-
Добро пожаловать на форум Темная Долина
Присоединяйтесь к нашему сообществу! У нас Вы найдете много всего интересного!
Войти Регистрация Выбрать стиль
Смешные рассказы :)
- Автор темы Avendesorra
- Дата начала
- Просмотры 6К
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
Рассказ не мой, нашла на сайте одного далекого города.
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но
звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в
одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и
снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и
захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то
уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего
не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд
почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? -
умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Wise Angel
Созидатель
Спасибо, Авиенда! Настроение поднимает))))))
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
Ну раз вам понравилось, читайте еще один, на мой взгляд, тоже достойный, автора не знаю к сожалению.
********
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: 'В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!'
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: 'Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой'.
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: 'Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король'.
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: 'Нашего королевства'. Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: 'Рыцарю - не мешать!' Внизу, как положено, вилась подпись 'Король. Нашего королевства.', и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: 'Жулезяка тижолая - 1 шту.', - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано 'вынести'. Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение 'Пусть вывозит!', заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
********
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: 'В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!'
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
- заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: 'Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой'.
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: 'Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король'.
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: 'Нашего королевства'. Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: 'Рыцарю - не мешать!' Внизу, как положено, вилась подпись 'Король. Нашего королевства.', и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: 'Жулезяка тижолая - 1 шту.', - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано 'вынести'. Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение 'Пусть вывозит!', заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Ranen Istyar
Почетный житель
Смеялся до слёз=)) Одно плохо, совсем доломал свой стул, так что с тебя Ави новый стул офисный, оделаный кожей. Ну еще там...а хотя ладно=) не буду наглеть, ангел всё таки=)где то... И еще, если ты не против, то можно я эту тему тоже поэксплуатирую?=)
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
Конечно можно, ведь это для всех, кому грустно, я хочу чтобы люди, придя в эту тему, ломали стулья))
Тельпинор
Серебряное Пламя Севера , Должность: , Странству
Одни из моих любимых рассказов о соплеменниках! Обожаю их! Правильная тема!
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
Мне и самой весело их перечитывать, спасибо тому сайту, откуда я их нагло тырю))
*******
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
А драконы просто обязанны много смеяться, смех продлевает жизнь, а в вашей ситуации, когда драконов можно пересчитать по пальцам...короче, живите вечно!
*******
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
А теперь немного раздумий...следующий рассказ про ангела, автора знаю, но не скажу))
******
Я проснулась и, не открыв глаз, выбросила вправо руку, с целью обшаривания ею пустующей части своей постели. Как, впрочем, и ожидалось, она вовсе не пустовала: мой кулак упёрся в чей-то бок. «Ага», - сообразила я,- «уже здесь». Открыла глаза и повернулась к своему вполне ожидаемому гостю. Он развалился на моей кровати, меланхолично уставившись в потолок. Одет, как всегда, мято и со вкусом: белая тенниска и светло-голубые, неглаженые джинсы. Интересно, во что он сегодня обут? Если одевался он вполне нормально, можно даже сказать стильно, то с подбором обуви у него явно были проблемы. Видимо, позаботившись о приличном внешнем виде своего «верха», он начисто забывал про «низы». То есть, вы ,конечно, можете мне возразить, если сами имеете привычку надеть строгий деловой костюм и розовые калоши. Непонятно, где он их достал. Но сегодня он, очевидно, решил пощадить мои нервы и потому явился босиком. Почему именно явился, а не пришёл или там, приехал? Видите ли, ничего такого определённого я сказать о нём не могу за неимением фактов. Да, появляется. Да, исчезает. Кто он такой? По наличию у него грязно-белых крыльев за спиной я могла бы сказать, что он ангел. Но это, пожалуй, было бы слишком точным определением, ибо сам он был какой-то нечёткий: бледный, худощавый, вечно молчаливый. Сколько я его вижу у себя, он ещё ни разу ничего не сказал, а я и не спрашиваю. Хочет молчать - его дело.
Я встала, нисколько не тратя на него своего внимания, переоделась (стесняться его было бы всё равно, что стесняться мебели). Совершила утреннюю пробежку, закрыв его в квартире. Когда пришла, он всё ещё валялся в кровати. Чесал ногу об ногу. Молча пялился в потолок. Я налила нам соку и сделала бутербродов. Он, как всегда, неуловимым движением оказался рядом, сидел на стуле, с видом травоядного жевал шмот хлеба с колбасой, мирно запивал соком. Я сегодня не намеревалась больше никуда идти. Взяла здоровенный пакет мармеладок и села на диван смотреть фильмы. Таков мой нынешний выходной. Всё достало, как ни банально звучит. Кроме моего молчащего гостя. Да что уж там, друга-раз молчит и не раздражает, значит, друг!
И вот картина: сижу я на диване, ангел валяется рядом, положив свою лохматую голову мне на коленки. Я жую мармеладки и угощаю друга. Он угощается и молчит. Я смотрю фильм, он, кажется, тоже.
Пятый фильм был скучный, и я заснула, а проснулась и вижу: ангел лежит, как лежал, досматривает титры и дожёвывает мой мармелад. Я его, видать, уронила крылатому на голову, потому что парочка мишек запутались в его волосах.
Знаете, был уже вечер, и я собралась спать. Товарищ мой безмолвный перепорхнул на кровать и стал молча пялиться…в потолок, да.
Он, знаете, вообще однажды появился с фингалом под глазом, сиявшим аки божья благодать, сбитыми костяшками и выдранными перьями, что висели у него на крыльях, цепляясь за уцелевших собратьев. Я ему предложила перевязать руку. Это была первая и единственная попытка заговорить. Он не обратил на это ровно никакого внимания, только обиженно забился в самый угол моей постели, основательно извозив при этом мои простыни в крови.
Так вот после того случая больше не делала попытки заговорить с ним. И тут вдруг меня взяла такая злость за то, что он тут нагло валяется и пялится в потолок. И возмущённо рявкнула:
-И что ты молчишь?!
Ноль внимания. Я, сама от себя такого не ожидая, кинулась на кровать, сиганула рядом с ним и…выдрала перо из его крыла. Раздались дикие ругательства, и меня отбросило, как ударной волной, к тумбочке. Вот и сидим: я в полном шоке у тумбочки и он, завернувшись, словно куколка бабочки, в одеяло, посреди кровати. Из-под одеяла доносится сердитое бурчание и торчит бесстыдно кусочек крыла. А шок мой тем временем прошёл, и я завопила:
-Нет, ты чего дерёшься?!
-А ты чего из меня перья дёргаешь, как из петуха какого-то?!
Ой! Он ещё и говорить умеет. Я испытала повторный шок. Видите ли, я когда спрашивала его «А что ты молчишь?» вовсе не надеялась на ответ.
- А чего ты молчишь?- зачарованно проорала я, кажется, во второй раз.
-А что нельзя? Я тут, понимаешь, покоя ищу, а ты мне мешаешь!
Я так была ошарашена этим наглым заявлением, что всплеснула руками и незамедлительно треснулась об тумбочку локтём.
-Нифига себе: валяется на моей постели, заворачивается в моё одеяло, жрёт мои мармеладки и я ещё и мешаю!!
Ангел, каким бы наглым он не казался, видимо всё же совестью обладал и потому вылез из-под одеяла и уставился на меня. С минуту мы молча рассматривали друг друга, а потом принялись извиняться.
-Слушай, извини, не знаю, что на меня нашло такое, вот держи, твоё перо…
-Да ладно, оно уже всё равно оторвано, ты меня тоже прости, а?
-Слушай,…а ты кто такой?
Мдя. Вовремя я догадалась спросить, знаю, но что ж делать, если такие вопросы приходят мне в голову только после года знакомства?
-Ды я это…ну, твой ангел-хранитель, в общем…
Какой по счёту раз я сегодня была шокирована? Подралась с собственным ангелом-хранителем. Каюк, гореть мне в пламени ада.
-А чего раньше молчал-то?
-Достало всё. Веришь?
Я припомнила себя с утра.
-Верю.
-А давно достало?
- Нет. Когда к детишкам в Америку отправили, чтоб я, мол, раз такой современный, их там «развлекал», я и, правда, развлекал, только в основном себя. А что делать, если эти оболтусы просят только дорогих игрушек или тачек, ну в зависимости от возраста.…А вверенные мне детишки поголовно вместо роботов и Барби получали книжки и велосипеды. Ничего, катание на великах полезно для здоровья. Тогда местные на меня стали жаловаться. Ну, сама знаешь, место-то вакантное. Словом, там, наверху, вздохнули и отправили меня с моей специализацией во Францию к дамам бальзаковского возраста. После трёх предложений интима и неудержных романтических фантазий я сам оттуда смылся и окопался на небесах. Но меня, разумеется, выудили из моего убежища, да ещё и наказали за неисполнение обязанностей своих прямых. Понизили до ангела-хранителя. И принялись жребий бросать - кому ж я достанусь. Ведь уничтожить меня нельзя, ангелы это не конвейер, однако. Вот жребий выпал на тебя. Я и не ожидал, что у тебя тут так хорошо окажется: и кормишь иногда, и не трогаешь, и не разговариваешь, и не просишь ничего…
Тут он шёпотом добавил, доверительно подвинувшись ко мне вместе с одеялом:
- Что они наверху не слышали - нашёл рай земной!
….вот почему молчат ангелы. И их-то все достали.
******
Я проснулась и, не открыв глаз, выбросила вправо руку, с целью обшаривания ею пустующей части своей постели. Как, впрочем, и ожидалось, она вовсе не пустовала: мой кулак упёрся в чей-то бок. «Ага», - сообразила я,- «уже здесь». Открыла глаза и повернулась к своему вполне ожидаемому гостю. Он развалился на моей кровати, меланхолично уставившись в потолок. Одет, как всегда, мято и со вкусом: белая тенниска и светло-голубые, неглаженые джинсы. Интересно, во что он сегодня обут? Если одевался он вполне нормально, можно даже сказать стильно, то с подбором обуви у него явно были проблемы. Видимо, позаботившись о приличном внешнем виде своего «верха», он начисто забывал про «низы». То есть, вы ,конечно, можете мне возразить, если сами имеете привычку надеть строгий деловой костюм и розовые калоши. Непонятно, где он их достал. Но сегодня он, очевидно, решил пощадить мои нервы и потому явился босиком. Почему именно явился, а не пришёл или там, приехал? Видите ли, ничего такого определённого я сказать о нём не могу за неимением фактов. Да, появляется. Да, исчезает. Кто он такой? По наличию у него грязно-белых крыльев за спиной я могла бы сказать, что он ангел. Но это, пожалуй, было бы слишком точным определением, ибо сам он был какой-то нечёткий: бледный, худощавый, вечно молчаливый. Сколько я его вижу у себя, он ещё ни разу ничего не сказал, а я и не спрашиваю. Хочет молчать - его дело.
Я встала, нисколько не тратя на него своего внимания, переоделась (стесняться его было бы всё равно, что стесняться мебели). Совершила утреннюю пробежку, закрыв его в квартире. Когда пришла, он всё ещё валялся в кровати. Чесал ногу об ногу. Молча пялился в потолок. Я налила нам соку и сделала бутербродов. Он, как всегда, неуловимым движением оказался рядом, сидел на стуле, с видом травоядного жевал шмот хлеба с колбасой, мирно запивал соком. Я сегодня не намеревалась больше никуда идти. Взяла здоровенный пакет мармеладок и села на диван смотреть фильмы. Таков мой нынешний выходной. Всё достало, как ни банально звучит. Кроме моего молчащего гостя. Да что уж там, друга-раз молчит и не раздражает, значит, друг!
И вот картина: сижу я на диване, ангел валяется рядом, положив свою лохматую голову мне на коленки. Я жую мармеладки и угощаю друга. Он угощается и молчит. Я смотрю фильм, он, кажется, тоже.
Пятый фильм был скучный, и я заснула, а проснулась и вижу: ангел лежит, как лежал, досматривает титры и дожёвывает мой мармелад. Я его, видать, уронила крылатому на голову, потому что парочка мишек запутались в его волосах.
Знаете, был уже вечер, и я собралась спать. Товарищ мой безмолвный перепорхнул на кровать и стал молча пялиться…в потолок, да.
Он, знаете, вообще однажды появился с фингалом под глазом, сиявшим аки божья благодать, сбитыми костяшками и выдранными перьями, что висели у него на крыльях, цепляясь за уцелевших собратьев. Я ему предложила перевязать руку. Это была первая и единственная попытка заговорить. Он не обратил на это ровно никакого внимания, только обиженно забился в самый угол моей постели, основательно извозив при этом мои простыни в крови.
Так вот после того случая больше не делала попытки заговорить с ним. И тут вдруг меня взяла такая злость за то, что он тут нагло валяется и пялится в потолок. И возмущённо рявкнула:
-И что ты молчишь?!
Ноль внимания. Я, сама от себя такого не ожидая, кинулась на кровать, сиганула рядом с ним и…выдрала перо из его крыла. Раздались дикие ругательства, и меня отбросило, как ударной волной, к тумбочке. Вот и сидим: я в полном шоке у тумбочки и он, завернувшись, словно куколка бабочки, в одеяло, посреди кровати. Из-под одеяла доносится сердитое бурчание и торчит бесстыдно кусочек крыла. А шок мой тем временем прошёл, и я завопила:
-Нет, ты чего дерёшься?!
-А ты чего из меня перья дёргаешь, как из петуха какого-то?!
Ой! Он ещё и говорить умеет. Я испытала повторный шок. Видите ли, я когда спрашивала его «А что ты молчишь?» вовсе не надеялась на ответ.
- А чего ты молчишь?- зачарованно проорала я, кажется, во второй раз.
-А что нельзя? Я тут, понимаешь, покоя ищу, а ты мне мешаешь!
Я так была ошарашена этим наглым заявлением, что всплеснула руками и незамедлительно треснулась об тумбочку локтём.
-Нифига себе: валяется на моей постели, заворачивается в моё одеяло, жрёт мои мармеладки и я ещё и мешаю!!
Ангел, каким бы наглым он не казался, видимо всё же совестью обладал и потому вылез из-под одеяла и уставился на меня. С минуту мы молча рассматривали друг друга, а потом принялись извиняться.
-Слушай, извини, не знаю, что на меня нашло такое, вот держи, твоё перо…
-Да ладно, оно уже всё равно оторвано, ты меня тоже прости, а?
-Слушай,…а ты кто такой?
Мдя. Вовремя я догадалась спросить, знаю, но что ж делать, если такие вопросы приходят мне в голову только после года знакомства?
-Ды я это…ну, твой ангел-хранитель, в общем…
Какой по счёту раз я сегодня была шокирована? Подралась с собственным ангелом-хранителем. Каюк, гореть мне в пламени ада.
-А чего раньше молчал-то?
-Достало всё. Веришь?
Я припомнила себя с утра.
-Верю.
-А давно достало?
- Нет. Когда к детишкам в Америку отправили, чтоб я, мол, раз такой современный, их там «развлекал», я и, правда, развлекал, только в основном себя. А что делать, если эти оболтусы просят только дорогих игрушек или тачек, ну в зависимости от возраста.…А вверенные мне детишки поголовно вместо роботов и Барби получали книжки и велосипеды. Ничего, катание на великах полезно для здоровья. Тогда местные на меня стали жаловаться. Ну, сама знаешь, место-то вакантное. Словом, там, наверху, вздохнули и отправили меня с моей специализацией во Францию к дамам бальзаковского возраста. После трёх предложений интима и неудержных романтических фантазий я сам оттуда смылся и окопался на небесах. Но меня, разумеется, выудили из моего убежища, да ещё и наказали за неисполнение обязанностей своих прямых. Понизили до ангела-хранителя. И принялись жребий бросать - кому ж я достанусь. Ведь уничтожить меня нельзя, ангелы это не конвейер, однако. Вот жребий выпал на тебя. Я и не ожидал, что у тебя тут так хорошо окажется: и кормишь иногда, и не трогаешь, и не разговариваешь, и не просишь ничего…
Тут он шёпотом добавил, доверительно подвинувшись ко мне вместе с одеялом:
- Что они наверху не слышали - нашёл рай земной!
….вот почему молчат ангелы. И их-то все достали.
Ranen Istyar
Почетный житель
ГОРЕ ОТ ВИНА
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ДЕЙСТВИЯХ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Антон Евгеньевич, студент.
Данил, так же студент.
Юрий, их друг, бедный художник.
Гарсон.
Змей искуситель.
Шарманщик.
Уличная девица.
Группа революционеров.
Кузнецы, бабы, мужики.
Действие происходит в губернском городе Калуге
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Вытянутая, узкая комната с поблекшими и местами отслаивающимися желтыми обоями. Вдоль стены старый диванчик, возле окна стол, в беспорядке лежат бумаги, графики, книги, под столом лежат в пыли порожние бутылки из под вина.
Антон быстро ходит по комнате взад вперед, у него напряженный вид. (Майский вечер)
Антон
Итак, экзамены и я попал,
Все пил, да пил и судный день настал.
Уж слышно, как гремит вдали ведро гвоздей,
Нет счастья мне среди людей.
Занятий много я впустую пропустил,
Зачем? Да пил я, пил и пил!!!
(С размаха бьет ногой в груду пустых бутылок, оттуда выползает змей искуситель.)
Змей
Зачем эмоции, Антон?
Экзамены, такие пустяки,
Ты пригласи к себе Данилу, а затем...
Все быстро выучите вы!
Антон
(Отворачиваясь)
Нет, змей, меня не смей ты искушать,
Я должен сам свои дела решать,
Все беды от тебя и от твоих советов...
(Вновь поворачивается к змею)
А, впрочем, где Данил?
Змей
(Исчезая)
Уже идет к тебе, с приветом!
На лестнице слышен грохот, смех, входит Данил с полторалитровым штофом пива.
Данил
Привет Ant_off! Пришел к тебе учить.
Экзамен завтра, или ты уже успел забыть?
Антон
(Делая не совсем довольное лицо)
Да нет, забыть я не успел,
Готовлюсь, э... занимался, да... сидел...
(Сам косится на штоф)
А... это держит что твоя рука?
Данил
Да вот, решил купить пивка.
Ведь заниматься без пивка такая скука
Ученье не ученье, только мука.
Антон одобрительно кивает головой.
Данил
А у тебя то деньги есть?
А то здесь пива - не успеем сесть.
Антон скрипя сердцем достает из кармана целковый и они оба уходят.
Змей
Итак, процесс пошел,
Антон не выдержал, увидев штоф,
Осталось только Юрия позвать
И можно про экзамен забывать.
(Исчезает)
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
В комнату вновь входят Антон с Данилой, в руке у каждого из них по штофу с пивом. В комнате уже стоит Юрий и брызгает Антоновым одеколоном себе под мышки, пытается брызнуть себе в штаны, но Антон останавливает его.
Антон
Эй, Юра, ну хорош творить!
Юра
(Заметив пиво)
О! Пацаны, собрались пить?
Я мимо шел, подумал заглянуть,
Антон, а это что за штука, просто жуть!
Юра пытается сломать керосиновую лампу. Данил смеется, Антон нервничает.
Антон
Ну все, хорош мне свет ломать!
Юра
(Засовывая лампу за пазуху)
Ее возьму я погонять.
Антон отбирает керосинку и прячет ее на полке. Затем выдвигает из под стола ящик на колесиках и ставит на него грязные пивные кружки.
Юра
(Уже с подоконника)
Антон, а есть ли лысый кактус у тебя?
Антон
(Язвительно)
Ты сам, как лысый кактус!
Поставь цветок на место
И слезь с окна!!! Достал уже.
(В сторону)
Вот принесла его нелегкая.
Данил
(Смеясь)
Ну что, Антон, давай учить!
Ведь завтра будут нас валить.
Антон
(С умным лицом тыча в солонку слюнявым пальцем)
Данил, не стоит здесь шутить,
Да вам-то что, вам жрать, да пить!
(Делает большой глоток пива)
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
На улице смеркается, штофы из под пива стоят пустые. Юра читает детскую книжку и смеется, Данил с Антоном что-то горячо обсуждают, но к учебе это не имеет никакого отношения.
Антон
Представь, читал я Е-О2,
Там 3D6 в отсеке BRA,
Я запустил программу плюс,
В моем COM-пе сплошной ALT - RUS.
Данил
(Покручивая пальцем у виска)
Твоя программа есть отстой,
Включил ЕО, затем постой,
Нажмешь Caplock, затем Pagdown,
Загрузишь цвет, попрет и Sound.
Юра
(Недовольно)
Господь! помилуй мои уши!
Умрешь, весь этот бред послушав,
Купили лучше бы вино,
Ведь пиво кончилось давно.
Антон
Вино-то нам не повредит,
А что у вас в карманах-то, звенит?
(Внимательно смотрит на Юру)
Юра
Чему звенеть там? Мне скажи!
Ведь я художник бедный - пейзажист,
Могу лишь только в долг я взять
И через пару лет... попробую отдать.
Антон
(Переводя взгляд на Данилу)
Все ясно, ну а у тебя?
Данил пожимает плечами, Юра тихонько вытаскивает керосинку спрятанную между книг.
Антон
(В сторону)
А выпить надо, не сидеть же зря.
Антон резким движением вырывает у Юры лампу, открывает ее и достает оттуда плотную пачку казначейских билетов, которую быстро прячет во внутреннем кармане сюртука. Лица Данилы и Юры расплываются в довольных улыбках.
Все трое уходят.
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На улице уже совсем темно, в комнате изрядно пьяные Антон, Данил и Юра допивают третью бутылку вина. На столе стоит трехлитровая банка, наполовину наполненая моченой рябиной, ее ни кто не ест.
Антон
(Глядя в пол мутным взглядом)
Нет, Юрий, я скажу вот так,
Персидский царь не был дурак,
Хотя и был он либерал,
Но свой народ исправно драл.
Юра
(Внимательно изучая внутренности керосиновой лампы)
Не то ты говоришь, Антон,
Не драл свою жену Нерон,
Он был отличнейшим царем,
При нем весь Рим горел огнем.
Данил
(Прыгая через стул)
В политике невежи вы!
К свободе уж горят мосты,
Царь Николай - вот наш заклятый враг,
Нам надо совершить теракт!
Антон
(Со знанием дела)
В стране бардак!..
Данил
Наш царь дурак!!!
Юра
(Поднимая стакан с вином)
Ну что?
Все соглашаются с ним и собираются выпить.
Юра
Тогда хочу я тост сказать:
Желаю вам экзамен сдать.
Все выпивают, Антон смотрит на Юрия и ему кажется, что перед ним сидит змей искуситель, подмигивает и ехидно улыбается.
Антон
(В сторону)
Уйди, проклятый от меня,
Свой долг исполнил ты сполна,
Но на экзамен мне плевать,
(Встает и говорит всем)
Пойдем-ка в заведение бухать!
Общая радость.
Юра
(Одобрительно хлопая Антона по плечу)
Антон, ты щедр, как никогда,
Тебя мы уважаем.
Данил
(Прыгая через стул)
Да!
Все быстро собираются, Юра с Данилой выходят, Антон идет вслед за ними.
Прежде чем закрыть дверь он в последний раз бросает мутный взгляд на книги и тетради, потом поднимает руку и резко опускает ее бормоча что-то себе под нос.
Занавес.
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ДЕЙСТВИЯХ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Антон Евгеньевич, студент.
Данил, так же студент.
Юрий, их друг, бедный художник.
Гарсон.
Змей искуситель.
Шарманщик.
Уличная девица.
Группа революционеров.
Кузнецы, бабы, мужики.
Действие происходит в губернском городе Калуге
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Вытянутая, узкая комната с поблекшими и местами отслаивающимися желтыми обоями. Вдоль стены старый диванчик, возле окна стол, в беспорядке лежат бумаги, графики, книги, под столом лежат в пыли порожние бутылки из под вина.
Антон быстро ходит по комнате взад вперед, у него напряженный вид. (Майский вечер)
Антон
Итак, экзамены и я попал,
Все пил, да пил и судный день настал.
Уж слышно, как гремит вдали ведро гвоздей,
Нет счастья мне среди людей.
Занятий много я впустую пропустил,
Зачем? Да пил я, пил и пил!!!
(С размаха бьет ногой в груду пустых бутылок, оттуда выползает змей искуситель.)
Змей
Зачем эмоции, Антон?
Экзамены, такие пустяки,
Ты пригласи к себе Данилу, а затем...
Все быстро выучите вы!
Антон
(Отворачиваясь)
Нет, змей, меня не смей ты искушать,
Я должен сам свои дела решать,
Все беды от тебя и от твоих советов...
(Вновь поворачивается к змею)
А, впрочем, где Данил?
Змей
(Исчезая)
Уже идет к тебе, с приветом!
На лестнице слышен грохот, смех, входит Данил с полторалитровым штофом пива.
Данил
Привет Ant_off! Пришел к тебе учить.
Экзамен завтра, или ты уже успел забыть?
Антон
(Делая не совсем довольное лицо)
Да нет, забыть я не успел,
Готовлюсь, э... занимался, да... сидел...
(Сам косится на штоф)
А... это держит что твоя рука?
Данил
Да вот, решил купить пивка.
Ведь заниматься без пивка такая скука
Ученье не ученье, только мука.
Антон одобрительно кивает головой.
Данил
А у тебя то деньги есть?
А то здесь пива - не успеем сесть.
Антон скрипя сердцем достает из кармана целковый и они оба уходят.
Змей
Итак, процесс пошел,
Антон не выдержал, увидев штоф,
Осталось только Юрия позвать
И можно про экзамен забывать.
(Исчезает)
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
В комнату вновь входят Антон с Данилой, в руке у каждого из них по штофу с пивом. В комнате уже стоит Юрий и брызгает Антоновым одеколоном себе под мышки, пытается брызнуть себе в штаны, но Антон останавливает его.
Антон
Эй, Юра, ну хорош творить!
Юра
(Заметив пиво)
О! Пацаны, собрались пить?
Я мимо шел, подумал заглянуть,
Антон, а это что за штука, просто жуть!
Юра пытается сломать керосиновую лампу. Данил смеется, Антон нервничает.
Антон
Ну все, хорош мне свет ломать!
Юра
(Засовывая лампу за пазуху)
Ее возьму я погонять.
Антон отбирает керосинку и прячет ее на полке. Затем выдвигает из под стола ящик на колесиках и ставит на него грязные пивные кружки.
