Бесполезные советы и правила, описания

[tagnik'zur]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

Я всегда говорил, эти ресурсы не к добру

А вот тем кто по должности читает чужие характеристики)
Как правильно читать характеристики.
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!

 

[tagnik'zur]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

Всем студентам(и школьникам тоже, а то еще обидятся) посвещается))

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен - что может быть смешней!
Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите).
Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: <<О блин, а
работать-то надо!>> - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: <<
Андрюха, я достал секретный документ!>>.
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развёрнуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолётик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте
их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: <<Блин, вы что,
слышите, как я думаю?!>> Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор
козёл.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут
громко скажите экзаменатору: <<Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь
семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?>>.
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: <<Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям
религиозного толка>>. Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегчённо вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: <<Они нашли меня. Мне придётся покинуть
страну>>, - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: <<С
Новым годом!>> Потом, если хватит наглости, попросите ещё одно задание.
Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
(окончание следует)
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда
он отвернётся. Свалите всё на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас
записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту,
настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им
остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: <<
Фигня!>>.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если
это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ,
ГАД).
- принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами
и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: <<Пошло оно на х..!>> - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того,
дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым (<<пьяным в дым>> означает, что в какой-то
момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: <<Щас блевану>>).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую
маску и начните выкрикивать: <<Я призрак оперы, я пришёл к вам!>> - пока вас
не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно
знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо.
Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу
экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: <<Вы что,
серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?>>.
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <<Матрицы>>. Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из <<Звё
здных войн>>.
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства
были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <<пи>> и
выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, ина
че вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: <<Нужное смотри в приложениях>>.
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и
попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по
аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории <<волну>>, как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и по
чаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п.
каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части всё вокруг вас. Парты, стулья - всё, до чего
сможете дотянуться.
- пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нё
м различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: <<Это помогает мне
думать>>. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про
музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: <<Ну я же говорил!>>.
- напишите в качестве ответа на вопрос <<10 аргументов, почему профессор коз
ёл>>.

 

[tagnik'zur]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

Правила нашего заповедника (Думаю их нужно на Камигава узаконить))))
(переведено с пиплуклианского) У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами. 1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.
10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.
12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала. Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

 

[Akhor]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

Правила нашего заповедника (Думаю их нужно на Камигава узаконить))))

Тогда Правила поведения Дракона с предыдущей страницы--обязательно!))



Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными.
И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.
И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маcт дай.
И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером.
И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маcт дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он то же поставил.
И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом.
И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?
Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды,и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
General protection fault.

 

[tagnik'zur]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

А как же, думаю правила поведения драконов нужно в первую очередь узаконить, иначе ваш род просто исчезнет ввиду своей некультурности в поведении "героев"-недоделок, которые то и норовят отрубить вам головы)))


А это полезно для тех, кто плохо разбирается в видах еды из магазина))) (Драконам в магазинах лучше ничего не покупать, вид и так под угрозой)))

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает
жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”,
потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что
еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас
странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в
коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после
этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт
“Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не
отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите
неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе
приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее.
Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то
попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда,
отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук,
ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место,
кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на
стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете,
что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите:
“Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После
обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай
скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе
поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная
еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне
холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в
таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

 

[Линттар]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

Мелочь, а приятно

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

 

[tagnik'zur]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

Инструкция по открыванию двери обыкновенной стандартной:

1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не
знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь,
которая Вам необходима.

2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для
Вас
затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или,
при недостаточном освящении, найти на ощупь.

3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону,
обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения пункта 3.2 настоящей инструкции потяните дверную
ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели,
то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть
дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и
постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она
заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери
ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите пункты 1.2
и 2.1.

 

[tagnik'zur]

Ответ: Бесполезные советы и правила, описания

КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ.
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтёра - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А
вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: <<Можно войти?>>. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если вдруг пустили на лекцию - не разговаривай, не балуйся и не шуми.
Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации .
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он
будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, невзирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, который придут на твоё рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче, чем то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили - долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что ещё не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в
будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтёру. Просто побей
стёкла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это
поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта No1.

 

[tagnik'zur]

Правила поведения бухгалтера при работе с программой <1С.>

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к
программисту - он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за
что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и
программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать
вопрос типа <А почему сумма не считается правильно?> - он же должен знать,
что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы:
<А почему у меня количество в конце отрицательное?>, <А почему у меня вчера
другая сумма была>, <А какой датой мне аванс поставить?> - ведь нужно быть
редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь
придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: <А у меня там это, не
могу, потому что программа не дает сделать> - ваша миссия выполнена - о
проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть
исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть <А знаешь о чем я
тебя хочу спросить?>.

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу
ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это
обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе -
срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно,
это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда
копается в отгрузке за последний месяц.

5. Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной
накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не
признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру
на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на
отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы
войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что
надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - <Нельзя
оставлять ошибки>.

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у
него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать
одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных
изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко
сам подумает - это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете
тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет -
программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете,
но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно
уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он
придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что
это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - <Это ты так
сделал, а у меня не идет>, вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что
делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы
не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы
за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него
насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они
не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил -
требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с
нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как
совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не
представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал
программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего
не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки
нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник
субконто заполнить - говорите - <У меня счет не заполняется>, но не
разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист
балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при
нем выбросите эти инструкции и скажите - <Это твое дело сделать, как надо
объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая>.

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется
нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения -
программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать
раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на
корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не
можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета -
пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь
анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то
и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно
оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите
к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в
соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы
как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение
<введите пароль> вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не
знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами.
Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а
программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе
новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе
компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии
очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно
зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их
прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с
программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100
у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при
посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его
подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего
сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об
оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает
личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили
поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не
оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой
девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А
руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности
программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно,
что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую)
согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно
вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени
глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии --
значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё
будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату
или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает