющий ни малейших религиозных, расовых, сексуальных и иных предрассудков.
Злобные агенты из Пентагона.
У всех и каждого из более-менее значительных героев есть пятно на биографии. Скелет в Шкафу. Тайна. Или даже Страшная Тайна.
Общество состоит (управляется
горсткой ультра-богатых и ультра-могущественных.
Криминальными лицами, которые контролируют все и вся, причем сами они не контролируются лаже пресловутыми ультра-богатыми.
Полиция, чья глобальная задача состоит в поддержании статус-кво
Легионами, ордами, когортами бедняков, без устали голодающих на улицах бессердечных Мегаполисов…
Среднего класса нет вообще. Вымер.
Тем не менее, несмотря на все вышеперечисленное, само общество умудряется находиться на довольно высоком технологическом уровне.

На Земле были уничтожены все технологические наработки человечества, за исключением автомобилей и их аналогов, которые все еще на ходу, хотя от механиков, мастерских и заправок не осталось и тени.
У героев отмерло большинство человеческих эмоций и поэтому им абсолютно наплевать на друзей/родственников/любимых пачками погибающих во время выполнения очередной (важной для человечества) миссии.
У любого мужчины за два дня отрастает густая борода.
В футуристическом обществе только ультра-богатые могут позволить себе услуги врачей и больниц, всем иным же только и остается, что продавать собственные органы.
Создания, состоящие из чистой энергии.
Общество, в котором каждый обязан умереть на свой N-день рождения.
Существа из нашей мифологии (кентавры, драконы и тому подобные) обильно обретаются среди дикой фауны чужих планет.
Чужаки, чей социальный уклад, моральные ценности и убеждения подозрительно похожи на Восточные культуры, а в частности на Японию, времен расцвета феодализма.
Эксцентричные ученые.
Помощник эксцентричного ученого либо инвалид с тяжкими повреждениями организма либо шустрый бойскаут, встречающийся с дочерью того самого ученого.
Многие сообщества далекого будущего имеют привычку заново впадать в феодализм.
Альтернативная Земля, чье общество практически полностью копирует какую-то эпоху “настоящей” Земли, только с небольшими научными аномалиями.
Охранники дворцов/замков/храмов, кои абсолютно неэффективны, ибо катастрофически плохо слышат, видят, имеют заторможенную реакцию, а вдобавок, из-за проблем с дикцией, практически не зовут на помощь.
Фантастические, но категорически нежизнеспособные создания (люди с панцирями на спинах, гигантские насекомые) нарождаются на свет пачками благодаря сверхвысоким дозам радиации, причем болезнетворных эффектов от нее не ощущают.
Чужаки свободно шпарят на языках человеческой культуры (в основном — на английском), не особо задумываясь, а как и где, собственно, они ухитрились их выучить.
Инопланетный язык идеально перекладывается на Английский, разве что определенные трудности возникают при градации времени и расстояния.
У Чужаков голосовые связки в точности совпадают с человеческими, посему они говорят на Земных языках лишь с незначительным акцентом.
Всесильные инопланетяне-пацифисты без устали учат нас своей философии, не заботясь, впрочем, о защите человечества от рас, такую идеологию вовсе не исповедующих.
Мужчины и Женщины живут и трудятся раздельно.
Клоны необъяснимым образом отличаются от обычных людей в какой-то своей, своеобычной манере (психически неустойчивы, не возражают поработать тупым пушечным мясом и тому подобное).
Впечатляющее количество народов Вселенной уверены, что 20 градусов по Цельсию, как раз самое то, для комнатной температуры.
Утопичные сообщества при ближайшем рассмотрении имеют одну весьма отталкивающую черту, которая стирает все положительное, чего это сообщество достигло — к примеру, смертную казнь за мусор в неположенном месте.
Отделенные от тела мозги, живущие в прозрачных емкостях.
Глаза светятся мистическим светом (в фильмах свечение сопровождается минорными аккордами).
Исскуственный разум, лелеющий геноцид всей человеческой расы.
Искусственный разум, при создании собственного голографического “тела”, использует среднестатистическое человеческое существо.
Компьютеры, наделенные синтезатором голоса, либо говорят высоким (полу истеричным) женским контральто, либо угрожающе-нагловатым мужским баритоном, либо гундосящим подростковым попискиванием (исключение в фильме великого Кубрика, лишь подтверждает общее правило).
Негодяи всегда мажут. Неважно из чего они стреляют — все равно никогда не попадут. Разве что, случайно.
Герой-новичок всегда попадет в то во что целится.
Персонажи, ВСЕГДА готовы пойти на интимный контакт. Менструация, импотенция и “голова-болит” — для слабаков.
Все генетически выведенные супер-люди обладают бессознательным помыслом завоевать все, что видят, командовать всем, что шевелится и убить все, что можно убить. Парадокс пробирки.
Чужаки-вампиры, питающиеся излучениями мозга/жизненной силой/редкими биохимикатами/психической энергией, не могут достать все выше перечисленное иначе как из живых существ. Чаще всего — из людей.
Племена, пережившие Катаклизм, обращаются с предметами прошлого как с реликвиями.
Представители инопланетной фауны находят человеческое мяско весьма съедобным, неядовитым и невероятно вкусным.
Злой (тьфу-тьфу, гад) дубль-клон Главного Героя. Мерзейшая личность, тщательно вставляющая оригиналу палки не только в колеса, но и во все щели.
Грамматические различия между языками Земли и Чужаков, используются как убедительное доказательство радикально противоположного взгляда на жизнь и способа мыслить.
Искусственный Разум, общающийся с другими Искусственными Разумами не иначе как с помощью синтезатора голоса. Ясное дело, еще то как?
Умная и уверенная в себе женщина может быть подкуплена симпатичным платьицем. Рюшечки, оборочки…
Андроиды, чей IQ упорно зашкаливает за 1000 единиц, никак не могут взять в толк принцип эмоций и юмора.
ВСЕ обитатели Земли-После-Апокалипсиса предпочитают одеваться как металлисты.
Широко известную пословицу “переводят” таким образом, что в итоге изначальный смысл смазывается невероятным образом.
Инопланетяне обладают чертой, которая резко усложняет дипломатические отношения, но даже после сотен лет контакта между ними и людьми, браться по разуму сумели сохранить Это в тайне.
Древняя раса, швырнувшая Космос к своим ногам:
Существовала миллиарды лет назад.
Спряталась под ближайшим кактусом, покинула эту Вселенную/Измерение или вымерла. Взяла вот и вымерла. Вдруг.
Известна исключительно благодаря легендам, древним артефактам, удивительным технологическим достижениям и/или убедительным доказательством того, что она создала одну/все расу/расы, существующие по сей день в Галактике.
Чужаки, чей язык человеческий индивидуум не сможет произнести даже под угрозой смертной казни, с легкость постигают людские лингвистические ухищрения.
Злодей непогрешимо метко предугадывает следующий шаг протагониста, умело направляя действия Героя-дурачка в нужное Черному Сердцу русло…
Все религиозные деятели:
Нетерпимые к другим провокаторы и подстрекатели, в сравнении с которыми, мусье Шикельгрубер вылитый Иисус Христос.
Любвеобильные всеблагие душки, в сравнении с которыми, Иисус Христос вылитый мусье Шикельгрубер.
Невежественное быдло.
Сообщество Инопланетян и/или злодеев, разительно схожих с Непопулярными (на момент написания книги/съемок фильма-сериала) Политическими Движениями.
Общества, где гендерные роли полностью противоположны устоявшимся человеческим.
Детишки с прибабахами
Большинство инопланетян дышат кислородом.
Скучающие, всемогущие, бессмертные существа.
Бессмертное существо страстно желающее умереть.