Юра
(Уже с подоконника)
Антон, а есть ли лысый кактус у тебя?
Антон
(Язвительно)
Ты сам, как лысый кактус!
Поставь цветок на место
И слезь с окна!!! Достал уже.
(В сторону)
Вот принесла его нелегкая.
Данил
(Смеясь)
Ну что, Антон, давай учить!
Ведь завтра будут нас валить.
Антон
(С умным лицом тыча в солонку слюнявым пальцем)
Данил, не стоит здесь шутить,
Да вам-то что, вам жрать, да пить!
(Делает большой глоток пива)
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
На улице смеркается, штофы из под пива стоят пустые. Юра читает детскую книжку и смеется, Данил с Антоном что-то горячо обсуждают, но к учебе это не имеет никакого отношения.
Антон
Представь, читал я Е-О2,
Там 3D6 в отсеке BRA,
Я запустил программу плюс,
В моем COM-пе сплошной ALT - RUS.
Данил
(Покручивая пальцем у виска)
Твоя программа есть отстой,
Включил ЕО, затем постой,
Нажмешь Caplock, затем Pagdown,
Загрузишь цвет, попрет и Sound.
Юра
(Недовольно)
Господь! помилуй мои уши!
Умрешь, весь этот бред послушав,
Купили лучше бы вино,
Ведь пиво кончилось давно.
Антон
Вино-то нам не повредит,
А что у вас в карманах-то, звенит?
(Внимательно смотрит на Юру)
Юра
Чему звенеть там? Мне скажи!
Ведь я художник бедный - пейзажист,
Могу лишь только в долг я взять
И через пару лет... попробую отдать.
Антон
(Переводя взгляд на Данилу)
Все ясно, ну а у тебя?
Данил пожимает плечами, Юра тихонько вытаскивает керосинку спрятанную между книг.
Антон
(В сторону)
А выпить надо, не сидеть же зря.
Антон резким движением вырывает у Юры лампу, открывает ее и достает оттуда плотную пачку казначейских билетов, которую быстро прячет во внутреннем кармане сюртука. Лица Данилы и Юры расплываются в довольных улыбках.
Все трое уходят.
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На улице уже совсем темно, в комнате изрядно пьяные Антон, Данил и Юра допивают третью бутылку вина. На столе стоит трехлитровая банка, наполовину наполненая моченой рябиной, ее ни кто не ест.
Антон
(Глядя в пол мутным взглядом)
Нет, Юрий, я скажу вот так,
Персидский царь не был дурак,
Хотя и был он либерал,
Но свой народ исправно драл.
Юра
(Внимательно изучая внутренности керосиновой лампы)
Не то ты говоришь, Антон,
Не драл свою жену Нерон,
Он был отличнейшим царем,
При нем весь Рим горел огнем.
Данил
(Прыгая через стул)
В политике невежи вы!
К свободе уж горят мосты,
Царь Николай - вот наш заклятый враг,
Нам надо совершить теракт!
Антон
(Со знанием дела)
В стране бардак!..
Данил
Наш царь дурак!!!
Юра
(Поднимая стакан с вином)
Ну что?
Все соглашаются с ним и собираются выпить.
Юра
Тогда хочу я тост сказать:
Желаю вам экзамен сдать.
Все выпивают, Антон смотрит на Юрия и ему кажется, что перед ним сидит змей искуситель, подмигивает и ехидно улыбается.
Антон
(В сторону)
Уйди, проклятый от меня,
Свой долг исполнил ты сполна,
Но на экзамен мне плевать,
(Встает и говорит всем)
Пойдем-ка в заведение бухать!
Общая радость.
Юра
(Одобрительно хлопая Антона по плечу)
Антон, ты щедр, как никогда,
Тебя мы уважаем.
Данил
(Прыгая через стул)
Да!
Все быстро собираются, Юра с Данилой выходят, Антон идет вслед за ними.
Прежде чем закрыть дверь он в последний раз бросает мутный взгляд на книги и тетради, потом поднимает руку и резко опускает ее бормоча что-то себе под нос.
Занавес.
Ranen Istyar
Почетный житель
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Распивочное заведение "Антарктида". За стойкой стоит гарсон лет 12-и. В углу заведения слепой мужик играет на шарманке, рядом с ним стоит мальчик и поет "Waiting for the miracle"*, на небольшой площадке танцует уличная девица легкого поведения. За столиками выпивают мужики, бабы, двое пьяных кузнецов догоняются пивом. Входит Данил и сразу же направляется к стойке.
* - народная американская песня.
Данил
Пиво бесплатно?
Билетик вот мой.
Гарсон
Сегодня среда,
Платим деньги, родной.
Данил
Какая среда?
Посмотри на часы!
Четверг уж давно,
Ты попутал рамсы!
Гарсон отворачивается к часам. Данил, ловким движением руки, хватает кружку пива и отправляется плясать с девицей. Входит Антон.
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Антон не говоря ни слова садится за столик с кузнецами и что-то им говорит, время от времени отхлебывая большие глотки пива из их кружек.
Антон
Привет, ребята, с вами здесь я сяду,
Обидеть вас ни сколько не обижу,
Моей персоне будете вы рады,
Я это наперед предвижу.
Вы, парни, без сомненья кузнецы,
А знаете, ведь есть еще и лаборанты,
За справедливость гордые борцы,
У вас на это никаких нет шансов.
Не вышли вы ни рожей, ни умом,
Не ходите вы даже в баню,
Стучите лишь своим дурацким молотком,
Я так стучать и сам могу, судите сами...
Антон ударяет по столу пивной кружкой, пиво обдает обоих кузнецов с ног до головы.
Первый кузнец
(Вставая)
Хана тебе пришла, дружок!
Сотру на мелкий порошок!
Берет Антона за ногу и сбивает им светильник с потолка.
Второй кузнец
(С ноги)
Тебя отучим от твоих манер.
Антон
(В полете)
Не сметь! Я скоро стану офицер.
Антон падает, встает, с разбега налетает на первого кузнеца и схватив его за воротник повисает на своем враге.
Антон
(Гневно)
Пойдем-ка выйдем, Франкенштейн, во двор!
С тобой вести я буду разговор!
Первый кузнец, вместе с висящим у него на груди Антоном, выходит во двор. Второй кузнец смотрит им в след, не выдерживает и идет за ними.
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Те же, кроме Антона и кузнецов.
Шарманщик
(Прерывая музыку)
Тысяча извинений за прерванный интим,
Если он, конечно же, у кого-то был...
Данил
(Держа в своих объятиях девицу и кружку пива)
Давай нам музыку! Мы музыки хотим!!!
Или обязанности ты свои забыл?!!
Посетители поддерживают Данилу и шарманщик продолжает играть, мальчик поет "After Dark"*. При этих звуках в распивочной появляется Юрий, в руках у него вывеска от соседнего заведения.
* - народная песня мексиканских упырей.
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Те же и Юрий.
Юрий
(Подходя к стойке)
Два коктейля "Куба - Либра", пиво, мескалин пожалуйста...
Гарсон
(Не понимая)
Есть только пиво, мускулина нет...
Но я могу налить мускатное вино.
Юра
(Глядя на свои карманные часы)
Подай мне пива,
Я не пил уже давно.
Гарсон наливает пиво. Юрий внимательно смотрит на кружку, потом переводит взгляд на гарсона и опять на пиво и опять на гарсона.
Юра
Ты со мною шутишь, что ли?
Отравить меня решил?
Что же ты, вандал, наделал?
Ты ж мне светлого налил!
Я мочу в стакане вижу,
Перебил ты мне весь торч.
Я просил так мало - пива!
Только темного как ночь.
Да, я бедный рисовальщик,
Но ведь я же не болван!
Ты так, видно, не считаешь,
Погляди на мой стакан!
Инквизиторы! Злодеи!
Так с людьми не поступали,
Не пытали их мочою,
Только на костре сжигали.
Что ж ты делаешь, злой мальчик?
Веры нет в тебе. Понятно!
Посмотри на небо, Бог там,
Скажет он...
Гарсон
(Резко, но тихо
Четверг, бесплатно.
Удовлетворенный Юрий молча берет пиво и удаляется к столику, где уже сидят Данил и девица. Данил снабжает ее этикетками от дешевого вина.
Девица
(Восторженно)
Ой, бумажечки!!!
Как здорово! Как много!
Данил
На, держи,
Возьми еще, в дорогу.
Юра
(Вытащив откуда-то карандаш и прицеливаясь к одной из этикеток)
Данил, скажи мне, не кривя душой,
Куда девался друг наш дорогой?
Данил
Антон пристал к каким-то мужикам,
Уехал, видно, далеко по их ушам.
Дверь в заведение открывается. Опустив голову и выгнув спину входит Антон.
ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ
Те же и Антон.
Антон
(Гарсону)
Вина... хочу!
Плачу!
Не слышишь?!!
Щя замочу!!!
Антон пытается встать, но его успокаивают. Гарсон приносит вино. Все пьют, потом еще пьют, а потом еще. Угар прет уже не на шутку. Вино, пиво, клубы табачного дыма и свекольный салат сливаются в единый адский коктейль, который пьется как вода. Антон встает и размахивая руками, ногами идет в клозет, но видит там, как двое парней в клетчатых, шерстяных рубашках получают кайф от того, чего ему никогда не понять. Он возвращается, залезает на стойку и крепко засыпает. Ему ништяк.
ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ
Те же без Антона.
Юрий
(Вставая из за стола и серьезно пошатываясь)
Э... Данил... я сам не свой,
Э... пойду-ка я... домой...
Данил
(Освобождаясь от пьяной девицы)
Да, наверное пора,
Что-то быть должно с утра.
(Задумывается)
Забыв про пьяную девицу, оба выходят на улицу, и там встречают группу революционной молодежи.
ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ
Данил и Юрий присоединяются к революционерам. Выпивают. Поддерживают их настроения.
1-й революционер
(Размахивая красным стягом)
Революционер Поляков хочет пива,
Контрреволюционер Максимов лежит краство!
Все вместе
Лежит красиво!!!
2-й революционер
(Потрясая над головой кулаком с зажатой в нем кепкой.)
Революционный держите шаг,
Контрреволюционер Максимов - чудак!!!
Все вместе
Чудак!!!
Данил
(Взгромождаясь на скамейку)
Товарищи! Настал тот час!
Когда огонь воскреснет в нас!
И вздрогнут палачи свободы!
Пойдемте бить этих уродов!
Группа революционеров срывается и размахивая знаменами они убегают ведомые Данилой. Остается один Юрий, его мутит и он придерживается нейтральных взглядов в своей политической ориентации. Мимо проходит девица.
Юра
(К девице)
Привет, детка! Эль трахо?
Девица фыркает и исчезает, Юра еще долго стоит на одном месте, потом разворачивается и сильно качаясь уходит в сумерки майского утра.
Занавес.
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Распивочное заведение "Антарктида". За стойкой стоит гарсон лет 12-и. В углу заведения слепой мужик играет на шарманке, рядом с ним стоит мальчик и поет "Waiting for the miracle"*, на небольшой площадке танцует уличная девица легкого поведения. За столиками выпивают мужики, бабы, двое пьяных кузнецов догоняются пивом. Входит Данил и сразу же направляется к стойке.
* - народная американская песня.
Данил
Пиво бесплатно?
Билетик вот мой.
Гарсон
Сегодня среда,
Платим деньги, родной.
Данил
Какая среда?
Посмотри на часы!
Четверг уж давно,
Ты попутал рамсы!
Гарсон отворачивается к часам. Данил, ловким движением руки, хватает кружку пива и отправляется плясать с девицей. Входит Антон.
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Антон не говоря ни слова садится за столик с кузнецами и что-то им говорит, время от времени отхлебывая большие глотки пива из их кружек.
Антон
Привет, ребята, с вами здесь я сяду,
Обидеть вас ни сколько не обижу,
Моей персоне будете вы рады,
Я это наперед предвижу.
Вы, парни, без сомненья кузнецы,
А знаете, ведь есть еще и лаборанты,
За справедливость гордые борцы,
У вас на это никаких нет шансов.
Не вышли вы ни рожей, ни умом,
Не ходите вы даже в баню,
Стучите лишь своим дурацким молотком,
Я так стучать и сам могу, судите сами...
Антон ударяет по столу пивной кружкой, пиво обдает обоих кузнецов с ног до головы.
Первый кузнец
(Вставая)
Хана тебе пришла, дружок!
Сотру на мелкий порошок!
Берет Антона за ногу и сбивает им светильник с потолка.
Второй кузнец
(С ноги)
Тебя отучим от твоих манер.
Антон
(В полете)
Не сметь! Я скоро стану офицер.
Антон падает, встает, с разбега налетает на первого кузнеца и схватив его за воротник повисает на своем враге.
Антон
(Гневно)
Пойдем-ка выйдем, Франкенштейн, во двор!
С тобой вести я буду разговор!
Первый кузнец, вместе с висящим у него на груди Антоном, выходит во двор. Второй кузнец смотрит им в след, не выдерживает и идет за ними.
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Те же, кроме Антона и кузнецов.
Шарманщик
(Прерывая музыку)
Тысяча извинений за прерванный интим,
Если он, конечно же, у кого-то был...
Данил
(Держа в своих объятиях девицу и кружку пива)
Давай нам музыку! Мы музыки хотим!!!
Или обязанности ты свои забыл?!!
Посетители поддерживают Данилу и шарманщик продолжает играть, мальчик поет "After Dark"*. При этих звуках в распивочной появляется Юрий, в руках у него вывеска от соседнего заведения.
* - народная песня мексиканских упырей.
ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Те же и Юрий.
Юрий
(Подходя к стойке)
Два коктейля "Куба - Либра", пиво, мескалин пожалуйста...
Гарсон
(Не понимая)
Есть только пиво, мускулина нет...
Но я могу налить мускатное вино.
Юра
(Глядя на свои карманные часы)
Подай мне пива,
Я не пил уже давно.
Гарсон наливает пиво. Юрий внимательно смотрит на кружку, потом переводит взгляд на гарсона и опять на пиво и опять на гарсона.
Юра
Ты со мною шутишь, что ли?
Отравить меня решил?
Что же ты, вандал, наделал?
Ты ж мне светлого налил!
Я мочу в стакане вижу,
Перебил ты мне весь торч.
Я просил так мало - пива!
Только темного как ночь.
Да, я бедный рисовальщик,
Но ведь я же не болван!
Ты так, видно, не считаешь,
Погляди на мой стакан!
Инквизиторы! Злодеи!
Так с людьми не поступали,
Не пытали их мочою,
Только на костре сжигали.
Что ж ты делаешь, злой мальчик?
Веры нет в тебе. Понятно!
Посмотри на небо, Бог там,
Скажет он...
Гарсон
(Резко, но тихо
Четверг, бесплатно.
Удовлетворенный Юрий молча берет пиво и удаляется к столику, где уже сидят Данил и девица. Данил снабжает ее этикетками от дешевого вина.
Девица
(Восторженно)
Ой, бумажечки!!!
Как здорово! Как много!
Данил
На, держи,
Возьми еще, в дорогу.
Юра
(Вытащив откуда-то карандаш и прицеливаясь к одной из этикеток)
Данил, скажи мне, не кривя душой,
Куда девался друг наш дорогой?
Данил
Антон пристал к каким-то мужикам,
Уехал, видно, далеко по их ушам.
Дверь в заведение открывается. Опустив голову и выгнув спину входит Антон.
ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ
Те же и Антон.
Антон
(Гарсону)
Вина... хочу!
Плачу!
Не слышишь?!!
Щя замочу!!!
Антон пытается встать, но его успокаивают. Гарсон приносит вино. Все пьют, потом еще пьют, а потом еще. Угар прет уже не на шутку. Вино, пиво, клубы табачного дыма и свекольный салат сливаются в единый адский коктейль, который пьется как вода. Антон встает и размахивая руками, ногами идет в клозет, но видит там, как двое парней в клетчатых, шерстяных рубашках получают кайф от того, чего ему никогда не понять. Он возвращается, залезает на стойку и крепко засыпает. Ему ништяк.
ЯВЛЕНИЕ ШЕСТОЕ
Те же без Антона.
Юрий
(Вставая из за стола и серьезно пошатываясь)
Э... Данил... я сам не свой,
Э... пойду-ка я... домой...
Данил
(Освобождаясь от пьяной девицы)
Да, наверное пора,
Что-то быть должно с утра.
(Задумывается)
Забыв про пьяную девицу, оба выходят на улицу, и там встречают группу революционной молодежи.
ЯВЛЕНИЕ СЕДЬМОЕ
Данил и Юрий присоединяются к революционерам. Выпивают. Поддерживают их настроения.
1-й революционер
(Размахивая красным стягом)
Революционер Поляков хочет пива,
Контрреволюционер Максимов лежит краство!
Все вместе
Лежит красиво!!!
2-й революционер
(Потрясая над головой кулаком с зажатой в нем кепкой.)
Революционный держите шаг,
Контрреволюционер Максимов - чудак!!!
Все вместе
Чудак!!!
Данил
(Взгромождаясь на скамейку)
Товарищи! Настал тот час!
Когда огонь воскреснет в нас!
И вздрогнут палачи свободы!
Пойдемте бить этих уродов!
Группа революционеров срывается и размахивая знаменами они убегают ведомые Данилой. Остается один Юрий, его мутит и он придерживается нейтральных взглядов в своей политической ориентации. Мимо проходит девица.
Юра
(К девице)
Привет, детка! Эль трахо?
Девица фыркает и исчезает, Юра еще долго стоит на одном месте, потом разворачивается и сильно качаясь уходит в сумерки майского утра.
Занавес.
Ranen Istyar
Почетный житель
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Теплый майский день. Тихая провинциальная улица, несколько мещан спешат по своим делам, барин в немецкой шляпе о чем-то беседует с городовым. Не замечая ничего вокруг себя, по улице бредет Антон. У него очень хмурый и помятый вид, глаза опущены, руки заложены за спину.
Антон
Да как же так могло случиться?
Да как же мог я так напиться?
Да ладно б просто выпивал,
Ведь я экзамен-то не сдал.
Я не могу себя понять,
Как мог я дурака валять?
Как мог вина я столько пить,
И на экзамен ствол забить?
Ведь я умен, ведь я силен!
В науках я Наполеон!
И если б я вчера учил,
Всех предодов бы замочил!
Вчера хотел я заниматься,
Хотел по теме разобраться...
Но что случилось, что стряслось?
Обрывки только, все вино лилось.
(Почесывает голову)
Проснулся утром у забора,
И денег нет - забрали воры.
Пошел экзамен я сдавать,
Как звать меня не мог сказать.
Вопрос мне стали задавать
И тут меня прорвало рвать...
Теперь что делать? Что же делать?
Осталось заголять, да бегать.
На встречу ему идет Данил.
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Антон и Данил.
Данил
Ну как?
Антон
Да так...
Данил
Ты сдал?
Антон
Провал...
Наверно как и у тебя...
Данил
(Ухмыляясь)
А я все сдал, поздравь меня!
Антон
(В шоке)
Да как же так тебя хватило?!!
Данил
Не помню я, меня мутило,
Пришел я в институт совсем бухой,
Затем пробел, потом иду домой.
А более не вспомню я никак,
Ну - а в зачетке все ништяк!
Проблемы сразу же все улетели,
Хотя и лихо в "Антарктиде" угарели.
Антон
(Удивленно)
Так это что, вчера и в кабаке ты был?
Данил
И я, и Юра, ты ж платил.
Антон падает без чувств.
Данил
(Испуганно)
Антон! Антон! Да что с тобой?!!
Может пивка? Ты не больной?
Наверно надо звать врачей...
Антон
Уйди, злодей!
На горизонте появляется Юрий с розовыми ходунками на плече.
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Те же и Юрий. Антон все лежит.
Юрий
(Радостно)
Привет, друзья, как день прошел?
(Присматривается к Антону)
Он что, еще не отошел?
Данил
Да вот, прикинулся сачком,
А было вроде все пучком.
Юрий
Ну ничего, сейчас возьмем мы пива,
Вернем ему былые силы,
А то и вправду он готовый,
Антон! Давай целковый.
Антон
(Открывая глаза)
Убийцы, отравители, злодеи,
Как же вы все мне надоели,
Целковый хочешь, что же, на...
Эх горе мне. Мне горе от вина!
Антон встает, достает из кармана последний целковый и все трое уходят.
Занавес
Конец
Все персонажи пьесы выдуманные.
Любое сходство с реальными людьми случайность.
ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Теплый майский день. Тихая провинциальная улица, несколько мещан спешат по своим делам, барин в немецкой шляпе о чем-то беседует с городовым. Не замечая ничего вокруг себя, по улице бредет Антон. У него очень хмурый и помятый вид, глаза опущены, руки заложены за спину.
Антон
Да как же так могло случиться?
Да как же мог я так напиться?
Да ладно б просто выпивал,
Ведь я экзамен-то не сдал.
Я не могу себя понять,
Как мог я дурака валять?
Как мог вина я столько пить,
И на экзамен ствол забить?
Ведь я умен, ведь я силен!
В науках я Наполеон!
И если б я вчера учил,
Всех предодов бы замочил!
Вчера хотел я заниматься,
Хотел по теме разобраться...
Но что случилось, что стряслось?
Обрывки только, все вино лилось.
(Почесывает голову)
Проснулся утром у забора,
И денег нет - забрали воры.
Пошел экзамен я сдавать,
Как звать меня не мог сказать.
Вопрос мне стали задавать
И тут меня прорвало рвать...
Теперь что делать? Что же делать?
Осталось заголять, да бегать.
На встречу ему идет Данил.
ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Антон и Данил.
Данил
Ну как?
Антон
Да так...
Данил
Ты сдал?
Антон
Провал...
Наверно как и у тебя...
Данил
(Ухмыляясь)
А я все сдал, поздравь меня!
Антон
(В шоке)
Да как же так тебя хватило?!!
Данил
Не помню я, меня мутило,
Пришел я в институт совсем бухой,
Затем пробел, потом иду домой.
А более не вспомню я никак,
Ну - а в зачетке все ништяк!
Проблемы сразу же все улетели,
Хотя и лихо в "Антарктиде" угарели.
Антон
(Удивленно)
Так это что, вчера и в кабаке ты был?
Данил
И я, и Юра, ты ж платил.
Антон падает без чувств.
Данил
(Испуганно)
Антон! Антон! Да что с тобой?!!
Может пивка? Ты не больной?
Наверно надо звать врачей...
Антон
Уйди, злодей!
На горизонте появляется Юрий с розовыми ходунками на плече.
ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Те же и Юрий. Антон все лежит.
Юрий
(Радостно)
Привет, друзья, как день прошел?
(Присматривается к Антону)
Он что, еще не отошел?
Данил
Да вот, прикинулся сачком,
А было вроде все пучком.
Юрий
Ну ничего, сейчас возьмем мы пива,
Вернем ему былые силы,
А то и вправду он готовый,
Антон! Давай целковый.
Антон
(Открывая глаза)
Убийцы, отравители, злодеи,
Как же вы все мне надоели,
Целковый хочешь, что же, на...
Эх горе мне. Мне горе от вина!
Антон встает, достает из кармана последний целковый и все трое уходят.
Занавес
Конец
Все персонажи пьесы выдуманные.
Любое сходство с реальными людьми случайность.
Ranen Istyar
Почетный житель
Рассказ это когда я нашёл, то чуть не упал со стула, он же у меня уже без спинки (спасибо Авиенде). Адресую этот рассказ всем студентам, которые есть на Камигаве. Прочтите и не повторяйте ошибок=)
ЗЫ: (Авиенде) Нас не достали, нас очень сильно достали, замучали, задалбали и прочее. Но если девушкаа попадается хорошая, то мы просто таем=) Спасибки за рассказ, за душу тронул!
ЗЫ: (Авиенде) Нас не достали, нас очень сильно достали, замучали, задалбали и прочее. Но если девушкаа попадается хорошая, то мы просто таем=) Спасибки за рассказ, за душу тронул!
Akhor
aka Paranid
Хех:))) Почитал (правда, рассказ Рейнена ниасилил. Многа букв!), поржал:))
Кому понравилось--рекомендую посетить www.dragons-nest.ru . Драконам тоже неплохо бы там "окопаться" :)
Кому понравилось--рекомендую посетить www.dragons-nest.ru . Драконам тоже неплохо бы там "окопаться" :)
Ranen Istyar
Почетный житель
Многа букв? За то родное!=) Меня поймёт наверно каждый студент! Это почти класика!=)
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
Вот и еще один, снова о драконах и рыцарях))
*****
------------------------------------------------------
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого - думал он, спеша к выходу - Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина! - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри....
*****
------------------------------------------------------
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого - думал он, спеша к выходу - Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина! - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри....
Крингол
Известный житель , Должность: Безработный
Вообще это Задонов рассказывал, но я не думаю что он сам это писал...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ»
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человекa. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106
«Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос
С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ»
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человекa. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106
«Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
А вот еще один, даже не знаю, смешной ли.
*****
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне
ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и
к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало
махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену
лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый
Конь.
*****
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со
щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне
ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то
тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то,
небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и
к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это
еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало
махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену
лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый
Конь.
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
Ну а теперь сказочка на ночь, добрая!
*****
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши.
Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
Ух, как широко , - подумал зайчонок.
- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!
- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...
Как далеко-то, - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...- и обратно.
автор: некто Бяка.
*****
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши.
Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.
Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
Ух, как широко , - подумал зайчонок.
- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!
Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.
- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!
- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...
Как далеко-то, - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!
- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.
Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...- и обратно.
автор: некто Бяка.
Avendesorra
Прославленный , Должность: Историк Царства
А вот просто слова о ЛЮБВИ, сказанные так сильно, что не верить в эту самую любовь просто невозможно:)
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить:
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и
красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже
тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь,
что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую
часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед
тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он
носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты
оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются,
вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя".
Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор, Лео Баскальа, однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого отзывчивого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно
потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор,
залез к нему на колени и просто сидел там.
Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил
"Ничего. Я просто помог ему плакать".
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос:
"Что значит любовь?"
Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить:
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и
красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже
тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь,
что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую
часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед
тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он
носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты
оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются,
вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя".
Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор, Лео Баскальа, однажды объяснил смысл этого опроса.
Целью его было найти самого отзывчивого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно
потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор,
залез к нему на колени и просто сидел там.
Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил
"Ничего. Я просто помог ему плакать".
