Книга рецептов Вильгельма Вагнера

[Vagner]

[t][/t]Жизнь будет вкусной, если ее правильно приготовить. Не пересолить, не переперчить, а уж тем более - не пересластить. Моя до вчерашнего дня напоминала грибной суп с перцем чили и жидкой карамелью. Но любой, даже самый неумелый повар, всегда в состоянии исправить свое неудачное блюдо. Так и я вчера накурился, встал к плите и начал писать свою кулинарную книгу. Итак, Рецепт № 1.

Укрощение курицы в маринаде​

[t][/t]- Рихард, я устала спрашивать, почему ты никогда не звонишь мне? - Истово пищала моя матушка в телефонную трубку в очередном припадке. Каждая мать любит своего сына до умопомрачения и больше всего на свете боится его потерять. А первый шаг к этой самой потери - недостаток внимания. В моем же случае - практически полное его отсутствие.

[t][/t]- Мам, если бы это было правдой, то ты не звонила бы мне через каждые три часа. Более того, мы оба прекрасно знаем, что ты преувеличиваешь. Я заезжал на прошлой неделе. - Очередная отговорка, одна из многих, выдуманных в целях собственной безопасности от возможных последующих истерик и попыток убийства моего здравого рассудка.

[t][/t]- Я же столько раз говорила, что по вечерам вторников у меня сауна! Разумеется, ты не мог застать меня дома. Ты должен был меня дождаться! - Конечно, она даже не догадывается о том, что из всех ее пламенных речей про шопинг в торговых центрах прошлого века, подруг с пикантно хрустящими протезами во рту, безнадежные уроки йоги и ежедневные ссоры со здравомыслящим отцом я запомнил только те моменты, в которые мне удобнее всего принять вид заботливого обеспокоенного сына, заезжающего в адовый дом, пахнущий розами. И ведь куда ни посмотри - каждой женщине нравится этот запах. Что до климакса, что после. А я еще удивляюсь, как мог прожить там целых 15 лет. Несомненно я мог бы подольше погреть зад в слишком мягком кресле розовой гостиной, поговорить с отцом, которого ежедневно вижу на работе, убить жирного уродливого кота, занявшего когда-то мою комнату. Но зачем тратить на это время? Не то, чтобы мне так уж сильно не хотелось оставаться дожидаться матушку. Мне просто было лень.

[t][/t]- У меня было много работы. Я уже давно не шпана, которой нечем занять себя по вечерам. Если хочешь, чтобы мы с отцом подарили тебе тот...

[t][/t]- Нет-нет, ты прав. Прости меня, Рихард. Я просто так скучаю! Мне не хватает моего мальчика. Вчера заходила Эрнэ, и я показывала ей сиреневый фотоальбом. Ты ведь помнишь его? - Вот она. Тактика нападения, действующая безотказно. Главное - подобрать нужный момент и верные слова. Моя матушка еще достаточно покладистая, бывают экземпляры куда более импульсивные. Здесь уже на помощь приходит умение быть психоаналитиком и гипнотизером, позволяющие ввести человека в транс такого типа, который наиболее удобен тебе. То есть мне. Сиреневый фотоальбом - это вообще сатанинская библия. Все иллюстрации моего голожопого детства прекрасно демонстрируют, как Дьявол был атакован людьми Бога безжалостно и безоговорочно. Причем я всегда выступал в роли Дьявола, но матушка предпочитала называть меня Ангелом. Наверное из-за моего кудрявого пуха над злобно искаженными бровями. Согласно истории, "Библия дьявола" была захвачена шведами и вывезена в Стокгольм. Мои же люди, то бишь я, снова я и еще раз я, забрали его с собой при переезде в новые апартаменты и запрятали на самую дальнюю полку книжного шкафа. Но матушка была слишком проницательна, чтобы не заметить драгоценную пропажу и не отыскать ее при первом же визите в день празднования новоселья. Я решил сдаться и забыть. Но, увы, хотя бы раз в два месяца она все равно напоминает мне о его существовании. А еще хуже то, что демонстрирует всем, кто смог вы восторгаться этими шедеврами ретро-фотографии с таким же противным умилением, как она сама.

[t][/t]- Да, мам, как же я мог забыть. Извини, но мне нужно...
[t][/t]- Ну вот опять! Ты всегда говоришь со мной по телефону не больше пары минут и убегаешь. А потом никогда не перезваниваешь. Куда ты собрался? Сегодня суббота. Ты редко выходишь из дома по субботам. У тебя кто-то появился? Как ее зовут? Она красивая? Ты уже знаком с ее родителями? Вы предохраняетесь? - И тут я начинаю медленно закипать, как медный чайник на плите. Череда глупых бессмысленных вопросов, касающихся моей личной жизни, о которой я ни в коем случае не намерен с ней вести светские беседы. Даже если дуло пистолета коснется моего виска. Ее всегда интересовала моя личная жизнь, о которой они никак не могла узнать, даже когда пыталась устроить постоянную слежку за моей личностью от дверей квартиры до самого офиса. Даже если бы я сказал ей о наличии девушки, то она бы начала ненавидеть ее еще до знакомства. Это бзик каждой матери, вызванный неизмеримой ревностью и боязнью окончательно потерять своего сыночка. Моя же матушка всегда была весьма непредсказуемым человеком, и я мог бы быть уверен наверняка, что самым легким последствием знакомства моей "невесты" с моей "медведицей" явилось бы удушье первой розовым парфюмом последней. Я знаю точно, что моя женщина никогда не будет биться в экстазе от этого запаха. Хотя бы потому, что я его не переношу.

[t][/t]- Сегодня ты можешь спать спокойно, мамуль. Женщина моей мечты еще не родилась, а мне действительно пора. - Обычная непримечательная фраза, зато очень действенная и заглушающая обилие ненужных вопросов. После нее матушка обычно спит спокойно.
[t][/t]- Ну хорошо...Ты позвони мне завтра, сынок. Я буду ждать. И одевайся теплее, завтра обещают...
[t][/t]- Я слышал. Спокойной ночи.

---Гудок----Гудок----Гудок---

Нажмите, чтобы узнать больше...

 

[Vagner]

Топим женщину в сыре чеддер​

[t][/t]Я никогда не был обделен женским вниманием. Да, наверное стоит сказать, что скромность также была мне незнакома с того самого дня, когда матушка начала покупать мне одежду в дорогих бутиках и соски с фруктовыми добавками. А случилось это достаточно рано. И не стоит упрекать меня в чрезмерном эгоизме. Как говорится "Сами виноваты". Так вот, речь пойдет именно о женщинах. О самых разных породах, гипералергенных и всесторонне приспособленных, пухленьких и не очень. Разных. Я всегда любил разнообразие, прямо как мой дед на войне, изредка попадая "не по тем". Но это отдельная история, поэтому вернемся к нашим женщинам. Нет, все-таки нашим - слишком неудобное для меня определение. Будучи единоличником, я люблю высказываться исключительно. Моим. Солянку из определений готовить также не собираюсь, поэтому разберем ингредиенты по качеству и сроку годности. Начнем с самых просроченных.

[t][/t]Пышки в сладкой пудре

[t][/t] Здесь готовить, собственно, нечего. Когда прыщи безобразно украшали мое идеальное лицо, отвергая самых роскошных самок в моем окружении, я практически отчаялся найти ту единственную и неповторимую, которая согласится (подчеркиваю) стать дамой моего молодого неопытного сердца. Но я всегда знал, что удача на моей стороне, поэтому Полли нашла меня в один из самых депрессивных дней моей тринадцатилетней осени, пробудив весну раньше времени. Ох эта весна...Она была бесподобна. Моя розовощекая девочка превосходила меня по всем габаритам, и безмерно радовала своей недалекостью. На фоне этой смешной пухленькой простушки я чувствовал себя самым настоящим мачо, про которого так умело написал Александр Розенбаум в одном из своих стихов. А что мне оставалось делать? В тринадцать то лет? Но самое главное - я всегда был сытым. Мы с Полии любили вкусно и много поесть. Я - потому что мужчина, и в те годы мой рост шел слишком высокими темпами. Она - потому что привыкла работать челюстью чаще, чем извилинами головного мозга. Но от вредных привычек рано или поздно приходится избавляться, и я решил избавлять Полли от этой погрешности. Тогда прошло целых три месяца, за которые я успел добиться первого поцелуя и лапанья левой груди. И то, последнее было случайностью, в автобусе, когда женщина, напоминающая Полли лет через цать, ворвалась в салон и зажала всех и сразу. Не сказать, что мне понравилось, но в последующие годы я осознал, что формы Полли были не самым ужасными из всех, что мне пришлось попробовать на ощупь. Я записал нас обоих на спорт. Себя – чтобы набрать в мышечной массе. Ее – чтобы эта мышечная масса перестала сливаться с массой бесконечного жира. Но моя милая так и не поняла цели еженедельных походов к мускулистым людям в трениках. Эффект был обратным, Полли стала есть в два раза больше, жалуясь, что занятия спортом слишком быстро истощают ее неприспособленный организм. В итоге, я устал объяснять этому пупсу-мутанту, что ее красота – воистину СТРАШНАЯ сила, и ушел. Наша весна продлилась пять месяцев, после чего мой организм выработал аллергию на пышки, пончики и сладкую пудру.


[t][/t]Кукурузная палочка с сырным соусом

[t][/t]Мне стукнуло 15, когда я встретил Герду. Это, конечно не Полли, и даже не нормального телосложения девушка. Ни сисек, ни зада, зато в голове мощный аппарат. Наверное, поэтому она всегда ходила с запрокинутой головой. Весовые точки не были сбалансированы, но я относился к этому снисходительно. У каждого свои недостатки, но зато мне никогда не было с ней скучно. Бывают красивые размалеванные куколки, которые встречались мне в последующих годах, но кроме как перекинуться многозначительными взглядами и покуситься, с ними делать было нечего. А здесь и поговорить можно было, и даже по-умному, и даже больше пяти месяцев. Но все это время я провел в страшном стрессовом состоянии. Глядя, как моя девочка становится все тоще и тоще, я даже подумывал познакомить ее с Полли. Та, конечно, не знает меры в поглощении пищи, но моей Герде эта функция пришлась бы весьма кстати. Хотя бы на первых порах. Мы говорили о предпосылках третей мировой, о политике и экономике, о проблеме абортов и даже цвете формы для любимой футбольной команды. Но главное слово из этого длинного предложения – говорили. Мы только говорили, и ничего больше. Нет, конечно, я заставлял ее понервничать, оставляя засосы на тех местах, которые не были закрыты уродливыми шерстяными свитерами или бадлонами с высоким горлом. Но целовать запястья и уши мне порядком надоело. Мое сексуальное развитие постепенно приближалось к своему апогею, а Герда убеждала меня подождать еще несколько лет. Но с таким подходом, я решил, что самое время отправить ее обратно в библиотеку, а самому пойти поискать рыбешку попроще.


[t][/t]Конфетка с сюрпризом “Почти чупа-чупс”

[t][/t]Мою первую чупа-чупс звали Самантой. Я думаю, нетрудно догадаться, почему именно чупа-чупс. Возможно, я не имею права писать о таких вещах, но мне нужно было заранее заметить о том, что совесть и стыд моей личности спят крепким сном уже достаточно давно. Конечно, Саманта не имела и сотой доли огромного гипертрофированного мозга Герды, но зато фигурой природа ее не обделила. В свои 17 мне льстило появляться на людях, обнимая такую сексуальную девочку. Матушка, кажется, была единственным человеком, которому не посчастливилось ее увидеть. Но это и к лучшему, иначе бы моя чупа-чупс превратилась бы в ириску. Мы занимались любовью везде: на улицах, в супермаркетах, в примерочных кабинках дешевых и не только магазинов, на детских площадках, на лестничных площадках, в церкви, и даже пару раз в отделении милиции. Идеальная жизнь, идеальная девочка. Жаркая зима и не менее волнующее лето. То, что мне было нужно на тот момент. Герда и Полли в этот период были благополучно забыты. Я был бы почти счастлив, если бы случайно не узнал от грязных язычков ее подруг о том, что она чупачупсит не только мне. Порешив, что я гордый и требую беспрекословной верности и повиновения, Саманта была отправлена далеко и надолго, а я верил в то, что впереди у меня куда более светлое будущее. И я не ошибся.


[t][/t]Апельсиновый пудинг абсолютного счастья

[t][/t]До Мэгги я провел несколько месяцев в объятиях очередных прототипов Саманты, удовлетворяя звериные потребности и раздражаясь отсутствием извилин в их мозгах. Я почти превратился в Базарова, смешанного с чем-то от Онегина и примесью Гамлета. Но нет же. Я встретил Мэгги, когда мне исполнилось 20, в день своего рождения. Она была для меня чем-то совершенно чужим, непонятным. Девушка не от мира сего. Растерянная, рассеянная, рыжая с бездонными изумрудными глазами, совершенно не накрашенная. И внутренний мир у нее не пах дольчегабаной или кельвином-педиком. Она была свежа, как глоток утреннего воздуха. Легла, как пылинка в туманной весне. Желанна, как огонь в ледяные зимние вечера. Любима, как никто раньше. Мне не нужны были секс, спортзал, алкоголь и марихуана. Она была моей новой игрушкой, моим наркотиком, от которого сносит крышу настолько сильно, что потом не хватает смелости ее отыскать. Я впервые почувствовал себя под кем-то. Нет, не под каблуком, но мне нравилось исполнять ее желания, соглашаться с ее прихотями, мириться с недостатками. Я запихнул свою гордость глубоко в отверстие заднего прохода и забыл о ней. Первая девушка, усмирившая непокорного. Я действительно любил эту странную инопланетянку, но ведь жизнь просто не может протекать безупречно. Проблема была лишь в том, что она не верила мне. Я даже не требовал ее любви. Впервые мне было по-настоящему хорошо. Но все хорошее имеет привычку заканчиваться. Она уехала учиться в далекую далекую страну, отмахнувшись от меня слезливой запиской. Я не буду разглагольствоваться о собственных страданиях, которые имели место быть. Куда же без этого. В любой новелле должна быть сцена с мыльной оперой слюней и соплей, хотя у меня они выглядели очень даже сдержанными. Я просто очерствел и стал похож на не раскусываемые сухари, которые готовит моя матушка, утверждая, что они мягкие.

 

[Vagner]

Кофейное утро​

[t][/t]Пожалуй, самым сложным моментом моего дня является утро. Чтобы заставить себя открыть глаза и рассчитать силу, прежде чем швырнуть мобильник с включенным будильником в противоположную стену, требуется приложить немало усилий. Я не из тех людей, которые косят под жаворонков и вскакивают прежде, чем первые солнечные лучи выползут из-за горизонта. Солнце, конечно, тоже тот еще подлец, но его легко сравнить с ребенком: встает рано, ложится рано, а в период своего бодрствования в больше своей мере раздражает, особенно если начинает играть в долгосрочные прятки. Если у меня и будут дети, то случится это еще не скоро. Я пока что не готов продать душу Богу и надеть маску святого, приняв обет спокойствия и сдержанности. Поэтому, если бы в моей квартире было так же темно, как под запертой крышкой гроба, я бы никогда не просыпался. Особенно если мой каждый день превратился бы в вечернюю пятницу или вечную субботу, во время которых я собираюсь с другими чертями нашего мегаполиса и начинаю поглощать крепкие святые напитки в целях исключительно медицинских. Если доходит до того, что мое безразличие становится совершенно невыносимым и я начинаю думать о том, что если компания один день проживет без своего главного охотника, то ничего страшного не случится, на помощь приходит Боб Марли. Это не просто пес, это мое зеркальное отражение во всех смыслах этого глубокого словосочетания. Он взвоет голосом самого Мадам Баттерфляй, действуя исключительно раздражительно на мой слуховой аппарат, и тут я начинаю вспоминать, что в этом мире еще есть существо, за которого я согласился нести ответственность. Я все-таки покидаю дорогостоящее ложе со слезами на лице. Жжение в глазах не прекращается, пока я не одену линзы, дабы заставить глаза вновь стать зрячими. И уж когда картина перед моими глазами приобретает настолько точные краски, что я могу различить силуэт обнаженной Памэлы на двери душевой кабинки, я начинаю чувствовать себя намного лучше. Кстати, задумка с Памэлой очень даже практична. Советую мужикам взять на заметку в целях избавления от самых тягостных утренних мучений.

[t][/t] После душа я достигаю настолько совершенной бодрости, что становлюсь похожим на тех бизнесменов из америкосовских фильмов, которые каждое утро выпивают по чашке кофе, а дальше пафосно блуждают по квартире якобы в поисках галстука, время от времени почитывая утреннюю газетенку, или одновременно рыская глазами в поисках необходимой электроники. Я выгляжу примерно также, только вместо газет предпочитаю включать телевизор на полную громкость в целях заглушения возможных телефонных звонков от матушки. Она, конечно, очень любит пожелать мне доброго утра. Но, как правило, после каждого такого пожелания мое утро превращается в сущий кошмар, как и последующий день. Портить настроение она мастер, особенно если застает тебя врасплох. Как, например, со свежеиспеченным тостом в зубах, когда ты настолько поглощен наслаждением своим мизерным холостяцким завтраком, что отвечать и отбиваться от нападения ее высокочастотного голоса нет ни времени, ни желания Бобу везет больше. Он ни с кем не разговаривает, кроме меня. Хотя он вообще не разговаривает. Это единственное существо, которое я люблю также сильно, как и себя, поэтому если он и общается на каком-то неизвестном мне сленге со своими друзьями по несчастью во время ежедневных прогулок, то он наверняка заставляет их умы проникнуться завистью.

[t][/t]Расквитавшись с завтраком, и оставляя Боба на попечение озорной Памэлы, я беру ключи от своего авто и закрываю дверь. Впереди меня ожидает не менее интересная поездка в офис. Если бы у меня не было авто, я бы не заводил ежедневно столько интереснейших знакомств. Поэтому спасибо лотерее, которую я так удачно выиграл. Первый и единственный раз в своей недолгой жизни.

 

[Vagner]

Салат "Метро". Ингридиентов много, а толку - мало.
​

[t][/t]Вернулся с работы - голодный, усталый, разбитый. Показалось мало - решил себя добить, выбрав метро, как средство передвижения в больницу. Давно не навещал врача, а горло болеть не переставало. Каждое утро просыпаться с жжением, подобно тому, какое испытывает вампир в момент сильнейшей жажды, порядком надоело. Пора ситуацию исправлять, и боль искоренять. Возможно, мне даже захотелось стать социальным человеком, сблизиться с обществом так сказать без помощи "Рондо". И я очень пожалел, что такая мысль довела себя до реализации.

[t][/t] Вечер. Метро. Люди. Много людей. Очень много людей. Муравейник, населенный муравьями-мутантами и парочкой бабочек. И бабочки, как правило, находятся в плену, зажатые со всех сторон и прячущие свою красоту под напором бесформенных бесполых тел. Огорчающее зрелище. Ладно там трясучка старых советских поездов, которые давно пора заменить, зато какие запахи! Селедка несвежая, молоко прокисшее, дольчегабана ненатуральная, пот не заглушаемый, чеснок, порок, пророк...Да, в который раз убеждаюсь, что метро - место собрания всех грехов в одно и то же время и в немалом количестве.

[t][/t] Гордость. Кто вообще записал ее в грехи? Гордость - это моя гордость. Уже лучше когда она есть, чем нет. Безвольные существа, не обладающие и сотой долей этой самой гордости, просто не могут быть интересны. Лично для меня. Я гордый внутри. В метро же все гордятся не только глазами, но еще и жестами, позами и улыбками. Новыми мобильниками, дорогими плеерами, полушубками, размалеванными лицами или перхотью в голове. Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость, а бесконечно большие - не имеют вовсе. В общем, в этом плане метро меня не сильно порадовало. Серая масса.

[t][/t]Алчность в метро - частое явление. Взять хотя бы красивых девушек. Они смотрят таким соблазнительным взглядом, прекрасно понимая о том, что внимание каждого, кто способен называться мужчиной, хотя бы единожды, но коснулось их идеальных фигур. Но нам ведь мало. Мы хотим еще. Мы зазываем, перекидывая ногу на ногу, чтобы юбка приподнялась до такой степени, чтобы можно было разглядеть идеальную форму ножек. Сегодня сидела одна бомба сексуального характера справа от меня, да все поглядывала на наше отражение. Язычок по верхней губе гулял, глаза в нервном тике мигали, а улыбка была натянута самая очаровательная. Обидел я девушку славную, не сдержался. Покусился. Но зачем было высказывать немые предложения?

[t][/t]Похоть. Куда же без нее? В метро стоит всегда, даже если сам того не желаешь. Особенно если будто бы совершенно случайно прижаться к какой-нибудь аппетитной самочке, а потом вдыхать запах ее смущения и радоваться румяным скромным щечкам. Я прекрасно понимаю узкоглазых, одним из фетишей которых являются ролевые игры в метро. Будь я в Японии, обязательно зашел бы в клуб ролевых игр и насладился бы с одной милой пассажиркой в неподвижном вагоне. Я думаю, не один.

[t][/t]Гнев - преобладающий грех под землей. Кому понравится быть зажатым между потными вонючими телами и молчать? Жаль, но подземные муравьи не обладают чувством юмора, чтобы хоть как-то разрядить ситуацию. Даже если пошутишь - они повернутся и посмотрят на тебя, как на врага народа в лучшем случае. В худшем - пробегут табуном по ногам, намеренно пачкая начищенные ботинки, или попытаются столкнуть тебя в промежность между платформой и вагоном. Так, якобы случайно. И в правилах поведения в андерграунде еще говорится о терпении и понимании? Увольте.

[t][/t]Зависть - это люди, которые смотрят с убийственной ненавистью на тех, кто гордится новыми мобильниками, дорогими плеерами, полушубками, размалеванными лицами и, бывает даже, перхотью в голове. Но встречаются такие экземпляры, которые жадно стреляют в просто красивых. Или просто стильных. Или просто в одухотворенные лица. Как в мое, например.

[t][/t]Чревоугодие. Ну да, обжорство тоже присутствует. Голодные и злые люди просто не могут не накрошить на сидения и друг на друга. На самом деле, это отвратительно. Нет ничего хуже вкушать запах пищи, когда и так нечем дышать. А еще хуже того - нелюбимой пищи. Напоминает электрички в области какого-то большого мегаполиса, где продают картофельное пюре, пиво и чипсы. Или чебуреки. Правда, здесь еду приносят свою, а торгаши ходят и внушают пассажирам купить заточку для ножей, лазерные ручки или лупы. А нам еще говорят, что еще чуть-чуть и мы встанем на один уровень с Западной Европой. Как бы Не так, господа политики.

[t][/t]Что там остается? Лень? Это черта каждого, почти основная. Лень в метро объясняется на простом примере, когда молодой человек (вовсе не я) не в состоянии оторвать свой зад от сидения и уступить место пожилой даме или женщине с ребенком. Правда, здесь лень - не просто суть проблемы, а скорее отмашка от признания собственного эгоизма. Хотя есть и такие, которым на самом деле лень, но они могут внушать себе полнейшее понимание важности проблемы, которую сами же отказываются устранить. Я тоже ленивый, но благородный.

 

[Vagner]

Карамельное признание для любительниц красноречия​

[t][/t]Я всегда любил, люблю и буду любить женщин. Они всегда любили, любят и будут любить ушами. Они это отрицали, признают и будут сомневаться. Потому что женская логика была, есть и будет существовать. И называть это можно что эмоциональным мышлением, что коктейлем из капризов, что полнейшим непониманием сути происходящего. Но несмотря на все эти прекрасные слова, мы, мужчины, обязаны уметь радовать эти прелестные ушки, если надеемся добиться хотя бы чего-нибудь эдакого...пикантного (обращаюсь исключительно к гетеросексуалам). И я решил вспомнить все те прекрасные слова, которые рождаются в моих темных мыслях, когда я вижу женщину, способную очаровать меня. Правда, в жизни иногда приходится уметь выруливать с комплиментами и в адрес тех, кто неприятен. Как мой шеф, например. Баба-горилла, но все-таки она мне платит. А чтобы платила еще лучше, можно немного и польстить. Так что умелое красноречие нередко являет собой залог успеха.

[t][/t]Для тех, кто любит красивые слова, я могу быть Бальмонтом. Тот, конечно, был непревзойденным мастером, сочетая в своих стихах самые сапфировые и бриллиантовые слова, смысл которых очень часто ни коем образом не сочетался в строках. Однако же какое изумительное звучание! Взять хоть то самое стихотворение, эталон признания в любви, что начинается строчкой: "Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение..." Уверен, что множество юных леди неоднократно перечитывали, перечитывают и будут перечитывать это стихотворение. Бальмонт постарался на славу, запихнув в него столько красивых слов, что очень сложно придумать что-нибудь еще более слащавое. Но, многие девушки считают, что красиво. А я джентельмен, поэтому не смею спорить. Но у меня есть и свой вариант Бальмонта. Итак, новинка от маэстро Вагнера звучит следующим образом:

Я люблю тебя так же, как ты себя любишь, родная.
И любовь столь сильна, как сиянье алмазов твоих.
Ты - одна для меня, как Обама для Юэсэсэсра.
Мне не жить без тебя, как и Холмсу не жить без улик.

Я тебя полюбил неслучайно, мне деньги заплачены.
И на них я тебе покупал по две розы на день.
Я люблю тебя так, что рискую своей репутацией.
И я мог бы сказать еще больше, но мне просто лень.

Я люблю тебя страстно, как русские любят спиртное.
Я люблю тебя нежно, как собственный неэгоизм.
Я люблю тебя детка, запомни и выучи намертво,
Как дошкольники учат стихи. Уж прости мой цинизм.​

 

[Vagner]

"Заливное" откровение​

[t][/t]У меня аллергия на холод. Причем я не покрываюсь диатезом, не истекаю соплями, не приобретаю рыбье выражение глаз и даже не чихаю. Я становлюсь самым настоящим ублюдком. Осень-зима - совершенно не мои сезоны. В это время я испытываю что-то вроде депрессии, в результате которой становлюсь таким безобразным хамом, что даже матушка замечает. В общении с ней я, наверное, и так предстаю не с самой лучшей стороны. Даже не с вежливой, скорее деланной вежливой. А в такие дни, как сегодня, я способен не просто разозлить или обидеть. Я способен заставить человека чувствовать боль. Я вовсе этим не горжусь, я просто думаю, как от этого избавиться. На кухне мне спокойно даже в такие вот дни, заросшие грубой тиной. И начинаю придумывать рецепт по избавлению и искуплению.

[t][/t]Я сегодня много думал про исполнение желаний. Я, разумеется, никогда не решусь одеть на себя бороду альбиноса и уродливый костюм цвета логотипа Кока-Колы, которые с довольной лыбой на лице носят товарищи Мороз и Клаус. Да-да, те самые, существованием которых нас очень жестоко обманывали в детстве, пока мы не стали умными настолько, чтобы перерыть всю квартиру за несколько дней до долгожданного праздника и обнаружить подарки. Так вот, я начал про желания. Иногда я замечаю за собой что-то вроде радости или даже удовольствия о_О, которые мне приносят улыбки на лицах малознакомых мне людей. Наверное, это жестоко, но улыбки близких, которые я привык созерцать чаще, чем раз в две недели, повергают меня в необъяснимое раздражение, и я непроизвольно начинаю делать все возможное, чтобы они отразились по горизонтали с точностью до бесконечности. Но что касается тех, чьи улыбки мне вроде как даже нравятся, я готов признать, что был бы не против становиться причиной этих самых улыбок. Или хотя бы творителем причин.

[t][/t] Недавно набрел на один уродливый по своему дизайну и структуре сайт. Называется mywishlist.ru. Суть чем-то напоминает записную книжку с общим доступом. Люди, обычно очень зажравшиеся, публикуют там нескончаемые списки своих желаний, стремлений и не реализовавшихся амбиций. Люди же благородные, как я например, или такие же зажравшиеся, но богатые и неравнодушные, способствуют исполнению этих самых желаний, стремлений и не реализовавшихся амбиций. А дальше исполненное желание переносится в категорию со вполне логичным названием "Исполненные", и как комментарий с благодарностями ставится множество скобок. Или даже слова, но это если повезет. Я раньше думал, что это скобки, исправляющие кривизну зубов, но оказалось, что это та самая улыбка, ради которой я решил записаться в ряды добрых фей. На этом сайте мечтает достаточно приличное количество моих знакомых, как выяснилось позже. Ради спортивного интереса зашел на их страницы, чтобы оценить размеры желаемого и собственные возможности их исполнения. Немного прибалдел, честно сказать. Десятилетний мальчик Саша из города Пушкина (сын моей давней подруги) желает как можно скорее получить наследство в 100 000 рублей в целях организации собственного клуба фанатов "Железного человека". Я, конечно, догадываюсь, каким образом будет в дальнейшем действовать этот самый Саша, чтобы приблизить этот долгожданный момент, но...Скорее всего, мне стоит просто слепить ему сайт с полными правами к администрации, который и будет являть собой базу для этого самого клуба. Дети-вымогатели. Еще одна причина, по которой я их не люблю. Остальные желания будут попроще по своим формулировкам. Шуба, пиво, ананас. Лондон, Рим, Дубки. Лыжи, дрель, носки. Книги, диски, телефоны. И много-много всего дорогого и не очень.