Люди с киберимплантами всячески демонстрируют их особенности и плюсы, но делают это так навязчиво, что кажется, что очередная железка вмонтирована в плоть лишь для дешевой показухи или борьбы с собственной въедливой скукой.
Дети с легкостью получают доступ к военным разработкам, высшей степени секретности, научным изысканиям и государственным тайнам.
Сообразительная, отважная, необыкновенно привлекательная женщина, чье мнение никого не интересует.
Похоже, что большинство планет во Вселенной обладают притяжением 9.8. метра на квадратный метр и имеют в сутках 24 часа — прямо как Земля.
Все расы, могущие свободно путешествовать в космосе, имеют приблизительно равный уровень развития технологий.
После своей гибели Чужаки превращаются в лужу, щедро переливающуюся бензиновой радугой.
На утопичных планетах Победившей Свободной Любви живут изумительно красивые и здоровые люди. Их не затронули болезни, передающиеся половым путем, они не ссорятся между собой и не наводнены страждущими легкого секса.
Необученный, среднестатистический Вася с легкостью одолеет высококвалифицированный, оснащенный по последнему слову техники отряд оперативников (вариант — злобных агентов Пентагона/Кремля).
Мудрая Раса Древних, ничем не помогающих протагонисту, акромя совета, наполненного изрядной долей философии.
Мудрая Раса Древних тайно помогает протагонисту, не забывая, впрочем, о советах, наполненных изрядной долей философии.
Бывший Великий Герой Всея Цивилизации, ныне влачит жалкое алкогольно-подзаборное существование.
Межзвездное пространство управляется горсткой могущественных семей, каждая из которых грезит откусить голову всем прочим, вместо того чтобы заключить взаимовыгодный альянс.
У всех персонажей идеальная кожа, кроме, разве что, инопланетян и негодяев, у которых просто обязательно есть парочка характерных знаков и отметин.
После прибытия в иную временную эпоху (неважно какую), путешественники общаются с аборигенами без малейшего акцента.
Доступ в Главный Компьютер Мегагорода можно получить из любого публичного места, будь то интренет-кафе или свалка металлолома. Города будущего — они такие.
От научно-технических свершений культуры, напрямую зависит ее духовность.
Незначительная модификация обычаев, пару мазков основным законам, малая рихтовка веры — и Западное общество стремительно превращается в Утопию.
Все ученые женского пола заставляют челюсть больно падать на пол. Мужчины-ученые таких волнений испытать не дают.
Правительство будущего никогда не злоупотребляет своими полномочиями (ясное дело, Злобных Диктаторов в расчет не берем)
В будущем солдаты отбросили привычку развлекаться вульгарными шуточками.
В будущем, подавляющее число населения станут страстными адептами нынешней классической музыки.
Бессмертные, сменившие множество личин за свой долгий путь вдоль (по) истории человечества.
Копия Главного Героя из Параллельного Мира, дружит с копиями соратников Главного Героя.
Неважно, когда капитан придет на Мостик — на посту всегда будут одни и те же члены экипажа.
Супер-герои носят основные цвета — красный, синий и желтый.
Супер-злодеи носят второстепенные цвета — зеленый, фиолетовый и оранжевый.
Козлиные бородки носят только Плохие Ребята. Или даже нет — только Очень Плохие Ребята.
В будущем, все чрезвычайно хороши в постели.
Весь город состоит из зданий одного и того же архитектурного стиля.
Общемировое Правительство просвещенное и предельно эффективное; города-государства всегда отсталые и примитивны.
В будущем, каждый гражданин или во всем содействует своему правительству или же строго наоборот — развязывает террористическую деятельность, дабы свергнуть ненавистный режим.
Старший ребенок Вождя Племени это отважный, свободомыслящий юноша, ну если это девушка, то сексуальней во всем Племени не сыскать.
Сврехсила инопланетянина обычно проявляется в тот момент, когда он/она/оно решает раскрыть свое истинное лицо перед Землянами.
Хотя у люди будущего по прежнему говорят на разных языках, у инопланетян такой проблемы нет — монолингвальность, что возьмешь.
Добрые и просвещенные расы живут (родом) на прекрасных планетах с умиротворяющим/благоприятным климатом; жестокие, кровожадные (иногда — отсталые) обитают на планетах-уродинах с мерзейшими климатическими извращениями.
Бортовой компьютер способен моментально определить местонахождение любого члена экипажа на борту, но отчего-то не запрограммирован сообщать о несанкционированных проникновениях и неожиданных исчезновениях.
Среди высокоразвитых существ на просторах Вселенной, преобладают те, кто ростом не уступает человеку (Или выше. Так значительней).
Традиционный Чернокожий Персонаж — это мускулистый потомок расы Благородных Воинов.
Все обитатели планеты, живут в одном Мегагороде.
Часть третья: заезженные события и пути развития сюжета

Дискуссии, заканчивающиеся шуткой о том, что бюрократы во всей галактике одинаковы.
Очевидно неразумные приказы высокопоставленного дилетанта отвергают наиболее правильный план действий.
Технологический сбой как сюжетный ход.
Герой отключает Устройство Плохого Парня, когда на таймере остаётся лишь несколько секунд.
Контакт с пришельцами устанавливается вследствие спиритического/квази-религиозного опыта.
Пришельцы намного умнее и технологичнее нас, но мы всё равно побеждаем их благодаря смекалке, силе воли или цапнув зубами за Ахиллесову Пятку.
Гениальный тинэйджер открывает принципиально новое направление в науке и использует это открытие в практических целях прямо у себя в спальне.
Большая и Чистая Любовь Главного Героя избавляет женщину от психологической травмы или других проблем (в крайнем случае, на время облегчает страдания).
Межвидовое оплодотворение имеет место быть.
Автор поучает зрителя/читателя; лекция имеет форму Философской Беседы между двумя героями или Космического Послания Неумытым Человеческим Массам от Ультра-просвещённой Внеземной Цивилизации.
Число заговорщиков растёт, заговор набирает обороты, но всё равно остаётся в тайне довольно продолжительный период времени.
Автор пытается остроумно ссылаться на фразу "go screw yourself " как на "физиологически невозможное действие".
Несмотря на доступность огнестрельного оружия, сражения на мечах опять становятся основным методом ведения боя.
В конце истории читателя ожидает “большой сюрприз”:

Варвары – это никакие не варвары. Это европейское общество, которое после некоего глобального катаклизма захотело весело жить.
Мужчину и женщину, покинувших разрушенную цивилизацию и начавших возрождение на третей планете от жёлтой звезды среднего размера, зовут Адам и Ева.
Дети, рабы или животные пришельцев на самом деле их родители, хозяева или владельцы.
Глава Земного правительства оказывается шифрующимся Плохим Парнем или напрямую подчиняется Плохим Парням.
Основная фигура конфликта оказывается шифрующейся другой основной фигурой.
На первый взгляд Добрые и Великодушные Пришельцы оказываются теми еще козлами.
В отличие от общего мнения, суровый Внешний Мир не только обитаем, но и заметно лучше.
Всё это был лишь сон/игра/симуляция.
Инопланетяне пригрозили нам межзвездным кулаком исключительно для того, чтобы человечество объединилось, и наступил полный коммунизмъ.
Древняя цивилизация на самом деле основана космическими пришельцами.
Важная историческая фигура (Иисус, Эйнштейн, Линкольн, Элвис) на самом деле была космическим пришельцем.
Возглавляющий армию роботов/киборгов человек - сам робот или киборг, и это обнаруживается, когда с него спускают шкуру.
Телепаты используют свои способности для достижения наивысшего сексуального удовлетворения.
Телепаты считаются ведьмами или сумасшедшими, и отношение к ним соответствующее.
Наследственная сверхъестественная способность (телепатия, оборотничество и т.д.) проявляется при половом созревании.
