Юмор

Ответ: Юмор

Пусть,зато смешно.

На Ками информация про игры и прочее берётся явно не из головы...
 
Ответ: Юмор

Анекдоты про эльфов.

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...



Эльфов создали в Валиноре, пытками извратив сущность пленных орков.



Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"



Когда
Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
Барад-Дура, проф. Саурону." - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся
Фродо...
 
Ответ: Юмор

Приметы гитаристов:

Mедиаторы теряются и находятся всегда неожиданно... Струны, провода и ремни рвутся только на ответственных концертах. Струна обязательно порвется именно посередине, и именно когда ты захочешь чуточку подкрутить колок между песнями. Если провод от гитары лежит под ногами, значит обязательно об него споткнешься Eсли ты приобрёл комплект с запасными первой и второй струнами порвётся непременно шестая.. Kомбик заводится какое бы положение гитары относительно него ты бы не придумал.Eежели таковое положение найдено то в нём неудобно играть. Чем больше вы паяете аппарат тем более вам приходится его паять.. Когда меняешь датчики в гитаре, то: 1.Паяльник всегда попадает жалом в лак...в изоляцию проводов и потом в палец... 2.Новые датчики звучат еще хуже, чем родные...родные после обратной замены звучат вообще как гавно... 3.После сборки гитара либо срывается с ремня либо по дороге к усилку ты ее обязательно наебнешь об дверь 4.Тебя будет бить током...и ты все равно уронишь гитару ... и она н@ебнется. Когда хочешь играть (дома никого нет), тебе хочется спать, а когда хочешь играть, то все вокруг спят... Eсли выучил соло специально для концерта накануне, идеально разучил вроде, в самый ответственный момент оно забывается. Гитарист - владелец гитары "Jackson" на репетициях, джемах и концертах всегда стоит справа от вас, и при поворотах, постоянно больно тычет вас в район почек острой головой грифа. Придя в магазин музинструменов через неделю после покупки гитары, обнаруживаешь там гитару красивее, качественнее и дешевле уже купленой. Твой лучший друг (или девушка), "только посмотрев" вашу новую гитару, обязательно поцарапает ее пряжкой ремня или уронит. Или и то и другое. В магазинах музинструментов консультанта никогда нет на месте. Если он есть, то он занят другими делами или говорит с другими клиентами. После этого он таинственным образом исчезает. Умело брошенный в толпу зрителей "Strat" может убить до 5-х человек. После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что всего-лишь перепутал при подключении "in" и "out". Если в голову внезапно приходит прекрасная музыкальная фраза или рифф, то через некоторое время обязательно выясняется, что её уже давно кто то придумал до вас. "После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что просто-напросто не умеешь играть"... Когда вы наконец поймёте, что как R.Blackmore не заиграете никогда, будет уже поздно всё это бросить
 
Ответ: Юмор

20 правил басита

Совет без номера, и самый главный. Бас - главный инструмент в любой группе. Может не быть чего угодно, барабанов, гитар, вокалиста, но бас есть всегда.

1. Выбирая инструмент, не ставь перед собой цель удивить окружающих. Не трать деньги на первый попавшийся инстумент, даже если он действительно хорош. Попробуй как можно больше гитар.

2. Постарайся убедить продавца в магазине в своей честности, и возьми бас на репетицию. Хорошо звучащий в магазине, он зачастую совершенно не работает в группе. Покупая бас, обрати внимание на то, как он звучит "unplugged". Если звук деревяшки изначально непрозрачный и в нём нет сустейна, никакие прибабахи и суперусилители не исправят положения. В магазине чаще всего можно найти пару басов одной и той же модели. Они будут звучать по разному, даже если и цена им за тысячу долларов.

3. Не обращай внимание на выпады "коллег" в свой адрес, нормальный музыкант всегда даст совет, а не станет обсуждать тебя за спиной.

4. Уделяя хотя бы полчаса в день инструменту, через полгода ты приятно удивишься сам и удивишь друзей. Практика ещё никому не мешала.

5. Компрессор - самый важный эффект для басиста, но при этом им легче всего испортить звук. Постарайся отрегулировать его так, чтобы было трудно понять тембральное отличие звука с эффектом и без.

6. Мой, или хотя бы вытирай насухо, руки перед тем, как берёшь инструмент в руки. Струны всё ещё чертовски дороги.

7. Ещё раз по поводу бас гитар с активной электроникой. При условии одной цены, выбери пассивный инструмент. Купить предусилитель никогда не поздно. Практика показывает, что на инструментах, дешевле 800-1000 $ темброблок не может НЕ шуметь (я говорю сейчас о новых инструментах, сэкондхэнд - тема отдельная). Покупая недорогую азиатскую модель, не останавливай свой выбор на пяти, а уж тем более шестиструнных инструментах. Ни на одном из них нижняя "си" ещё не звучала.

8. Я ещё не утомил

9. Совет начинающим. Сколько шуток в свой адрес вы уже слышали....на басе играют самые тупорылые, которым в шести струнах ну никак не разобраться....На ближайшем выступлении попробуй прекратить играть тактов на семь....И ты сам, и твои критики поймут, что к чему -:)))

10. Противоречащий предыдущему. Не останавливайся ни в коем случае. Лучше сыграть неправильные ноты, чем оставить группу без поддержки баса.

11. Развивай слух и чувство гармонии. Возьми незнакомый тебе диск или включи радио, и начинай играть. Тебя никто не слышит, постарайся хотя бы к началу второго куплета попадать туда, куда надо. Через пару месяцев таких занятий ты поймёшь, что вся поп и рок музыка, в сущности своей, предсказуема до безобразия, и заодно изучишь гриф.

12. Уделяй внимание игре с барабанщиком. Разучивайте ритмические рисунки и оттачивайте их. Ваша совместная задача не только и не столько соблюдать "время", сколько создавать ГРУВ. Что это такое, объяснить трудно, каждый это понимает по своему.

13. Занимаясь дома, пользуйся метрономом. Разучивай сложные вещи в медленном темпе, внимательно слушая "тики-таки" постепенно наращивая темп.

14. Следи за посторонними шумами, создаваемыми при игре. Найди способ бороться с ними, наиболее подходящий тебе.

15. Не стесняйся пользоваться медиатором. Разогнать правую руку никогда не поздно, а вот "забить" мышцы не представляет никакого труда.

16. Отрегулируй ремень так, чтобы положение инструмента относительно тела не менялось при игре сидя и стоя.

17. Не стесняйся спрашивать совета у других музыкантов. Всегда найдутся парни, которые не сочтут за великий труд уделить тебе час другой. Они и сами когда то начинали с нуля.

18. Снимай как можно больше басовых линий ноль - в - ноль. Играя и анализируя их, ты постепенно научишься создавать свои собственные рисунки, беря что то из понравившихся тебе кусков. Лучше сыграть то, что уже было сыграно, чем бубнить что попало.

19. Разучивая новую вещь, постарайся запомнить не просто басовую линию, а гармонию в целом. Будь готов сыграть её на гитаре или клавишных. Если ты не владеешь ни тем ни другим, самое время уделить время и второму инструменту.

20. Прочитай ещё раз главное правило басиста.
 
Ответ: Юмор

Эти миниатюры буду понятны людям, почитавшим трилогию Перумова Кольцо Тьмы.

Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!" - "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" - "Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом отдает Олмеру : "Ладно,забирай! Наше было с надписью...".

На объятой пламенем площади появилась светящаяся человеческая фигура. "А Король-то - голый!"-подумал Фолко...

На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление: "Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка - Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно ( манией величия )."...

Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький "Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...
"Этот запах разбудит весь лагерь!" - недовоьно поморщился Санделло,-"По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?!".

"Да, эльфийские предания не всегда точны!"- вздохнул Санделло, заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился Олмер с мешком Колец,- "Назгулов было гораздо больше!..".

На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка.Вежливый хоббит постучал. "КТО ТАМЬ ?" - спросил Голос Башни. Гномы побледнели, но находчивый Фолко не растерялся : "Это я, Боевой Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера!"... Ответом ему было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в дверь топорищем , а Голос Ортханка продолжал спрашивать :"КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?...".

"А это чего?"- спросил Олмер , рассматривая запястье Малыша, - "'Сейко' , да? Подари !" - и, не дожидаясь ответа, принялся стаскивать браслет. Малыш дико заорал...

В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал письмо : "Дорогой дедушка , Анкалагон Морготыч ! Забери меня отсюда!...".

О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату : "С МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!"...

"Ты зачем научил Башню говорить?" -изумленно спросил Грима. "А затем !"- гордо ответил Саруман,- "Придет чужой человек когда нас дома нет - Башня спросит 'КТО ТАМА?' Ну, человек подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать не станет... ".
[SIZE=-1]Примечание Хрониста : Данное обстоятельство не помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...[/SIZE]

Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший на грязной стене : "Схема Морхазадского метропополитена им. В.Орлангура" ...

Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и реши обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не дураки...

Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что оказались на Черной Речке....
[SIZE=-1]Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.[/SIZE]

Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

"Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя!"- сказал принц Форве,- "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы жилистый народ!". Малыш польщенно крякнул...

Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу,далеко гляжу..."угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси Олмеру...". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке елки и нехорошо улыбался...

"С топорами нельзя, спрячьте оружие..."-вяло говорил стражник. "Я - Гном, я буду ходить с топором..." - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...

Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился!" успел подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном складе!..
"Ты можешь осторожно вышибить ставню?"-спросил у Фангорна Фолко. "С полтыка - это мне как два пальца..." - широко улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал энту по дубовому затылку...

Лицо Вождя теперь напоминало обтянутый кожей череп. "Вот до чего 'Гербалайф' доводит!" - с ужасом подумал Фолко.

Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены, уставшие от своих старых мужей...

Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это твоя лодка стоит у коновязи?" - спросил старший. "Ясно, моя!" -ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...
Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...

Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш ,- "Макароны дают...".

"Олмер - это сущее бедствие!" - жаловались крестьяне, "Из-за этих Колец все силосные ямы перерыл !"... Поступки Вождя становились все более непредсказуемыми ...

"Но как избавиться от этого?"-указал на браслеты Малыш, "Ведь даже Олмер не снял!". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по лбу: "Застежка !.."... Спустя минуту браслеты уже валялись на снегу...

"В войсках шепчутся ,что Кольцо сильно изменило облик Вождя" - осторожно сказал Санделло. "А,пустая болтовня !"-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную кружку. Чудовище испуганно попятилось...
"Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь!" -мрачно промолвил Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!"
 
Ответ: Юмор

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.

LOVE METAL
Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару,
начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

GOTHIC ROCK
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

PUNK ROCK
Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом,
бухает вместе с драконом и принцессой. Геой вместе с драконом трахают принцессу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцессу. Герой пытается трахнуть
дракона. Дракон закусывает принцессой и героем от чего становится более огнедышащим.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху