Эссеистика и стихи

Про маски... Я всегда говорила, что все важно постольку, поскольку мы сами считаем это важным, и все именно таково, как мы это воспринимаем. Все тот же пресловутый субъективный идеализм, но все же... Я не верю в маски. ИМХО, это не способ скрыть свою натуру, это лишь очередное проявление человека, который просто боится принять себя таким, каков он есть... Возможно, это всего лишь моя твердая вера в человека, может быть, я тоже кривлю душой сейчас - как знать? - вы (а быть может, и я сама тоже?) все равно никогда этого не узнаете! - но верно лишь одно - все имеет место быть; надо обладать сознанием бога, чтобы охватывать всевидящим взором объекты и личности со всех сторон сразу; мы же просто люди, и чаще всего нашему взгляду доступна лишь одна грань призмы, сквозь которую видна ее сердцевина. Обманывают нас наши глаза или нет, решать нам.
 
Может так, а может, и нет, Мелианор)) Это опять-таки субъективный идеализм)

Несогласный

В субботу светило яркое солнце. На небе не было ни одного облака, способного скрыть страшное солнце, палящее, прожигающее глаза людей за очками. Однако в этот день на улицах не было ни щебечущих девушек в коротких юбках, ни молодых семей, спешащих порадовать своих детишек, ни старушек на скамейках, проживающих там свою жизнь снова и снова. Лишь одинокие разрозненные прохожие, торопящиеся скрыться от солнца в метро или свои квартиры. Через каждые сто метров на дорогах стоял человек в синей форме. Они ничего не делали, просто стояли, и именно это было невыносимо - мне было бы легче, если бы они погнались за мной, стреляли бы в меня, потому что молчание оставляет мне только неизвестное... В Петербурге состоялся марш несогласных.

"Почему я должен судить их борьбу?", - подумал я, когда ехал до места встречи. Почему я не могу бороться вместе с остальными? Это ведь и мое будущее, я тоже хочу жить в той стране, в которой хочу жить, а не в которой положено. Почему я не могу сказать свое мнение - я ведь тоже не согласен! В памаяти поплыли кадры, каждый из которых вырезан алмазом на моей башне из слоновой кости: вот мои приятели стоят, глядя живыми нглазами на черные непрозрачные стекла шлемов своих врагов; они знают, что по ту сторону есть лишь страх перед толпой, и потому смело машут плакатами и знаменами. Вот одного из них хватают, он пытается вырваться, но его держат надежно. Вот берут второго, вот он в автобусе, вот я вижу маленькое окошко, через которое он выбежит минутой спустя. Толпа составлена из моих друзей и близких, более того, силы правопорядка вынуждены идти против своих друзей и близких; поэтому стараются использовать приезжие силы. Разве я не часть этой толпы, когда еду в метро? Когда праздную Новый Год, чем я отличаюсь от них? Ничем.

И все же я - это я, и больше никто. Для меня важно никого не оставлять виноватым в том, что случиться со мной, поэтому я принимаю решения сам, и сам за них несу ответственность. Если я когда либо и буду протестовать, то в одиночку, никого не таща за собой в могилу. Я метался по узким улочкам, ища назначенное место встречи, а в голове против воли всплыло другое слово: "Кондопога". Я прошел через этот ад, я смог выбраться живым - но мне нужно вытащить оттуда других. "Вот для чего ты бежишь от маршей сечас - ты пытаешься выжить на случай, если вдруг понадобишься там", - подумал я, вспомнив кровь на снегу за своим окном. Но вот и они. Я бросил рюкзак и вышел на футбольное поле. Через минуту я дал свисток к началу матча между студентами и преподавателями своего ВУЗа. Несмотря ни на какие слухи и новости, все молчали, никто не говорил о главном, о страшном, о том, чего все подсознательно боляись, потому что каждый человек в душе боится толпы. Все прошло как и положено: никто не снял своих масок. И лишь потом понеслось:

-- Это был последний мирный марш... дальше будет хуже... предвыборная компания... оранжевая революция.. вооруженная оппозиция...