Люди улетают на звёзды и потом вновь открывают всеми забытую Землю.
Не имеет значения, как медленно тащится монстр или как быстро бежит жертва, монстр всегда оказывается прямо за спиной, когда жертва спотыкается или натыкается на препятствие.
Спасаясь бегством от опасности, женщины, в отличие от мужчин, готовы спотыкаться даже о собственные тени.
Внеземной артефакт даёт человеку (людям) невероятные способности.
Уничтожив вражеский корабль, боевой пилот вопит "йииииииии-хааааааа!".
Путешественник во времени помогает обществу будущего расслабиться при помощи музыки своего времени.
Путешественники во времени возвращаются в прошлое, чтобы предотвратить Плохое Событие, но в процессе сами же это событие и порождают.
Путешественники во времени возвращаются в прошлое и предотвращают Плохое Событие, но это порождает другие нехорошие события.
Умирающий в виртуальной реальности игрок умирает и в реальности.
Война начинается из-за нелепого недопонимания между двумя сторонами, у которых совсем нет резона сражаться, и никаких усилий не предпринимается, чтобы решить критическую ситуацию дипломатическим путём.
Две стороны в войне сражались так долго, что забыли причину конфликта, но никаких усилий не предпринимается, чтобы решить критическую ситуацию дипломатическим путём.
Две стороны в войне сражались декады/столетия/тысячелетия, а главный герой дунул, плюнул, да и установил мир за несколько дней или часов.
Люди обладают особенностью, которая делает нас уникальными, так что даже сверхсущества могут чему-нибудь у нас поучиться.
В конце истории находится чудом выживший домашний любимец.
Лучше экипированные и количественно превосходящие противника так называемые элитные подразделения позволяют надрать себе зад.
Учёный создаёт управляемую искусственным интеллектом компьютерную систему, способную понимать живую речь и получать индуктивные заключения на основе неполной информации, и использует эту систему в проектах намного менее практичных и/или прибыльных чем сама система.
Пришельцы способны вылечить, ткнув в сторону раны пальцем.
Жадный бизнесмен в погоне за прибылью отказывается признавать, что его опасный товар/услуга аукнется ему намного раньше, чем он надеется.
Первым монстр убивает/съедает чернокожего.
Исследователи принимаются туземцами за богов независимо от того, что исследователи делают и говорят.
Обычаи инопланетян ставят человечество в тупик, не смотря на то, что многие народы земли живут с точно такими же обычаями.
В будущем недалёкий белый мужчина, завсегдатай бара, выдаёт такие комментарии, за которые в наше время начистили бы лицо, но главные герои ничего по этому поводу не предпринимают, а лишь в тихом смятении наблюдают за "тёмной стороной" человеческой расы.
Попав под ментальный контроль пришельцев, человек разом лечится от хромоты, косоглазия и хронического насморка.
Технологически развитая раса завоёвывает технологически отсталую и заставляет её производить то, что раса-победитель на своих заводах производит гораздо более эффективно.
Банда находчивых детей с полпинка спасает вселенную, в то время как большая группа компетентных, организованных и хорошо вооружённых взрослых с этой задачей не справляется.
Пришельцы в самый последний момент отменяют свой план по уничтожению человеческой расы, так как замечают за человеком такие добродетели как любовь, чувство юмора и проч.
Некто обладает Супер-силой, но использовать её может только в моменты сильного эмоционального возбуждения.
Главный герой полностью разрушает социальную структуру и правительственную систему общества, но лишь горстка старых консерваторов выражает какое-либо недовольство.
Проблема, в которой замешаны внеземные организмы, решается способом, зависящим от необычного и ранее неизвестного расположения их репродуктивных органов.
Человеческий живот - идеальный инкубатор для Яиц/Зародышей Пришельцев, причём хозяин живота ничего не замечает до тех пор, пока Зародыш Пришельца вместе со всеми кишками "инкубатора" не вылезет наружу.
Независимо от размера корабля, любой затерявшийся на борту монстр изучит все его закоулки за час и будет легко подкрадываться к своим жертвам сзади.
Большая и Чистая Любовь Главного Героя переманивает женщину-антагониста на его сторону.
Член экипажа с промытыми мозгами или иначе запрограммированный на предательство/саботаж корабля допускается обратно на службу, и никто не беспокоится по поводу безопасности.
Чтобы показать кузькину мать злобной вселенной, нужно лишь заставить сильно-сильно разозлиться пьянствующего экс-специалиста какой-нибудь экзотической профессии.
Женщина, занимающая высокое положение в матриархальном обществе, угнетающем мужчин, влюбляется в грубого, но обаятельного Героя.
Один из членов команды стал сам на себя не похож, но никто этого не замечают, а тем, кто замечает, это пофигу.
Чтобы лучше изучить общество чужих, люди внедряют туда шпионов.
Когда Злой Властелин умирает, никто из выживших последователей не додумывается заполнить вакантную позицию, и империя зла рушится.
После отступления Хорошие Парни контратакуют при помощи людей, напоминающих последователей Растафари.
Смерть Плохого Парня включает в себя затяжной прыжок без парашюта.
В какой-то момент протагонисты вынуждены проникнуть на враждебную территорию, названную Запретной Зоной.
Когда Герои уничтожают компьютер, всецело управлявший обществом, считается, что это положительно повлияет на данное общество.
Когда самый обычный член команды превращается в Просвещённое Воплощение Космической Силы, он покидает сцену, вместо того чтобы остаться и помочь своим приятелям-человекам.
Человечество осваивает искусственный способ размножения (такой как клонирование), забывает о сексе и прочем интиме, и в будущем вынуждено всему этому заново учиться.
Любое оружие может быть подобрано и успешно использоваться по назначению кем угодно: не важно, достаточно ли у подобравшего навыков и сил.
От неминуемого поражения спасает стратегия, тактика или оружие, которые запросто можно было задействовать в самом начале сражения.
На опасные вылазки отправляются только незаменимые члены экипажа, такие как капитан, главный медик, главный инженер и т.п. Мелкая шушера остаётся "присматривать за лавочкой".
Межвременные путешественники, отправившись в прошлое, попадают точнохенько в тот год, когда снимался данный фильм.
Люди, обладающие супер-способностями, подвергаются классовым гонениям со стороны нормального человечества.
Какой бы миссия не была, мелкая шушера обречена на гибель при исполнении.
Капитан космического корабля не починяется прямому приказу "сверху". Когда заварушка закончится, он всё ещё будет капитаном космического корабля.
Эпизод заканчивается игрой двух заклятых врагов в шахматы.
Злобные пришельцы высаживаются в густонаселённых районах, и бандиты тотчас берут их на мушку (а зря...). Дружелюбные пришельцы высаживаются в уютных доках.
После того как Хорошие Парни ловят Великого Диктатора за рукав, он признается, что просто старался поддерживать порядок и реформы.
Человек, которого ментально контролируют, начинает быстро бегать, высоко прыгать и левой рукой
Космонавта в протекающем скафандре спасают, когда воздуха у него в запасе остаётся на считанные секунды.
Часть четвертая: фантастическая наука

Сверхумные компьютеры далекого будущего имеют особенность взрываться, сталкиваясь с чем-то непонятным.
Сверхумные компьютеры далекого будущего в упор не понимают шуток героя, содержащих искрометные парадоксы, вроде “я всегда вру”.
Космические корабли не оборудованы пробками, прерывателями или предохранителями, так что если какая-то часть корабля ломается, панели управление оповещают об этом команду, весело искрясь, дымясь и плавясь.
Герой ухитряется перепрограммировать сложнейшую систему, понятия не имея о том, как она работает.
На дисплее компьютера огромными мигающими буквами описывается проводимая в данный момент операция (например, “ЗАГРУЖАЕТСЯ ВИРУС”).
Никто никогда не задумывается над очевидными маразмами и огрехами в конструкции оружейной системы.
Транспорт и оружие используются в абсолютно непредназначенных для них условиях.
Космические корабли ну очень похожи на водный транспорт нашего времени.
Новое лекарство, которое отродясь не тестировали, работает, лечит полностью и не имеет никаких побочных эффектов.
Кто-то подхватывает смертельную заразу, которая весьма шустро убивает носителя. Лекарство супротив этой гадости находят, создают и применяют в считанные часы, обеспечивая пациенту абсолютное выздоровление.
Подстреленный робот истекает маслом.
Подбитый космически корабль взрывается як бензоколонка.
Простреленный компьютер взрывается як фейерверк.
Светлые умы какой-то отсталой расы в мгновение ока разбираются в принципах работы некой высокотехнологической штуковины.
Группа пришельцев тащит чужие технологии, но никогда, никогда, никогда их не дорабатывает.
Идею притворяют в жизнь, а точнее, в работающее устройство, за пятнадцать минут, вместо пятнадцати месяцев.
При содроганиях корабля экипаж летает по каютам и бьется о переборки. Ремни безопасности запрещены законом.
Если судить по его мощности, атомное оружие создается не для поражения противника, а для устроения апокалипсисов.
Чтобы отключить систему безопасности, нужно просто сказать компьютеру “отключить систему безопасности”.
Клон выходит на уровень психологического развития оригинала в рекордно короткие сроки.
Клон говорит, действует и думает так, что его невозможно отличить от оригинала.
Свежевыведенный клон имеет ту же прическу, что и оригинал.
Программа искусственного интеллекта по каким-то таинственным причинам не может быть скопирована на другой компьютер.
Программа искусственного интеллекта играючи обходит системы безопасности операционной системы, из-под которой она запущена.
Бортовой компьютер с точностью до секунды знает время, через которое корабль накроется медным тазом по причине некоей неисправности.
Компьютеры далекого будущего или якобы сверхсовременные компьютеры настоящего работают со скоростью ZX Specrum’а.
Две расы встречаются между собой в первый раз, но это не мешает им обмениваться данными или вести видеоконференции. Видимо, вся галактика использует стандартные протоколы и частоты.
Огнестрельное оружие заброшено, хотя новые бластеры-фазеры хуже его по всем показателям, за исключением стильного дизайна.
Если подстрелить кого-то из массовки, он умрет мгновенно. Если подстрелить таким же образом важного персонажа, он либо выживет, либо продержится достаточно, чтобы зачитать двадцатиминутный прощальный монолог.
Лазеры видно в вакууме. И слышно.
Робот, который не может взбираться по ступенькам, используется там, где ступенек завались.
Тактическая система может работать только с объектами, видимыми невооруженным глазом, и при этом считается вершиной инженерной мысли.
Тактическая система будущего не умеет целиться, но все же охотно всеми используется. (Система, которая сама целится, нанесла бы урон космической экономике, лишив работы операторов турелей и прочих бездельников.)
“Изменение полярности” — это техническая панацея. Ей можно починить и сломать все что угодно.
Луч лазера летит со скоростью полудохлой мухи.
Герои и корабли могу уворачиваться от лазерных лучей, поскольку те летят со скоростью полудохлой мухи.
Инопланетные артефакты работают, не смотря на то, что в них миллионы лет не меняли батарейки.
В космическом вакууме все-все слышно.
Огромный и дорогой корабль используется для перевозки какой-то фигни в малых количествах.
При полете корабля, из его иллюминаторов видны проносящиеся мимо звезды.
Человек, схлопотавший большую дозу радиации, получает сверхспособности, вместо сверхлучевой болезни.
От радиации человек единолично “эволюционирует” в некую высшую форму. (Изменения могут быть любые, кроме одного - человек никогда не умнеет.)
При искусственном изменении возраста персонажа, его волосы магическим образом седеют или перекрашиваются в “исходный” цвет.
Космический корабль посылают вершить великие дела, не окончив его ремонта.
Герой знает, как обезвредить бомбу, но не помнит, какой именно провод надо перекусить.
Когда компьютер думает над чем-то сложным, он начинает потреблять больше энергии, заставляя освещение мигать или частично гаснуть. (Иначе никто не узнает, что он думает над чем-то сложным.)
Кто-то поднимает нечто тяжелое - например, машину - бионической рукой, хотя остальное тело у него вполне обычное.
Схема сложнейшего устройства запросто помещается на дискете.
Оверклокинг компьютера приводит к тому, что он становится шибко умным и обзаводится самосознанием. Программирования при этом не нужно никакого.
Существо, способное менять свою форму, может также менять свою массу.
В обшивке корабля делают дыру размером с самосвал. Декомпрессия занимает две минуты.
В обшивке корабля делают дыру размером с копеечную монету. Декомпрессия занимает две минуты.
Взрывчатка нужна ламерам. Настоящие герои могу устроить взрыв любой мощности, собрав в кучу подручные приборы.
Если выстрелить из бластера в камень или робота, камень или робота с грохотом разнесет на куски. Если выстрелить из бластера в человека, будет легкий пшик и небольшая жженая дырочка в теле.
По вентиляции или канализации можно добраться куда угодно, откуда угодно.
Все компьютеры оборудованы кассетными приводами, которые работают на огромных скоростях.
Когда что-то взрывается в космосе, образуется красивая кольцеобразная волна энергии или пламени.
Когда орбитальный спутник поврежден, он мгновенно начинает валиться с орбиты.
Оборотня, который в своей нормальной форме похож на не пойми что, отправляют в нокаут ударом по затылку.
Узкий энерголуч полностью сжигает человека, не оставляя и следа на той поверхности, где человек стоял или сидел.
Вместо дверей, тюрьмы будущего используют какие-то силовые поля. Сделано это, очевидно, чтобы герои могли оттуда сбегать при каждом отключении электричества.
Космические корабли кренятся перед поворотом.
Когда на корабле объявляется красная тревога, освещение темнеет и приобретает красный оттенок (чтобы никто ничего не видел) и постоянно визжит оглушительная сирена (чтобы никто ничего не слышал).
На кораблях с искусственной гравитацией скоплены неимоверные запасы стеклянных предметов. На всякий пожарный.
В будущем источником энергии служат цветные кристаллы странной формы.
Искусственная гравитация перестает работать, только когда перестает работать все остальное.
Ионный шторм - это вам не хухры мухры.
Пришельцы увеличивают свою массу без поглощения чего-либо.
Когда два корабля встречаются в космосе, векторы их движения находятся в одной плоскости, причем оба транспортных средства обращены “верхней” частью в одну сторону. Исключение составляют подбитые корабли.
Чтобы ввести пароль, нужно проорать его в микрофон.
Устройства, перемещающие материю, не могут скопировать живой организм. Если копируют, то только случайно. Повторить это “случайно” ученым никогда не удается.
Когда компьютер думает, он пищит, трещит и издает прочие случайные звуки. (Иначе никто не поверит, что он думает.)
В будущем на клавиатурах по-прежнему есть пробел, но никто им не пользуется.
Космический корабль — это живое существо, не лишенное некоей мозговитости.
У лазеров есть отдача.
Украденные у пришельцев технологии совместимы с нашими источниками энергии, а значит, могут быть незамедлительно брошены в действие.
Лучевое оружие стреляет узким недвижимым лучом. Водить лучом по поверхности вражеского корабля нельзя. Расфокусировать луч для увеличения площади поражения еще больше нельзя.
Если подбить материнский корабль пришельцев, все остальные развалятся на ходу, рассеивая вокруг артефакты инопланетных технологий.
Любая населенная планета имеет день примерно равный земному.

 

[Lenrok]

Ууууу, наглый плакиат с сайта близзард.ру. Ну, или из первоисточника.