Эссеистика и стихи

[Sieg Delacroix]

У Licentia в последних рассказах всплывает тема предопределенности. Для меня это крайне больная тема, а потому выкладываю здесь давно выношенные вариации

Предопределенность (сон)

Когда же это началось? Июнь 2001 года, теплоход до Кижей и Валаама. Нас кормят обедом, официантка ставит на стол супницу, открывает ее, и в этот момент от сквозняка напротив нашего столика распахивается окно, и белую занавеску полощет по ветру. Я сказал своим соседям о том, что видел это во сне месяцев так за пять до того. Сосед напротив сказал, что с ним такое тоже бывает. Так я узнал, что хоть в этом я не одинок. Впоследствии, я встречу таких еще человек пять.

Я не берусь утверждать, что это первый подобный случай вообще. Первый случай, который запомнился; к сожалению, не последний.

Это повторялось, повторяется, и будет повторяться бессчетное количество раз. Иногда несколько раз подряд, причем я могу видеть эти сны в разных временных промежутках; но чаще всего по одному. Иногда вижу очень часто, иногда не вижу месяцами. И всегда – это странное ощущение, будто кто-то маленький и пугливый внутри тебя пугается чего-то, и резкое ощущение нервозности пронзает меня всего с головы до пят. Сильная помеха любой работе, прежде всего мыслительной. Если я играю в шахматы, то партия, скорее всего, будет проиграна. Если, конечно, сон не обещает обратного. Напротив, эти сны всегда сбываются пугающе безошибочно. Больше того, я иногда хочу сопротивляться событиям сна – и не могу…

Мне не верят. Люди считают меня выдумщиком. Кто-то не может ничего предложить как причину. Кто-то смеется. Кто-то восхищается. И только Кейт (как же ей от меня достается =), умница, догадалась, что я болен, потому что, даже если это – правда, то это все равно ненормально, потому что большинство этого не видят, или же не знают об этой своей способности. Она говорит, что, раз я вижу цветные сны (Я не сказал? Они цветные и с полным набором ощущений, вплоть до вкусовых), то это – свидетельство глубоких психических расстройств, а их совпадение с реальностью – всего лишь совпадение. Отчасти она права. Я могу согласиться с тем, что ненормален, раз вижу такое. Но может ли быть совпадением то, о чем я в момент сна даже и помыслить не мог? Не знаю. Я жду, пока кто-то ответит на этот вопрос за меня, потому что я ответа не знаю. Я посвятил этому вопросу много строк в своих дневниках. Так родилась концепция «компилирования реальности» - создание человеком своей собственной реальности в соответствии с принципами субъективного идеализма…

 

[Licentia]

Про Пустоту - спасибо большое, я на самом деле тоже иногда о ней забываю, хотя много чего рассказывали.

Предопределение... у меня таких снов не бывает... единственое что приходит в голову - два раза во сне слышала голос человека (просто знала, что это именно он) живущего слишком далеко... на самом деле я ни разу не слышала его - в действительности. но было приятно)

А в общем - записываешь мои мысли) жду еще подобных вещей)

 

[Sieg Delacroix]

Предопределение (явь)

Но и наяву моему подсознанию хватает работы. Когда кто-то замолкает, не в силах подобрать нужное слово, я подсказываю ему – против своей воли. И этот человек соглашается, потому что я предопределяю его выбор. Странно, не правда ли?

Иногда я просыпаюсь с ощущением того, что на пары сегодня идти просто нельзя. Я остаюсь спать, а пар, как и следовало ожидать, нет, к великому неудовольствию моих соседей =). Будущее становится еще менее туманным, если я начинаю задумываться о последствиях. Играя в карты, если я чувствую, что моя колода теплая, эту партию я беру, несмотря ни на что.

Я замечаю, что одно мое слово может повернуть диалог в нужную мне сторону. Это умение вырабатывалось годами, но все еще не совершенно, ибо я пока не знаю своего будущего. Но все поправимо. Я поумнею, и тогда будущее станет уравнением с минимальным количеством неизвестных. Вечность закончится, и тогда вообще ничего не надо будет предопределять


(Взято из дневника с названием «Конец вечности». Этот мотив еще появится не раз).

 

[Sieg Delacroix]

К написанному выше.

Вернемся немного назад. Лето 2004. Именно тогда в моих дневниках всплывает понятие «компилирование реальности», а также впервые заходит разговор о вечности.