Неужели эти улицы и реки тоже затопят кровью? Я уже слышал о таком однажды - в девяностом, что ли, году, в Баку. История повторяется, пока мы ей позволяем повторяться... "Трусы и паникеры", - думал я. "Вы ведь тоже несогласны... хотя они тоже хороши - с кем они не согласны? Они не согласны с собой, загоняют себя клином между властью и народом, ищут своего мира, но не находят, потому что протестуют, но отказываются его строить сами..."
 
Последнее редактирование:
И это замкнутый круг, - хочется добавить. Но я не верю в безысходность - ни жизни, ни истории. Говорят, мы живем в смутное время... что ж, пусть так. Такова наша действительность и - нравиться нам сей факт или нет - мы с ней миримся, даже если не принимаем. Многие пытаются что-то изменить... в себе или не в себе. Но кто может изменить мир? Кто может, тот не мирится - тот изменяет.

То, что ты написал - взгляд на общее через частное. Очень верное отражение. Я уже как-то писала эту фразу на Ками, в "Несогласном" ты очень верно отразил эту мысль (не мою, а целого поколения:1f641: каждый остается с миром один на один. И вроде бы скользит ирония, и это всего лишь маленький кусочек мира... это всего лишь мир.

ой, какие-то серьезные мысли получились. Глобальная аналитика)
 
Конец Вечности

Сегодня я, подставив свою команду (нечего было подставлять меня!), иду в один из учебных корпусов, который раньше именовался дворцом, а теперь - просто зданием. Сзади меня идет молодой человек, мне незнакомый, оживленно говорящий по мобильнику. Вот я выхожу на мост через Неву. Глупо как все получилось. Остался один; не стал делиться одиночеством.

-- Ну что ты теперь хочешь от меня?!

Ты хотел сделать счастиливым весь мир, но не смог дать счастье даже самому себе. И что ты приобрел в итоге? Каков итог твоего эксперимента? "Ничейная смерть"? Твоя смерть?

-- Я хотел с тобой по-нормальному поговрить, а ты как всегда... Не психуй!!

Нет. Этого не должно было случиться. Я не этого хотел. Я не хотел, чтобы люди вокруг меня дохли как мухи. Я не хотел добавлять печаль в ваши, и без меня грустные глаза. Я хотел добра. Избито, но непоколебимо, как и я сейчас.

-- А мне все равно! Можешь говорить, что хочешь, мне плевать!!

Ну и дурак. Эксперимент, хоть и незавршенный, научил не просто ожидать или чувствовать человека, но совмещать это вместе, одновременно абстрагируясь от себя. И, хотя постигнуть другого человека полностью невозможно, это не означает, что не надо пытаться. И теперь я начал понимать фразу "Как легко быть любимым, так трудно любить"...

-- Сука! Тупая сука! Что ты понимаешь?! Ты ничего не понимаешь!!

Ну и что. Что ты хотел? Надо заканчивать эксперимент над собой. Чего бы это не стоило. Если понадобится - начнешь новый. Глвное - попробовать жить, дышать в полную силу легких, уловить суть жизни и поймать то, что убивает... Ведь все шло именно к этому: сначала победа над собой, потом над другими. Когда же я научусь смотреть им в глаза? Правильно, сейчас. Не знаю как, но сейчас. Прсто сделаю. Ведь я дал слово. Ей.

-- Ты!...
-- Заткнись.

Впервые говорю я. Говорит то, что замолчало очень и очень давно, еще до этого мифа. И оно говорит честно, без следов страха, боли, вины...

Я обернулся: за мной никого не было. Тогда я понял, что эксперимент, Вечность и моя нынешняя полоса неудач (чертовы письма счастья!) закончились только что. И закончились, потому что так захотел я сам. Вот она, жизнь после "Очищения". Я тогда ее написал. Теперь она стала реальностью; также как субьективный идеализм, компилирование реальности или субьективное время, от которого я завишу все меньше и меньше.

Вот вам итог эксперимента над собой. Человек все-таки осознал, что он делает кусочек реальности, который есть он сам. Но стоило ли это стольких лет боли? Да. Потому что теперь я знаю ответы на ваши вопросы.

(написано где-то в марте 2007 года. "Конец вечности", "Очищение" и "ничейная смерть" - названия дневников. Прошу прощения за нелитературность)
 
Последнее редактирование:
Про несогласие... Чтобы воздвигнуть заново мир, что разрушился у тебя на глазах, совсем не нужно брать на себя всю ответственность за строительство. Кто-то должен начинать, однако достаточно начать с себя, с того кусочка мира, что стал твоим домом. Йору сказала: взгляд на общее через частное... Я скажу: субъективный идеализм для Несогласного и эффект голограммы для Того, кто довольствуется малым, видя за ним большее...

Про Конец Вечности... Здесь снова слишком много мыслей... вот так всегда: чем ближе твое эссе, тем труднее подобрать слова, поскольку как ни пытаюсь, не могу сказать лучше, чем ты уже сказал. Снова мне кажется, что ты пишешь моей рукой, говоришь моим языком, смотришь моими глазами, хотя - бред, быть того не может! - тогда мы даже не были знакомы... Но я отчетливо помню, как по истечении тех двух с небольшим лет с того дня, как рухнул Лед моего отчуждения, я попробовала дышать - и да, я задохнулась сперва! я поняла, что умираю - но Любовь, как говорят, это репетиция Смерти... Она была моим экспериментом - а результат все тот же: сначала боль, годы боли, потом очищение, а потом - на чистом листе, в распахнутых глазах: я стала тем, чем всегда мечтала быть! Ты слышишь меня, родной, я смогла, я справилась! И я верю, что справишься и ты.
---------------------
Прости за излишнюю субъективность. Наверно, я, как обычно, слишком большое значение придаю тому, что вижу за словами.
 
Последнее редактирование:
Дело в том, что "Конец вечности" никак не связан с любовью или с чем-то еще. Он произошел, потому что так захотел я, хотя я и не планировал. Это был одномоментный акт, означавший то, что эксперимент над собой удался...

Обещанное эссе на английском.

Rockin' In the Free World

Why do we lose? I mean not skill or luck. We often lose because of our fear. Fear is such a capable thing, but fear is one of six basic emotions, which exist through all life of mankind. However, it doesn't mean that you have to accept your fear.

As for me, I thought that I gave up fearing when I proclaimed "The end of eternity". But I remains the same, just changed my colors. Now I understand that my fear is just a part of my mind, like love or hope. In past, I learned how to turn my fear into my weapon. Now, I learn how to turn my fear into nix. In past, I had to turn people to my side. Now they are coming by themselves. And we are rocking, rocking in the free world, rocking till the end of our time. We set our world free. It is our world, that we created with our feelings, our hopes, and our love.

But I still need more men. So I remember good old days, when I invented my "Legacy" with sharp parts of steel, painted to be unseen in darkness... It was good time, but now I'm going to have even better! So I would have to work hard this summer in order to find my people for free world. And I sing one wonderful song, sung by three amazing guitar players just to have fun:

Keep on rocking in the free world...
 
Последнее редактирование:
Так... настало время для еще одного кусочка из дневника за номером "VIII")

Вопросы к читателю

14.09.06.

Я не люблю ситуации, когда прошлое выныривает из толпы в совершенно неузнаваемом облике и говорит "Маска, я тебя знаю". Еще права на тебя предъявляет. Вам ведь знакома эта ситуация, уважаемый читатель?

17.09.06.

Знаете, уважаемый читатель, а еще я не люблю стоять в очереди, и неважно, будь то очередь за колбасой или за местом под солнцем. И очередь саму не люблю: передних - за то, что провели меня, задних - за то, что не любят меня)) Я вообще ждать не люблю; ожидание убивает ценность результата. Вам ведь это знакомо, уважаемый читатель?

23.09.06.

Уважаемый читатель, вновь аппелирую к вашему жизненному опыту. Вам, без сомнения, известна такая вещь, как сплетня. Кто-то не придает этому значения, а кто-то, также как и я, потерял из-за этого все. Кто-то не придает этому значения, кто-то борется, а кто-то терпит. Но что из этого по-настоящему эффективно? Я предлагаю этот вопрос себе и вам, уважаемый читатель...

26.09.06

Уважаемый читатель, хочу задать вам личный вопрос. Любили ли вы? А если да, помните ли, как начиналось? Когда эти глаза - самое яркое в этом мире, но вы не можете заглянуть в них. Когда говоришь и слышишь в ответ стук собственной крови. Вы ведь помните это, правда? Конечно, помните. Каждому из нас нужна любовь. Я уже писал об этом как-то раз. Так что берегите любовь, мой читатель. Она, по-моему, даже дороже молодости.

27.09.06.

Уважаемый читатель! Перейдем к вопросам, которые меня интересуют более, чем другие. Зачем вы читаете это? Здесь ведь нет почти ничего о вас, тольк обо мне. Эта книшга не сделает вас умнее, выше, сильнее. Знание о прошлом лежит в одной книге, о будущем - в другой. А здесь лишь настоящее - любовь и боль, и только. Только то, что длится сейчас. Здесь нет мудрости или силы.

Или ты решил стать таким же, как я? Тогда вы выбрали себе плохого учителя...

03.10.06.

Уважаемый читатель, вам нравится ваше отражение в зеркале? Нет, правда - вы довольны собой на все сто? Вы считаете себя идеалом себя (здесь нет тавтологии))? Или же хотите, чтобы на ваше отражение смотрел кто-то иной? И нравитесь ли вы себе, нравится ли то, что вы с собой сделали? Хотите ли вы себя изменить? Можете ли вы это сделать?

Или вы хотите изменить меня? Чтоб вам больше никто не задавал подобных вопросов?

06.10.06.

Уважаемый читатель. Вы любите мечтать? О том, чтобы свернуть горы? О том, чтобы жить вечно? О счастье? Нет?! У вас все это есть?)) Ну так чего вы стоите, бегом)) А если мечтаете, тогда за мной. В прошлый раз я почти довел вас до самоубийства. В этот раз я дам вам счастье, вернее, покажу, где оно лежит.

10.10.06

Уважаемый читатель, вы любите смотреть на огонь? Как он пожирает ваш холод и топливо? Как разгорается пламя и чувства? Смотреть на стихию безграничной слепой ярости и ощущать собственное превосходство и ничтожество одновременно... Только помните слова классика: "Если вы подолгу смотрите в бездну, бездна, в свою очередь, всматривается в вас"...

11.10.06.

Уважаемый читатель! Вы любите/можете/смеете смотреть людям в глаза? Вы можете заглянуть в душу человеку, тем самым открыв ему свою и при этом ничего не боясь? Вам нравится сталкивать свою волю с чужой? Или вы ограничиваетесь тем, что смотрите, пьян человек или нет? Я знаю, что спрашиваю слишком много. Но мне хочется понять, кто же вы, мой читатель...

13.10.06.

Уважаемый читатель! Вот хочется мне еще спросить! Приходилось ли вам идти по улице и получали от этого истинное удовольствие? Да, вместе с кем-то? Хорошо. Да, в одиночестве? Еще лучше. Нет, никогда? Просто прекрасно. Пойдемте тогда гулять!

17.10.06.

Уважаемый читатель, как вы думаете, что такое правда и что такое ложь? Правда - это белое, а ложь - это черное? Неа!! Правда - это белое или черное, а ложь - все остальное? Тоже нет. Подумайте над этим.

20.10.06.

Уважаемый читатель, вы думаете, я не догадался, кто вы? Неа, догадался! Вы уже дали достаточно информации. Поэтому дальнейшие вопросы будут полегче. Вы фаталист? Судьба летает, по-вашему, по расписанию? Или весь мир создается всеми людьми? Или кем-то еще? Или самим собой? Думайте, гадаю, но я знаю, что вы ответите. Зато вы знаете что я спрошу в следующий раз. Так что мы квиты...

22.10.06.

Уважаемый читатель, вот еще вам вопрос. Как вы относетесь к тому, что я изменюсь? Нет, это еще не констатация факта, а только возможность сего события. Я уже не смогу изменится внут ренне, но внешне - вполне. Я люблю, а уж вам должно быть известно, на что способна любовь. Итак, как вам понравится - высокий, широкоплечий, улыбчивый? Да, да, я и сам бы на ваше м месте бы не верил ушам... но ведь надо же носить ее на руках, правда? (раз она того заслуживает))

24.10.06.

Уважаемый читатель. Что вы предпочитаете? Неограниченную ярость и необратимую силу темной стороны? Или вам нравится темнота, из которой ударить так легко и беззаботно? Или вы на стороне самой тьмы - философии тьмы? Вот только не говорите мне, что вы - true neutral. Все равно не поверю! Я к чему это? Задумайтесь о темной стороне себя.

25.11.06.

Уважаемый читатель. Вам приходилось когда-нибудь знать человека лучше, чем он сам? Да, иначе бы вы не смогли это читать)) Но как вы относитесь к такому человеку? Он прост? Слаб? Открыт? Не скрывается? Не знает себя? Или это вы шибко умный? попробуйте ответить, а я продолжу тем временем свою терапию.

27.11.06.

Уважаемый читатель! Вы тоже это знали, да? Почему все знали? Мне почему-то не сказали такую простую вещь, что я чуть не задохнулся от собственной собственности. Впрочем, я понимаю вас. Ибо никто не может сказать, что такое счастье. НО мне придется это сделать сегодня. И одним вопросом в моей жизни станет меньше.
 
Последнее редактирование:
Зиг, любовь, в каком-то смысле, тоже эксперимент над собой, хотя и очень жестокий...

In English... I consider fear in two ways: firstly, it is a simple instinct of self-protection, which should be supressed as others are already, and secondly, it is a display of Weakness, which shouldn't be disposed of (cause there is no man without weakness, it's a thing that keeps you alive and that's a base for your self-development and for training your strength), but simply accepted as a fact and controlled as any weakness. To accept one's Weakness, however, is a fine proof of one's Strength...
 
Теперь попробуем ответы читателя... ух, ты действительно спрашиваешь слишком много, что ж, в отместку я сама задам тебе несколько вопросов! А пока рискну...

14.09.06.

Да, знакома, пожалуй... но я не придаю значения подобным вещам. Чего стоят эти претензии? "Ведь каждый день и каждый миг иначе зелен лес..."(с) Так и мы...

17.09.06.

И это знакомо. Вот только... убивает ценность результата, говоришь? А по-моему, как раз напротив. Я терпеливый человек, я умею ждать - потому что не верю во Время. Оно относительно, оно ничего не стоит... что же до желания обрести нечто - оно лишь усиливается по мере того, как стремишься к этому все больше... Главное - знать, что игра стоит свеч.

23.09.06.

Я не придаю сплетням большого значения, хотя обо мне, боюсь, их ходит немало...:angel: Но меня это не касается. Я сама избираю свой путь, и критерии Выбора моего, в свою очередь, не касаются окружающих, готовых посплетничать, что же до их мнения - то с точки зрения субъективного идеализма важно лишь то, что мы сами считаем важным, разве не так?...

26.09.06

Да, я любила. Любила по-настоящему... так сильно, что после этого даже умереть не страшно, зная, что ты действительно жил. Но сил сберечь ее, эту Любовь, самое дорогое, чем я владела, у меня не достало - в одиночку! - и чего он стоил тогда, мой субъективный идеализм, когда моя Любовь умирала?.. Теперь я уже состарилась... потому что Любовь - не дороже молодости, она и есть Молодость, желание жить, как ты когда-то сказал, и двигатель жизни, как сказала я. Когда нет Любви, жизнь останавливается. Молодость заканчивается, наступает Старость. И человек умирает.

27.09.06.

Зачем читаю? Чтобы заглянуть в саму себя в тебе. Стать такой как ты? Навряд ли я так решила. Я - это всего лишь я...

03.10.06.

Да, я собой довольна. Вполне, и даже более чем. Когда я смотрю в зеркало, я улыбаюсь себе - еще бы, ведь из него на меня смотрит такая очаровательная хентайно-кавайная принцесса!:angel: Пусть я не идеальна: кожа, когда я разглядываю ее в зеркале, не безупречно чиста, одно ушко торчит чуть больше другого... да и вообще: можно найти множество мелких недостатков. Если искать. Но разве они не подчеркивают достоинства, которые куда заметнее? И что важнее: разве сущность любви не в том как раз, чтобы любить не за достоинства, а за то неповторимое сочетание оных с недостатками, которым наградила нас природа? Разве мы любим - как себя, так других - не за то, что объект любви таков, каков он есть?

06.10.06.

Богат не тот, кто владеет большим, а кто довольствуется меньшим... Однако мечтать я очень люблю. Но я называю это визуализацией. Нет ничего невозможного... нужно только очень захотеть... Хотела бы я, чтобы ты сделал меня счастливой... действительно, хотела бы... Что ж, может и сможешь еще, как знать? Ведь жить мы только начинаем...

10.10.06

Я очень люблю смотреть в огонь, на неумолчную пляску языков пламени, на цыганские танцы рыжих саламандр на трескучих поленьях... Я - Лед, холодный, расчетливый, рассудительный, логичный... ну в точности, как в твоей подписи. Но Огонь - это моя природа, такая, какой я родилась, он таится внутри, под ледовым панцирем - и так две стихии не противоречат друг другу, а переливаются одна в другую, образуя прочнейший сплав. Снова: я - это я. А бездны я не боюсь... даже когда я чувствую внутри Пустоту, на дне ее горят звезды веры в то, что однажды найдется, чем ее заполнить.

11.10.06.

Да, я не боюсь смотреть людям в глаза. Мне нечего скрывать: я - это просто я, пусть другие видят меня такой, какой я им кажусь, мне это не так уж важно - какой они меня представят. Бросать вызов в Пустоту - это глупость, однако я не боюсь, что моя воля будет сломлена чужой (слишком силен во мне это субъективный идеализм). Что же до того, кто я, как твой читатель - то мне все больше кажется, что я - это ты, часть тебя... ведь я такая, какой ты меня представил...

13.10.06.

Непременно пойдем! Я просто мечтаю об этом: сколько же можно сидеть дома и пялиться в монитор, пытаясь вообразить себе это?

17.10.06.

Чертов субъективный идеализм!:tease: Правда - это то, что мы сами считаем таковой. Верить чему-то или нет - наш личный выбор. Ведь все имеет место быть. Главное - научиться доверять своему сердцу, которое ориентируется в Выборе на Любовь - а она-то и есть единственная абсолютная Правда... Уж мне-то ты поверь, я же Обрученная с Истиной!

20.10.06.

Да, наверное, догадался. Конечно, интересно было бы узнать, о чем именно. Вопрос полегче, говоришь? Действительно: фаталистка я или нет, ты прекрасно знаешь. Как и то, кем создается мир. Не всеми людьми. Мной. Тобой. Каждым. Но зачем мне продолжать, давать свой ответ, если тебе он уже известен?

22.10.06.

Важнее всего умение принимать перемены, нового себя. Стабильного состояния вообще не существует... мы меняемся постоянно, правда, относительно; внешне - легко! и внутренне тоже (!). Вся жизнь - это перемены, а любовь - двигатель жизни, она изменяет нас изнутри - и весь мир вокруг - потому что это мы смотрим на него другими глазами... Если ты любил по-настоящему, то должен это знать...

24.10.06.

А вот и скажу!:dirol: Я именно true neutral и есть - потому что не верю в добро и зло, в тьму и свет. Их придумали люди, не более того - абстрактные категории, и все для того же - чтобы убежать от собственной слабости. Так зачем мне задумываться о том, что вообразили себе другие?

25.11.06.

Да, я хорошо тебя знаю. Смешно звучит, правда? Но пожалуй, то, что я знаю в тебе, это я сама. Поэтому на этот вопрос, я боюсь, не дам однозначного ответа. Потому что вижу, что и ты меня знаешь очень хорошо, может быть, и лучше, чем я сама... Значит, это парадокс.

27.11.06.

Да, знала, конечно... но в остальном твои догадки неверны на сей раз: что такое счастье я могу сказать, только согласишься ли ты с моим определением? Хочешь услышать? Ну ладно... Счастье - это умение быть собой, принимать и любить себя таким, каков ты есть, каким бы ты не стал. Любить порой очень страшно - ибо страшно почувствовать, что что-то сильнее тебя, что-то больше чем ты - там, внутри, заполняет тебя до краев, преображая и изменяя, а это, соглашусь, очень страшно - увидеть себя другим, не тем, к кому ты сам стремился, кого воспитывал в себе долгие годы. Но Любовь - сила созидательная, самая сущность жизни - и поэтому не нужно ее бояться; будучи столь близкой к гибели, так похожей на Смерть, она не может разрушить - потому что в этот миг ты рождаешься заново. Счастье - это Любовь, без страха, без оглядки... любовь к себе, умение быть тем, кто ты есть, всегда, живым, изменчивым - собой. Когда ты научишься любить, ты обретешь счастье. Я от всей души желаю тебе Жить.

* * *

Ах да, я обещала задать тебе пару вопросов. Что ж, конечно, хотелось бы узнать твои собственные ответы на твои же вопросы: не так, как ответил бы автор дневника, а как сказал бы ты на месте читателя. Но... пожалуй, я обманула тебя, пообещав отомстить в самом начале.:angel: Зачем задавать вопросы тебе теперь, после всего, ведь я уже и так знаю твои на них ответы! Значит, мы квиты.
 
Спасибо большое, единственная, кто вовремя проявил должную серьезность и понимание... хотя лучше поздно, чем никогда)

Our benefaсtors (бред, но уже давно напрашивалось))

Я столкнулся с ними совсем недавно, когда мне пришлось обнаружить, что даже в филармонии нынче стоит лифт... люди совсем обленились) Они разбросаны по всему миру, те, кто придумал нас, те, кто дают нам возможность осмысления себя так, а не иначе... мы в плену их мечты, хорошо это или плохо. Они разные - одни люди искусства, всемирно признанные деятели своей профессии; другие - дельцы до мозга костей, мгновенно схватывающие, куда же деваются деньги и откуда берется пыль... Их власть над нашим проектом привлекает мое внимание, поэтомук я стараюсь так или иначе войти в тему их вопросов, стараюсь стать чем-то большим, чем рядовым наследником их идеи. Вскоре передо мной появлются счета за канцелярские товары, данные о зарплате каждого преподавателя и работника администрации, финансовая отчетность о реставрации нашего главного здания подробности из жизни каждого из них и куча другой информации. Мало-помалу, я начинаю понимать, о чем же между собой так оживленно говорят преподаватели, начинаю понимать место каждого из них в нашей иерархии. Наконец, мне приходится иногда вмешиваться в жизнь этого организма; подчас от моих решений зависело довольно многое, а от моей работы - еще больше. На моем столе лежит свеженький план стратегического развития нашего проекта до 2013 года. Но я не открываю его. Зная тех, кто его составлял, мне нетрудно представить, о чем же там будет идти речь. Яапонял, что меня интересует другое. Мне важно знать, почему тот или иной человек захотел создать Наследие? Тем более, такое странное, как мой любимый ВУЗ?

Я дописал и вскочил с подоконника. Впереди было еще много работы, наши благодетели должны быть довольны, иначе полетят головы моих начальников. Сам я выйду сухим из воды при любом раскладе. Если меня не смогли убить год назад, вряд ли сейчас будет что-то подобное...
 
О Наследии мы уже говорили... Знание, которое создается каждым из нас, в котором мы не просто носители его, но его неотъемлемая часть - каждый из нас, и ты, и я. А ответить на тобою же поставленный вопрос попробуй после того, как скажешь, почему это - часть твоего Наследия и именно то, что выбрал ты сам?
 
Болото.

Для кого-то родными являются леса, для кого-то поля, для кого-то пустыня... Мне повезло - болото не так сильно избито и изъезжено эссеистами.

Болото на редкость дружелюбно. Огромные пространства, покрытые мхом, кое-где проглядывает синяя прозрачная вода озер. Там же есть старицы, на которых я люблю сидеть и ловить рыбок. Удочки у меня нет, но кому до этого какое дело, правда? Небо синее. Такое же, как в раю или аду, на земле такого неба уже не осталось. Жара не ощущается, не ощущуается и чудесная сухость этого воздуха, так нетипичная для других болот... Здесь растут уникальные растения, таких лишайников я не видел ни в одном заповеднике мира. Радует и то, что этот мир никому не нужен. Никто не хочет бродить по этому бескрайнему ковру с изменяющейся конфигурацией (давняя мечта военных физиков). Это мое место, мое личное пространство. Далеко-далеко мой голос разносится по болтоту звуком неизвестного науке мотора... У местных название этого места звучит как "гиблое место". Именно так. Кровь здесь льется очень хорошо. Ведь болото не возделывают, как поля, и оно завидует. А зависть толкает на убийство, вы же знаете. Но мне все равно. У меня, как говориться, абонемент от магии болота, потому что я храню его секреты. У большинства людей вид огромной плоской равнины , заполненной умирающими соснами и елями вызыывает отвращение. У меня же - дикую радость.

Ведь я снова дома.
 
В болотах есть своя красота, загадка и едва уловимая прелесть.

Пейзаж вызвал настальгию по Питеру с его природой, климатом, противоречивостью построек... Да, дом есть дом)
 
Йору, я говорю не о питерском болоте, а о СВОЕМ, родном... в Питере же я только учусь Раз тебе привиделся в Питер, значит, я свою задачу в эссе не выполнил. Жаль.
 
Зиг, а вот это ты рубанул с плеча)
Я скажу сейчас очень тревиальную вещь: все люди разные и принцип ассоциаций всеобщ, но это не значит, что при слове "Мерлин" все представляют одного и того же "Мерлина". Аналогично и с болотами - они все разные, но не лишенные общих черт, потому и именуются одним понятием)

Так что все прекрасно) Я не могу в точности почувствовать тоже, что и ты. Писатель не бывает понят до конца, потому что ни один читатель не способен с точности повторить ход его мысли (и все, что на то наложилось). И т.д., и т.п. (рассуждать можно долго...)
 
Для меня питерское болото и болото, на котором я вырос, абсолютно разные, начиная с флоры и фауны и кончая составом воздуха. Но раз у меня на бумаге смешалось, то что в моей голове смешаться не может в принципе, значит, плохо старался. Я соглашусь с твоими словами про субъективность восприятия, но здесь все-таки разные предметы диалога, мало друг на друга похожие.

P.S.: "А почему у меня вместо носа градусник?" Вот так вот получилось)
 
Часть материала, написанная летом.

Лишь расстались с тобой мы, дружочек,
Как и тебе достался капкан.
Вот, как я, ты ждешь светлых строчек,
Что спасают людей от себя.

Но рассвет не приходит, кошмар сторожит
Закрытые двери твоих мечтаний.
Твой подвиг стал зачем-то забыт,
И ты не ждешь уже признанья.

За кусок ты дерешься теперь против всех,
Не прося и не споря с врагами;
Вспоминая былой свой успех,
Ты не в силах совладать со слезами.

Но приходит расплата, и ты знаешь итог.
Бесполезно удваивать ставки.
Знаешь, я уверен никогда быть не мог,
Что твой шарф не станет удавкой.
 
Написано в тот же день, предположительно 30 июня

Открытый взгляд,
Золотые сережки,
На губах - азарт,
А в душе - те же кошки.

Распростертые руки
Оторвут от земли,
И ты снова от скуки
Бежишь без мечты.

Я тебя узнаю по улыбке,
Ведь у нас так похоже разорван рот...
Мы играли первую скрипку,
Вырывая друг у друга смычок.



Мне нравится, но работы еще полно. Стихотворение не закончено.
 
Это чуть позже... давно уже в голове вертелось, но легло на бумагу только в августе.

Закрыть на все двери засовы,
Ловить на себе мутный взгляд...
Но помни - счастья былого
Тебе не вернуть назад.

Уйти. Раствориться. А его
Сменит снова еще один гад.
Но помни - первого чувства
Тебе не вернуть назад.

Ты вновь вспоминаешь всех тех,
Кем играла, порой так невпопад.
Но помни - такого успеха
Тебе не вернуть назад.

Моря, океаны, персоны и лица -
Ты вновь устремляешься в ад.
Но помни - вчерашнее солнце
Тебе не вернуть назад.

И я задыхаюсь в любовных раздумьях,
Силясь припомнить твой взгляд.
Но помню - былого безумья
Мне не вернуть назад.
 
А это само пришло, почти сразу же за предыдущим...

Мы с тобою - как два листопада,
Одного позабыли второго не ждут.
Рассекая пространство, два взгляда
Кто-то свяжет в неправильный жгут.

Вечная слава, почет - все другим;
Ты сама им во всем отказала.
Только так смог тебя я найти,
Розы дыханье в сердце кристалла.

И тогда ты меня обняла,
Старую куклу из пыльной коробки
Прошлые чувства пожрала зола,
Оставляя на память лишь корки

Хлебов, разделенных мечтой;
Ты печешь всю любовь со стараньем.
Хоть теперь у нас нет ничего,
Та мечта обрастает реалью.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

  • Это еще не конец
  • Стихи скромного ангела.... мои
  • Миниатюры настроений
  • Другая История Фродо Сумкина
  • Творчество Хелгелма.
    • Назад
    Сверху