[t][/t]Я решил начать с музыкальной шкатулки для девушки Деборы. Я, честно, плохо помню, где именно мы с ней познакомились, но общаемся достаточно давно, и не скрою, что она мне приятна. Уверен, моя миссия по реабилитации от собственной депрессии, придется ей по вкусу. Конечно, про суть моей миссии знать она не будет, а вот результат, радующий и меня, и ее, запомнится надолго. Потому что я не собираюсь просто захаживать в магазины со списком, как это делает моя матушка в святом окружении подруг. Люблю быть оригинальным. Смастерю ее сам.

 

[Vagner]

Пиво. Чипсы. Телевизор.​

[t][/t]С детства люблю телевизор. И интернет эту любовь не способен искоренить, чего не скажешь о многих новоиспеченных пользователях. Сегодня устроил себе всемирный праздник лени, подтвердив его официальность и значимость неявкой на работу. Праздник, к слову сказать, начался точно в 0.00 по московскому времени, поэтому ночь без сна я также провел напротив светящегося ящика. Развалившись на диване с бутылочкой "Paulaner", начал заниматься одним из самых приятных занятий - перещелкиванием каналов. Меня никогда не раздражали быстро мелькающие изображения. Наверное, поэтому я подался в сферу сумасшедшего дизайна. Ночь - вообще замечательное время суток для просмотра телевизора. Никаких выносящих мозг сериалов, никаких мультиков, телешоу, способствующих полнейшей деградации. Словом, дети, подростки, домохозяйки и бабули спят вместе со своими любимыми программами.

[t][/t]Я частый зритель канала FM TV. Проект очень значительной для сторонников культурной жизни Петербурга. И одной из передач, о которой я бы хотел высказаться, является "Битва поэтов". Суть ее достаточно проста, но интересна. Молодые поэты (в основном, студенты) представляют на суд зрителей и слушателей свое творчество в форме своеобразной дуэли, декламируя в прямом эфире свои стихи. В промежутках между чтением стихов гости в студии обсуждают вместе с ведущим Александром Сениным (нормальный мужик, кстати, чего не скажешь о большинстве ведущих на сегодняшнем телевидении) разнообразные вопросы, касающиеся их жизни, творчества. Также обсуждаются проблемы морального, нравственного и духовного плана. Телезрители и радиослушатели, в свою очередь, звоня в прямой эфир, указывают на отрицательные и положительные, с их точки зрения, стороны прозвучавших стихов. Бывают, конечно, индивиды, желающие своим звонком просто "засветиться" и запомниться, неся всякую похабщину и ересь. Но их беспощадно вырезают и запихивают, дабы не ранить наш девственный слух.

[t][/t]На сегодняшний день такие передачи - большая редкость. "Битва поэтов" показывает аудитории, что в нашей современности сохранились люди творческие, мыслящие не ординарно и нестандартно. Я даже подумываю о том, чтобы подать заявку на участие. Думаю, неплохой опыт для дальнейшего саморазвития. Тем более, что авторы программы предоставляют молодым поэтам своеобразную стартовую площадку, благодаря которой их могут заметить издатели. Стать "журналистом" - одно из множества моих желаний, которым не удалось реализоваться. Но почему бы не стать журналистом для себя.

 

[Vagner]

И пусть горит котел. И пусть кипит любовь. И пусть обнажается правда.​

[t][/t]Я перечитывал эти строки несколько раз. И каждый раз, когда я их перечитывал, меня терзали самые разные чувства. Но спустя какое-то вемя осталось лишь одно. Ненависть к себе. У меня горячий лоб и холодное сердце. У нее - наоборот. Когда мы сливались в одно целое - было тепло и хорошо. Но просто тепла нам обоим было слишком недостаточно. Я хотел, чтобы кожа покрывалась коркой льда. Она хотела гореть. И чтобы я горел вместе с ней. И теперь я каждый вечер подхожу к камину и откалываю от себя по ледяному куску, а она...Сгорела. Я чувствую ее рваные крылья внутри себя. Они сильней моего безразличия, но бессильны перед моим притворством.

[t][/t]Я посвящаю этот дневник тебе, родной мой. Здесь я могу так называть тебя. Здесь я могу называть, а не звать. Тебя. Я буду жить, как ты. Ты будешь жить со мной. Я захлебываюсь любовью, когда тебя нет рядом. Я боюсь дышать, когда ты есть. И мне так просто, когда ты есть. Здесь мне не нужно одевать очки, чтобы разглядеть тебя. А ты не будешь заставлять меня смотреть по сторонам. Здесь я буду шептать тебе все то, что ты не захотел слышать. И ты никогда не прочтешь. Никогда не прочувствуешь. И не поймаешь меня, чтобы отрезать пальцы. Я давно в огне и мне все равно, что случится завтра. Мои крылья сгорели. Поэтому если когда-нибудь на Землю упадет гигантский метеорит - я не смогу взлететь. Останусь. С тобой. В день нашей встречи ты связал мои руки, чтобы я не могла сложить их в молитве о тебе. Ты связал мои ноги, чтобы я не могла догнать тебя, если ты уйдешь. Ты перевязал мое сердце, чтобы оно не смогло разорваться, если ты полюбишь другую. Ты предусмотрел все, но выбрал не ту веревку. Прости меня за то, что я так долго, сильно и отчаянно люблю тебя. И время года, знаешь ли, не важно.

 

[Vagner]

"Лунной походкой" сквозь вечность​

[t][/t]Включается свет. Идут титры. Звучит композиция "This Is It". Зрители начинают расходиться, запах попкорна и колы рассеиваться в струях кислорода, просачивающегося через двери выхода. Я все еще сижу на своем месте и смотрю на нарезку видеороликов, сопровождающих текст, плавно бегущий вверх экрана. 3 ноября. 2009 год. 7 ряд. 5 место. Майкл Джексон: Вот и все.

[t][/t]Странно, но только после его смерти я всерьез стал слушать его музыку, осознавать, как чертовски сильно она мне нравится. А сейчас так хочется верить, что после проката и успеха этого фильма во всём мире в новостях объявят, что Джексон жив, и это была всего лишь пиар кампания. Но реальность заставляет осознавать, что этот безумно талантливый, жизнерадостный человек больше никогда не покажется нам, кроме как из прошлого. Много статей написано о том, что в этом фильме немало лжи, как утверждают родственники погибшей звезды. Но мне все равно. Мы никогда не узнаем правду. Для меня эта самая правда, которую я увидел на экране, была ошеломляющей. Я никогда не представлял себе, что могу проникнуться таким уважением не только к его вокальным данным и неподражаемой пластике, но и к его человеческой сущности. Да, многие могут осудить меня за то, что я говорю о великой звезде. Но это всего лишь мой взгляд, основывающийся на впечатлении от фильма. Как мне довелось увидеть, Майкл был очень открытым и искренним человеком, пропускающим музыку через себя. Он все делал с любовью. Чем-то его внутренний мир напомнил мне внутренний мир ребенка. Такой поразительно чистый, любвеобильный, честный. Его трудолюбие колоссально. Несостоявшееся шоу, которое бы обязательно вошло в историю, как одно из самых ошеломляющих, было его грандиозным творением. Я бы никогда не смог отвечать за все. Я вообще безответственный лентяй и не смею сравнивать. Но Джексон все доводил до идеального качества. Каждое звучание, каждое движение, каждый эффект. Он ни разу не повысил голос, хотя я уверен, что ему многое не нравилось. Его фраза "Нужно все делать с любовью" может послужить ключевой для каждого в любой сфере человеческой деятельности. Пока ты не полюбишь то, что ты делаешь, у тебя никогда не выйдет здорово. Он любил жизнь, любил природу, детей, музыку, улыбки. Это действительно музыка. Я никогда не любил стиль поп, который на сегодняшний день представляет собой сплошную вульгарщину. Но я буду слушать его музыку, потому что это музыка. Когда он поет, я не могу оставаться равнодушным. Последний раз меня так цепляли только Scorpions. И пусть оглохнет тот, кто со мной не согласится.

[t][/t]Когда я вышел из кинотеатра, в голове никак не укладывалась мысль о том, что его больше нет. Нет, он бессмертен. Он среди нас. Он в нас. Пока будет звучать его музыка, он будет жив.

 

[Vagner]

Пунш из странностей​

[t][/t]Несколько дней не заходил на проект, было слишком много увлекательной и неочень работы. Тем не менее, все же нашел в себе силы вернуться и даже написать, и даже вступить в диалог, и даже отправиться туда, куда планировал. И вдруг резкое желание, возникшее у меня в голове, своей странностью почти напугало. Почитал, полистал Камигаву. Решил, что слишком мало достойно играющих женщин. Многие халявят, но я их, безусловно, не осуждаю. Напротив, я всех люблю. Но все же я начал говорить о другом. Значит, решил создать персонажа слабого пола и посмотреть, что из этого выйдет. Думал-думал, но так и не создал. Но если бы я был женщиной...

Современность

Если бы я проснулась рано, как сегодня, рядом с тобой, ты бы непременно открыл в себе дыхание плохого настроения. Я помню, как сильно ты любишь спать. И, пожалуй, это единственная разница между нами. Я не прожигаю жизнь, не трачу время на бессмысленные часы сна и непонятные мне сериалы про мафию. Я вообще не смотрю. Я люблю слушать и чувствовать, на что ты, увы, никогда не был способен. Я давно провожу вечерние четверги в кино. Одна. 6 ряд, 6 место, практически пустой зал. Мне нравится быть наедине с большим экраном. С его разными героями. В некоторых я вижу себя, в других - черты твоего харктера. И если собрать эту невозможную мозаику, то получится причина, по которой нам и правда не стоит быть вместе. Я никогда не любила алкоголь, но почему-то каждую субботу выпиваю по бокалу красного полусладкого. Оно слишком неудачно впитало память, которой мне порой так хочется упиваться. Я не курю, и не буду. Но, черт возьми, так хочется. Я рисую углем на влажных салфетках, когда ты звонишь. И смотрю в окно, если знаю, что ты пройдешь мимо. Я ищу тебя каждое утро пятницы в метро. Ты ищешь меня каждый вечер вторника в спортзале. Мы оба ищем, но не находим.

Рпгшное

Каждый нерв ее хрупкого тела был напряжен, когда звук его покалывающего голоса одурманивал ее слух. Его странные речи были чем-то новым для ее восприятия, интересным, неопознанным, далеким. Каждой клеточкой она чувствовала, как его корпус повернулся к ней, как его пронзающий взгляд скользил по ее ладоням, заканчиваясь у коничков пальльцев. Ощущение недоверия было слишком сильным, чтобы позволить ей успокоиться. Чувство опасности же пульсировало где-то под сердцем, отдаваясь паническими сигналами во всем теле. Она давно не чувствовала ничего подобного. Скорее только в ту ночь Пожара дьявола, когда повсюду были многочисленные дроу, беспощадно пронизывающие тела лесных эльфов своими ядовитыми клинками. Но сейчас она находится в таверне, среди более или менее дружелюбно настроенных существ, тогда почему она чувствует лезвие клинка у своей шеи? Элли нехотя повернула голову и встретилась с янтарем его глаз, которые смотрели будто сквозь нее.
- Темная душа - душа продажная или проданная. Душа свободная и волевая же, что, на мой взгляд, лучше подходит Вам, темной не является. Она лишь может быть запрятана в черствую скарлупу, из которой сложно вырваться. И в этих оковах томится в темноте, привыкнув. Но как только хотя бы маленькая частичка скарлупы падет в бездну, свет поможет ей вновь обрести себя. Ведь душа - это самое светлое, что у нас есть, самое чистое, что есть в нас. Вы так не считаете? А грехи ее не запачкают. То на совести, существование которой часто отрицается.
Элли выпила еще немного вина. Взгляд почему-то устремился на его лицо. Его пугающая красота заставила быстро отвести взгляд, но в то же время притягивала. Будто чьи-то невидимые руки мягко дотрагивались до ее подбородка и направляли взгляд туда, куда ему хотелось. Странная сила окружала этого незнакомца. Стена, засасывающая в себя. А что же за ней? Пока что эльфийка могла лишь вглядываться в туман.

...2 hours later...

Стыдливость ее была утеряна где-то меж клочьев разорванной одежды, а скромность же спряталась за шторами, где дневной свет ласкал своим спокойствием. В простынях же отчаянно извивались страсть и похоть, вгрызающиеся в холодное тело хищника и, казалось, отравляющие его плоть. Опьяняющий укус, отпечатавшийся на память на бархатной коже ее шеи, приятно покалывал, напоминая эсточник странной энергии, безудержно наполнявший ее изнутри. Движения эльфийки были нежными, стоявшими на противположном берегу реки желания, прямо напротив его безумства. Контраст их температур усиливался с каждым ее приглущенным вздохом, с каждым резким двжением. Переплетающиеся пальцы истязали друг друга, надавливая на самые осязаемые места, а губы же ухитрялись дотянуться до самых чувствительных мест его обнаженной груди. И он не встретил стены сопротивления, освобождая ее хрупкое тело от оков ненужной, мешающей одежды. Как и она, с удивительной легкостью, помогала стаскивать утратившие свой смысл брюки, ловя взглядом обнажающееся возбуждение. И казалось, что он что-то шепнул ей на ушко. Тихое и краткое. Но она не слушала его, сейчас же закрыв ему рот долгожданным пленительным поцелуем. Вкус его губ, как наркотик, действовал на Элли. Ее губы кусали его губы, жадно, до боли. Казалось, что вот-вот пойдет кровь, но ее не было, лишь бесконечные ожоги. Дивиться собственной страсти было некогда и незачем. Она была, как кукла, в его руках, попавшая во власть любовного искусства.
- Овладей... - Шептали ее губы, в те редкие моменты, когда она с явным усилием заставляла себя прерывать бесконечные поцелуи. Ладони же горячие скользили по гладкой спине, иногда останавливаясь на самых неожиданных местах и вырисовывали на коже беспорядочные узоры заостренными ногтями. Он вкушал гибкость ее тела, непроизвольно прижимающегося к нему все ближе, теснее...И это приятное ощущение оглушения постигло ее вновь, когда забыты были шорохи неуклюжего одеяла, неряшливо отброшенного в строрну, и разбвишегося бокала где-то за дверью, быть может, в соседней комнате. Все утратило свое значение, кроме его завораживающего взгляда, настойчивого тела и одурманивающего запаха страсти. Губы ее все еще гуляли по его лицу, рассказывая коже о самых невероятных любовных утехах, о боли, пульсирующей внизу живота, о том, как немыми стали кончики пальцев на ногах...

 

[Vagner]

Маразматичный тирамису​

[t][/t]Что-то странное происходит в моей голове. То ли я превращаюсь в старого пердуна и начинаю страдать шизофренией, то ли маразм крепчает намного быстрей, чем температура воздуха в период приближающейся зимы. Мне начинает казаться, что чем больше я отдаю в интернет, тем меньше становится меня в реале. Вот я сейчас напишу этот рецепт абсолютного бреда, а потом я буду чувствовать себя опустошенным и бегать с сачком в надежде поймать хотя бы одну здравую саркастическую мысль.

[t][/t]Завтра я иду на свидание. Первое за многие годы, и, надеюсь, последнее в моей жизни. Госпожа любезная портит мне все планы на ближайшее будущее, но иногда я отчего-то становлюсь уступчивым и могу возжелать порадовать людей. Если отбросить весь пафос, я искренне надеялся на оставшиеся финансы сходить на стриптиз. Там, по крайней мере, я знаю, за что плачу деньги. Здесь же ни на что, кроме порции абсолютного уныния и скуки, я рассчитывать не в праве. Хотя, возможно, мне удастся развести ее на вечерний десерт. И она, безусловно, возрадуется такой неожиданной и, скорее всего, единственной возможности за свою относительно недолгую жизнь заполучить живого мужика в постель, однако, я уже отказываюсь от этой затеи. Зачем я согласился на свидание? Просто человек так давно и трогательно намекает, что меня уже совесть мучает. Да-да, знаю. Докатился. Но проще один раз уступить и самым жестоким образом расставить все точки над i, чем каждый день придумывать новую отговорку. Думалка, знаете ли, тоже устает временами. Один мой знакомый искренне надеется, что с этой госпожой любезной у меня что-то сложится. Я же надеюсь, что ничего не сложится. Есть в жизни такой закон, что гласит о том, как здорово притягиваются противоположности, но в этой ситуации я бы предпочел жить с такой же сволочью, как я, чем каждое утро просыпаться под вдохновленные монологи из "Ромео и Джульетты" и отвратительного запаха овсянки. Поэтому все, что я требую на данный момент: от себя - соблюсти приличия, а также по возможности раскрыть страшную тайну своего чудовищного "я" в ее ограниченной головке, а от нее - не делать глупостей и не придумывать невозможного.