«Я вот философствую: если я своим сознанием компилирую часть реальности, то вся она компилируема всеми нами? И тогда будущее не фиксируемо, он зависит от каждого из нас, оттого, что у каждого из нас в душе. А значит, случайности не бывает. Бывает только разумный ход событий. Значит, всех людей я встречаю не случайно?»

Попахивает Лапласом, спрашиваете вы? Лучше прочтите следующее:

Небольшое отступление

Остановить время…
Капля дождя, застывшая в воздухе; мяч, коснувшийся красно-черной бутсы и застывший на ней. Самоубийца, прыгнувший с крыши высотного здания и застывший в воздухе вниз головой, смотрящий на поливающую цветы в своем окне девушку, прямо в ее испуганные серые глаза.… Преодолеть границы притяжения, взлететь, сбросить оковы и ни о чем не думать, заглядывая за горизонт.
Стать время…
Прошлое и будущее станут настоящим
Исказить время…
Заставить его слиться с пространством, прожить получившееся и вернуться назад, в придуманное тобой время, время, повинующееся только тебе…. Заглянуть за край Вселенной и увидеть эхо всех частиц мироздания. Раствориться в нем – и вдохнуть вечность

« - И когда все это будет?
- Могу лишь сказать тебе, что это будет». (Рагнарёк. Сумерки Богов.)

Уже тогда я думал о том, что моя вечность закончится…. Но, сколько еще потребуется, что бы она действительно закончилась!

 

[Sieg Delacroix]

Песня прошлого

(написано зимой 2005 под влиянием похожего произведения моей однокурсницы, включено в дневник №5 «Ничейная смерть»)

Начало

Я, будучи лишь своей тенью с огромной безобразной заросшей головой, ходил по спящему городу в поисках своей души. Вокруг меня ходили люди, и в каждом черепе, как в мрачном остроге, сидела душа. Если она была омрачена, она улыбалась; если была счастлива – рыдала. И только в моей голове ничего не было.

Я шел по местам, где я уже проходил в прошлой жизни, и жадно ловил отголоски в эфире, которые оставила моя душа, пролетавшая здесь и благословлявшая весь этот мир. Но в воздухе уже почти ничего нет, миражи растаяли, и на их месте выросли люди и заводы. Надо искать другие следы, например, в камне.

Камень

Я уже осмотрел сфинксов. Они уже не помнят, как я их гладил. Тепло моих рук оказалось стертым давным-давно. Я хочу на Валаам. Найти там камень, который держал тогда в руках целых пять минут. Но понимаю, что его давно прибрали к рукам другие люди.

Гематит – кровь, ставшая ртутью. Я носил его целый год, собирая в него себя самого. И моя кровь, застывая, увеличивала его в размере. Но, перестав быть драконом, я легко расстался с сокровищем, которое покалечит еще немало народу.

Дракон

У меня был дракон. Очень сильный. Он дарил мне свою силу, делая меня подобным ему. Я мыл его шкуру целых три года, а потом…. Потом он улетел, не сказав ни слова. Я до сих пор жду его.

Спутник

Впервые я увидел ее четыре года назад. Во мне уже тогда ничего не было. Она сказала мне: «Не держи меня за новичка, я уже бывалая». Так оно и было. Это тоже была тень. На моих глазах она стала плотью. Я исцелял ее зияющие раны словами, а ее парень – губами. Наши долгие беседы вгоняли в ужас нас самих, потому что слишком много правды этого мира лишалось своего покрова. Сейчас она счастлива, и потому не нуждается более во мне. Взамен она оставила мне жажду победы.

Победа

Я никогда не выигрывал. Волна моей жажды победы всегда поднимала кого-то другого. Я проигрывал и пытался снова и снова, пока организаторы жизни не закрывали на меня глаза. Так я и прошел все предыдущие испытания.

Я же ей оставил взамен шарф. Я его сделал сам, своими руками.



Руки

Мои руки ни на что не способны. Это общеизвестно. Но каждый раз, как я об этом думаю, мои руки что-нибудь сотворяют. Письмо, шарф, стих или птицу. Это чудо.

Чудо

Моя душа делала чудеса. Я поднимал тогда свою голову, и весь мир слушал мои безумные речи. Теперь у меня нет души, но потребность в чудесах не отпала. И мне приходиться творить их, жертвуя тем, что я называю своим телом. И чудеса случаются. Люди показывают на них пальцем. Я счастлив, несмотря на то, что мое имя остается для них тайной.

Тайна

Одна тайна, которая мучает меня – где моя душа и как ее найти? Я ношусь по городу и мысленно спрашиваю у каждого прохожего, где же она. Прохожие так же мысленно улыбаются и говорят, что не знают. Поэтому буду искать сам. Она здесь, в этом городе.

Город

Город огромнее; чтобы обойти его кругом, мне нужно три дня. Но я выхожу гулять по льду, и оттуда город кажется таким маленьким. Искать невозможно ни в очень большом, ни в очень маленьком пространстве.

Так как мне быть?

 

[Sieg Delacroix]

Как у меня болели зубы

20 ноября 2003 года я пришел к ортодонту, чтобы поставить брекеты. До этого я год носил пластинки. К сожалению, врач их плохо подогнал, так что металл впивался мне в десны, разрушая их мягкую поверхность. Десны, кстати, не зажили до конца до сих пор. Узнав, что врач будет тот же самый, я поежился и вошел внутрь. Врач улыбнулся, зачитал спич о стоимости и хрупкости аппарата (он называл аппаратом эти железки!), затем повторил знакомую мне операцию по снятию слепков с челюстей. Мне поставили обе разом. Мягкая противная масса мерзкого зеленого цвета уперлась между нёбом и языком, давая дышать только через нос, оставляя, впрочем, возможность наслаждаться ее удивительно противным запахом, напоминающим протухшую в воде цветную капусту. Через две недели он был готов ставить брекеты на верхнюю челюсть. После получаса возни с клеем, он велел мне отдохнуть полчаса, пока клей присохнет, как следует. Все полчаса я просидел в одной и той же позе, боясь опустить верхнюю губу на то, что покрывало теперь мои зубы. Потом он протянул между брекетов проволоку, вызвав при этом весьма мерзкое ощущение, и отправил меня домой, вручив счет на весьма внушительную сумму. Через три часа я почувствовал, что мои верхние зубы смещает и срывает с места какая-то непреодолимая сила. Эту и еще две других ночи я засыпал лишь под утро и под обезболивающий укол. Неделю я питался йогуртом, соками, отварами, и манной кашей (вот мама обрадовалась! Наконец-то нашла, кому сплавить всеми нелюбимую манку…). Вторую неделю меню вроде восстановилось, но и то я жил без мяса, и не мог жевать любимые горбушки. Таким образом, я отомстил маме за манку, ибо горбушки, кроме меня, никто не ел. Наконец две недели истекли, и я пришел ставить вторую порцию боли. Пред тем, как отдаться рукам ортодонта, я провел языком по наружной поверхности нижних зубов, предчувствуя долгое расставание с привычными зубами. Врач прервал сентиментальности простым движением щипцов.… Затем, все повторилось еще раз. Но нижняя челюсть у меня уже верхней, а потому болела по ночам сильнее. Наконец боли закончились, а с ними закончился период становления брекетов.
Началось время профилактики. Следующие полтора года я был наркоманом, который приходил в больницу за очередной порцией боли, чтобы увидеть бессмысленные глаза врача поверх хлопчатобумажной маски, который склоняется над тобой в свете противной желтой лампы, его большущие волосатые руки, держащие сверкающие стальные щипцы или крючок, чтобы сплевывать куски проволоки, которые он, разодрав тебе щеки щипцами, так и не смог выловить. Затем переход к следующему зубу, и все повторяется снова: свет, рука, сталь проволока, сплюнь, сплюнь еще раз. И так два раза в месяц. За время ожидания в очередях я выучил всю информацию о зубах, висевшую на стенах, узнал все о жизни больницы, врачей и медсестер, знал, кого разругал главврач, кто потерял мобильник, радовался за своего врача, узнав, что тот купил машину, пожурив его, правда, за неправильный выбор: его агрегат, к сожалению, не годился для Крайнего Севера. После полугода таких походов я вынул все счета из ящика стола, сложил, и прикинул, что на эту сумму я бы мог жить в Англии неделю, что было моей давней голубой мечтой. Однако конца не было видно, и мечты об Англии пришлось отложить в долгий ящик. Хочу отметить две радости, испытанные тогда. Первая – это просовывание металлической пластины толщиной в полтора миллиметра между зубами. Скрежет, слетевшая эмаль, а затем и самая кость, и так каждый раз. И боль, похожая на ту, что применяли в Средневековье, когда пихали под ногти пластины. Вторая – это резиновые кольца, которые применяют, чтобы уменьшить зазор между челюстями. Их надевают на брекеты, они маленькие и противные, желтая резина, три миллиметра в диаметре. Это не очень сочетается с острыми брекетами, поэтому я скоро перестал удивляться, когда очередное кольцо разрывалось, больно ударяя по губам. Но не в этом дело. Мало того, что они доставляют тебе не меньше боли, чем очередная подводка проволоки, после которых ты не можешь заснуть, так их еще и носить нужно было все время, когда не ешь. Кольца очень тугие, и разжать экипированные таким образом челюсти очень тяжело. Так что пришлось осваивать навыки говорения со сжатыми зубами. Нет худа без добра, у меня улучшилась дикция. Один из немногих плюсов.
Потом я приехал сюда. В отсутствие постоянного ремонта, аппарат очень быстро вышел из строя. Три раза я приезжал домой, и три раза мне говорили, что эти полгода были потрачены впустую. Этим летом он отдал меня практикантке. Нет ничего хуже сознания того, что ты и вся твоя дорогая система брекетов – всего лишь манекен, учебный полигон для третьекурсницы медфака, пусть даже и очень симпатичной. Потом я поехал в другой город, и там от очень хорошего врача узнал, что за эти же деньги я мог себе сделать европейские мягкие закругленные брекеты, а не эти угловатые отечественные железки, что врач мой – тупица, и что надо довесить брекеты на шестые зубы. Что я и сделал, предварительно поставив на эти зубы кучу пломб. Теперь у меня на зубах просто международная выставка достижений стоматологии. Он знал о моих зубах почти все, кроме одного – когда мне снимут брекеты.
И что теперь? Я по-прежнему ношу брекеты, надеваю кольца на ночь, морщусь от боли каждый раз, когда проволока тычется в мою щеку, и не знаю ответа на вышеозначенный вопрос. Мои приятели меня утешали, сказав, что люди носят и по шесть лет. После того как мне снимут брекеты, причем эта процедура будет болезненной, так как их будут просто отрывать, мне поставят пластинки, которые носят от полутора лет. Верхней границы, естественно, нет. Говорят, что единственный страх – это страх неизвестности. Если это так, то я его познал с лихвой только благодаря своим зубам.

 

[Licentia]

Стоматология - зло. Мне с зубами в общем-то повезло и хвала Эилистраэ, давно этому радуюсь...

Предопределение (явь)
муж хорошей подруги тоже был таким. Да много думаю таких людей, всегда хотелось быть одной из вас почему-то. У меня интуиция спит в зачаточном состоянии и спит очень крепко... только частенько центр лба сводит)

К написанному выше.

https://darkdale.org/showpost.php?p=43748&postcount=37

Песня прошлого

извини, комментов нет, просто понравилось...

 

[Sieg Delacroix]

Сидя на подоконнике, все там же, где-то в центре Петербурга, между четвертым и пятыми этажами, я закрыл глаза и вспомнил недавнее слово, всколыхнувшее память. Это слово «суицид». Вот три воспоминания, которые я вспомнил в эти минуты. Я немного приукрашу, чтобы избежать вопиющего сходства…

Жила-была девушка. Было ей лет 20. Была она красивая, сильная, умная, добрая; в общем, жизнь таких людей либо любит, либо нет. Однажды она напоролась ногой на осколок стекла. Осколок стекла был мелкий, а потому он дошел до спины, где и засел, делая невыносимую боль. Девушка пошла к четырем врачам, и все четверо посоветовали погреть ей спину. На следующий день после вышеозначенной процедуры девушку парализовало на нижнюю половину тела. Сначала она никак не могла привыкнуть к мысли, что больна, что она не полноценна. Она передвигалась по квартире руками, отказывалась от коляски, потому что верила. Но это время прошло, и тогда она не могла поверить в то, что болезнь длится. Она ушла из университета и потихоньку начала искать работу себе по силам, потому что чувствовала себя неудобно, сидя у родителей на шее мертвым грузом. Она клеила конверты, пока она не осознала, что болезнь будет длиться всегда, но при этом она не смертельна. Она была обречена на существование калекой до конца своих дней. Она перестала клеить конверты. День не подавала признаков жизни, уткнувшись в подушку лицом. Потом он взяла телефон и стала звонить. На свет появились давно отложенные знакомства и забытые друзья. Сейчас она замужем, растит сына и ей около 30. За это время она ни разу не думала всерьез о суициде.

Жил-был парень. Ему было шестнадцать. Он был из тех, кто всегда смеялся над смертью и презирал ее. Все началось с того, его сосед напротив выпрыгнул в окно по случаю смерти Курта Кобейна. Наш герой сказал: «Что за идиотизм! Прыгать в окно только потому, что так сделал твой кумир». Прошло еще немного времени, и по странному стечению обстоятельств один за другим умерли все его лучшие друзья. Он похоронил их всех, улыбаясь себе и остальным, в знак того, что он готов к такой судьбе. Через год его родители погибли в автокатастрофе. Наследства хватило, чтобы покрыть долги и надежно учиться в не слишком престижном вузе. Он не сдался и тогда, и продолжал жить с открытой душой. Когда ему исполнилось двадцать два, он зашел к своей девушке, с которой он вел любовную линию с первого класса. Он обнаружил ее висящей в петле, а рядом лежала записка следующего содержания: «Прости! Милый, прости меня! Я только теперь поняла, что ты живешь только ради меня, а я, неразумная, не ценила тебя! Но я люблю тебя и поэтому даю возможность уйти. Теперь, когда меня нет, ничто не мешает тебе пойти за мной. До встречи в раю! Прости…». Он стоял, вглядываясь в ее начинающие чернеть икры. «Идиотизм. Полный идиотизм». Он вызвал скорую и милицию. Прошел день, два, три, а он был словно в ступоре, жизнь словно уходила от него. Тогда он понял, что время его ушло. Он приготовил себе петлю, но, подумав, оставил записку. В ней значилось: «Люди! Не убивайте себя. Это так глупо…». Он посмотрел на ее фотографию. Затем лицо его резко исказилось, и он швырнул ее в окно. Стеклопакет выдержал, а он натягивал петлю на шею. Последнее, о чем он думал, было следующее: «Лучше в ад. По крайней мере, там тепло…»

Жил-был парень. Он был от рождения косым, но это не помешало ему вырасти. Закончив школу, он влюбился в подругу своей сестры. Но та его не любила. Он просил, затем угрожал, потом снова просил.… Наконец, он пригрозил суицидом. Та пожала плечами и сказала, что это – его личное дело. Парень полоснул себя ножом по руке. Словно впервые он видел свою кровь. Девушка повернулась и ушла. С тех пор он регулярно вскрывал себе вены, но дело до конца не доводил – хотел извести непокорную. Однажды он на ее глазах ударил кулаком по стене. Сломал и кулак, и стену. После этого девушка перестала с ним общаться, наплевав на свою жалость. Но парень не уставал себя калечить, раз за разом вскрывая вены. Однажды, он даже вскрыл вену на шее – посмотреть, как это будет выглядеть. Только приход матери спас его от смерти. Кожа на руках его стала белой от заживших шрамов. Лицо приобрело какой-то бессмысленный оттенок. Наверное, он и сейчас режет себя…

(А теперь игра – один рассказ я выдумал, один увидел сам, и еще один мне рассказали, он тоже реальный. Who Is Who?)

Я улыбнулся, напевая про себя:

Help me to save my soul
Surrender to your grace…

До того момента, как в меня полетит нож, оставалось немногим более пяти минут…

 

[Sieg Delacroix]

Is this love?

Я начал слушать Whitesnake еще ребенком. Папа постоянно ставил пластинку "1987", но постоянно вырубал на третьей-четвертой песне, так что я не успел добраться до этого, шестого кусочка самого лучшего альбома этой группы. Только сейчас, делая день первокурсника, я обнаружил у нашего командира на винчестере одну эту песню из всего репертуара. Им было все равно, а я вслушивался в эти дорогие мне слова

Is this love
That I'm feeling...

Потом был собственно праздник. Песня сменялась песней, а я стоял и смотрел на нее, девушку, пленившую моего демона. Тут я подошел к пульту и решительно поставил песню в очередь. Затем также решительно повел красавицу танцевать. Как хорошо, что это воспоминание не стереть!

So I can hold you in my arms
Is this love...

Заетм произошло одно неприятное событие, к которому я, увы, был непричастен, и я усиленно пытался забыть ее, выгнать с насиженного места. Но у меня была привычка слушать случайный список песен. И я, волей случая, постоянно натыкался на злополучный трек. Я ненавидел - нет, не себя, не ее, не его - я ненавидел Ковердейла за его плаксивый голос...

Потом все прошло, и я старался вернуть исчезнувшую память о ней. Теперь я уже сам ставлю этот трек

I should have known better
That to let you go alone
It's times like these
Can't make it on my own
Wasted days and sleepless nights
And I can't wait to see you again...

Чем все закончилось? Насчет девушки я еще не знаю. Будущее не так-то лекго предсказывать, как прошлое. Что же касается песни, то я снова люблю голос Ковердейла, зато терпеть не могу гитариста (ну ведь можно же было сыграть лучше!!) и барабанщика (то же самое, только в таких случаях я склонен обвинять ударников в онанизме). Я его редко включаю, потому что не вижу нужды в этом. Эта песня слишком хорошо вьелась в мое прошлое - и мое будущее...

Is this love
That I'm feeling
Is this love
That I've been searching for
Is this love
Or am I dreaming
This must be love
Coz it's really gotta hold on me
A hold on me...

Сидя на подоконнике и щурясь от солнца, я вытираю остатки крови с пола шарфом, цедя сквозь зубы:

This must be love...

Но это уже другая история...

 

[Sieg Delacroix]

Человек привык думать не отдельными словами, а штампами. А ассоциации - это - мое все =)). Версии будут? хотя тут и гадать нечего...

 

[Licentia]

Зиг, не флуди)))

"Суицид"
О девушке - такие истории встречаются, очень часто инвалиды достигают в этой жизни большего, чем здоровые люди. Есть слепая женщина, ставшая чемпионком мире по бегу (следи инвалидов конечно). Перед такими людьми можно разве что склонить голову. Они не отчаиваются, а живут дальше!

Про парня и смерти. Мои девизы когда я с сталкиваюсь с НЕЙ - "либо ты смеешься над смертью, либо она тебя сжует" (ЗВ), и "смерть улыбается всем нам. Мы можем лишь улыбнуться ей в ответ" (не помню, чьи слова). Да, это больно, но Авара права - смотрите ее подпись. "Улыбайся, не смотря ни на что". Реальность истории лично у меня вызывает сомнения. Чтобы умерли прямо ВСЕ близкие и родные? Не верится. Хотя конечно все может быть.

Про косого парня. Меня раньше иногда обуревало такое же желание: на меня наплевать? Вот сделаю себе больно, пусть мучаются! Была молодая и глупая)) а это на самом деле глупо. Ведь если делаешь так - значит не любишь. Банальный пример - у меня парень был. Он меня любил, я от этой любви стала лезть на стеку через месяц, потом сбегать, и через два его бросила. Он сказал "я люблю тебя я не хочу быть тебе в тягость". Через три месяца он все еще меня любил. Сейчас давно его не вижу (учимся в одном универе), посмотреть бы в его глаза и понять. Интересно. Я не знаю, что такое любовь. Но не про то речь. История думаю реальна, есть такие люди... Но чтобы вскрыть вену на шее... если ты имел в виду сонную артерию - то если ее вскрыть, спасти человека невозможно (если мне не изменяют знания анатомии). Слишком большое давление крови, и нельзя наложить жгут (на шею-то?!). Так лишь это меня смущает.

Мой ответ - с девушкой был знаком, про повесившегося парня вымсел, про косого - рассказали. (эх, и с моим-то талантом НЕ разбираться в людях, пытаться разобраться, что есть что и кто есть кто))) ладно, попытка не пытка)

Is this love?
Даже не знаю... Сначала не любил голос певца, но потом он стал ассоциироваться с дорогим человеком, и стал по-своему дорог, так? Что сказать... почему бы и нет? У меня многие песни связаны с определенными воспоминаниями, потому что музыка - моя жизнь.

 

[Sieg Delacroix]

неа не угадала, подробности в личке!

 

[Avendesorra]

Sieg Delacroix по вашему приглашению прочла многое в этой теме. Чего обычно не делаю, мне не привлекают короткие рассказы. Я не люблю куски из чужой жизни.
Если вникать в чужие переживания, так по полной программе, чтобы зацепило по настоящему. А прочитав кусочек, момент, вряд ли успеваешь проникнуться астмосферой душевных переживаний...ну разве что когда хорошо знаешь человека и любая его фраза говорит тебе о том, что он чувствует.
Спасибо за приглашение в тему)

 

[Sieg Delacroix]

некоторые кусочки рано или поздно составят циклик рассказов - повесть "на подоконнике". И тогда предстанет какая-то более-менее цельная картина, но до этого еще далеко... Все-таки сессия!

Что ж не попробовала отгадать?

Да, и про куски из чужой жизни. В одном из моих дневников есть такой коммент: "The thing about a story is that you dream it as you tell it, hoping that others might then dream along with you, and ib this way, memory, and imagination, and language combine to make spirits in the head. There is the illusion of aliveness". Немногим позже я отзовусь на эти строчки: "но разве это не цель каждого, кто пишет дневник". Зачем же я его выкладываю? потому что я считаю, что некоторые из дневников должны быть прочитанными, я для этого их и пишу. Кроме того, преследую далекую мечту написать не-дневник...

Спасибо, что откликнулась. Приходи еще

 

[Sieg Delacroix]

И вот я, успокоившись, вновь сажусь на подоконник. Я жду. И она приходит. В черном плаще, темноволосая девушка держится очень прямо. Дойдя до последнего пролета, она останавливается
--Я ведь предупреждала... Это не закончится для тебя хорошо.

У меня вырвался смешок. Дальше-то что? что толку плакать по убежавшему молоку?

-- Зря смеешься. Это только начало.
-- Дальше-то что? Я не пойду ни у кого на поводу.
-- Даже у меня? Даже для твоего блага?
-- Даже у тебя. Ты манипулируешь мной так же, как и они. Ты лучше только тем, что больше болтаешь, чем делаешь...
-- Я хочу тебе блага. Ты мне нравишься. Правда. Мы с тобой целую вечность знаем друг друга. Мы видели, как проливается кровь...
-- (перебивая) И поэтому ты продержала меня весь день здесь?
-- Да. Если б ты ваышел на улицу, тебя бы убили. Так только ранили.
-- Что им мешало убить меня здесь?
-- Не знаю, другие люди... Или ты слишком хорош...

Я вновь усмехнулся. Раз я выжил тогда, то обязан был выжить сейчас. Но она тоже пережила то побоище. И мне не следовало об этом забывать...

-- Что ты будешь делать?
-- Я хотел сказать тебе, что я могу позаботится о себе сам, но... но... я волнуюсь за тебя. Ты такая же мишень, как и я.
-- Почему?
-- Потому что ты выжила тогда. Ты ведь не забудешь этого ужаса. И они знают это. Им нужен твой мозг, и ты знаешь, для чего. А мой - уже нет. Он выполнил свою работу. Ладно, заболтался я. Пошли отсюда.

Когда я поравнялся с ней, она прильнула ко мне, и жаркие губы коснулись меня где-то в районе виска.

--Глупенькая, у нас впереди полно времени... Идем!

Я обернулся, чтобы увидеть последний отблеск уходящего солнца. Сегодня просто чудесный день, подумал я, поправил шарф, так, чтобы не было видно крови, обнял ее покрепче и пошел вниз.


Пожалуй, этот фрагмент будет замыкать повесть...

 

[Йору]

Я не люблю писать особо длинных комментариев... по крайней мере здесь, у меня это не получиться. Но и молчать не желаю)))

Странно, когда в отношениях все идет из крайности в крайность, на пути полно разных опасных приключений, это зачастую изматывает, но кгда все "тиш да гладь, да в душе благодать" становиться противно... или просто скучно. Хотя, не факт, что я соглашусь с собственными словами, но пока пишу это сообщение я так думаю...)

 

[Sieg Delacroix]

Конечно, это странно. Но, во-первых, мы молоды, а во-вторых, максималисты... И потом, каждому человеку свойственно заблуждаться. Дял меня, кстати, крайности здесь нет. Было еще хуже...

 

[Melianor]

Здравствуй, Sieg Delacroix.

Есть чувства, которые нельзя описать, можно только испытать, они слишком сложны, для тех примитивных художественных средств, которыми мы располагаем в рамках языка. Возможно, сейчас это именно то, что я чувствую (и ты, я думаю, понимаешь, о чем я...) - многоцветность, многогранность... возможно, эмоции, которые меня переполняют, просто слишком глубоки и пока не позволяют мне сосредоточиться, что излиться в слова и обрести законченную форму... Но так или иначе, я не буду слишком распространяться на счет глубины твоих произведений, разбирать сюжетные линии, образы и оттенки смысла...

Скажу так просто и лаконично, как могу: стихи, конечно, оставляют желать лучшего, надо серьезно работать над формой, хотя и видно, что ты много в них вкладываешь... но твои эссе - вот подлинное сокровище, жемчужина любительского творчества на этом форуме. Без сомнения, это лучшее, что я читала за последнее время, и не только в пределах Камигавы, но и среди множества разных опусов, среди дешевой, сухой шелухи слов, где что-то лучше, что-то хуже - но вместе с тем лишь листья, старые опавшие листья...

Мое мнение очень субъективно (возможно, даже и не стоило бы вот так выкладывать его на форуме), но я все же скажу: спасибо, что ты есть и говоришь на языке моих чувств и идей, которые мне облечь в форму почему-то не удалось, в ту совершенную форму, что дал им ты...

Спасибо тебе. Благодарность за каждое эссе.

 

[Sieg Delacroix]

Эпилог

Nix

-- Скоро приедем, - сообщает мне водитель. Большая стремительная черная машина быстро и уверенно мчит меня сквозь деревья. Я выставляю локоть в окно, ветер ерошит мои волосы, моя усталая голова дремлет на подголовнике... Солнце светит золотом но моих часах, и я улыбаюсь навстречу этому сиянию; я почти счастлив этому буйству природы, этому празднику жизни...

Но вот парк сменяется городом, дерево - камнем, воздух - смогом, и я в снова в центре города. Через полчаса я взбегаю на четвертый этаж, к своему окну. Меня здесь не было давно, очень давно, и это заметно... Стекло выбито, рама треснула, один ее угол смотрит теперь в никуда... пустой проем оплела тоненькая, но прочнейшая паутина... Да, и еще на подоконнике валяется пустая пачка из-под сока. "Разгильдяство", думаю я, "Ничего, я наведу здесь порядок".

Я вновь смотрю в окно, вспомниая, как все начиналось. Давным-давно. Я уже тогда предполагал, что все так закончится, но, тем не менее, решил пройти эту историю еще раз... еще раз проиграть... Солнце все так же ярко сверкает на крышах, на моих ресницах, в моем сердце, как и год назад, когда меня пришли убивать... Странно, прошел ровно год... И погода точно такая же... Меня тихонько окликнули по имени.

-- Видите ли, у нас есть для вас работа...

Жить предстояло заново... Уже в который раз

 

[Sieg Delacroix]

Этажом ниже

Этажом ниже в этом здании располагается то, что наши соотечественники не смеют именовать словом кафе, и лишь заокеанские коллеги презрительно бросят "кантина". Напротив меня сидит одна моя старая подруга и расспрашивает меня о моем прошлом. Я тихонько отмалчиваюсь и перевожу разговор на нее. Мы оба улыбаемся и тихонько пьем красный чай, горячий и добрый, как сегодняшнее солнце. Чай очень горячий, и поэтому наш разговор получается очень неторопливым. Солце блестит на твоих прекрасных волосах... и я думаю, что я бы забрал тебя с собой... если бы не моя жизнь... за мной всегда гонятся призраки моего собственного разума... но сегодня почему-то предчувствие опасности стало очень сильным. Я слишком дорожу тобой, чтобы потерять тебя так быстро... так небрежно... Ты прощаешься со мной, я беру тебя за руку, ты пожимаешь ее в ответ... слова готовы сорваться с моих губ... но я сдерживаю себя... мы прощаемся. Я смотрю вслед уходящей тебе, и как будто целый пласт моей жизни, светлое, радостное прошлое уходят вместе с тобой. Я пожимаю плечами, лишь ты скрываешься из виду. Все когда-нибудь кончается. Закончится и это. Я подинимаюсь вверх и сажусь на подоконник.

До прихода двух серых плащей остается еще чуть больше часа, и я решаю скрасить немного свой убогий досуг. На свет появляется бумага, ножницы и немного вундеркинда... Я старательно складываю бумажный самолетик особой конструкции, открываю окно (на меня дует резкий свежий ветер с реки), и резко выбрасываю его во двор. Он падает на крышу низкого здания в центре двора. И только тут я замечаю, что двор закрыт, никаких ворот из него нет, жизнь в нем замерла, а рамы напротив черные и необитаемо грязные... Я любуюсь этим декадансом, но вскоре мне это надоедает, и я вновь смотрю на солнечные лучи, напевая про себя:

Is this love
That I'm feeling
Is this love
That I've been searching for
Is this love
Or am I dreaming
This must be love
Coz it's really gotta hold on me
A hold on me...